шутки про женский ум
ЦИТАТЫ О ЖЕНСКОМ УМЕ И ИНТУИЦИИ
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Женщины умнее мужчин: они знают меньше, а понимают больше.
Женщины умны только потому, что ни у кого не хватает наглости сказать им это в виде комплимента.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
Кто выбирает между умом и красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную — своей женой.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Некоторые женщины умнее других дур только тем, что сознают свою глупость. Разница между теми и другими только в том, что одни считают себя умными, оставаясь глупыми; другие признают себя глупыми, не становясь оттого умными.
Нет никого невыносимей дуры С глубокой и возвышенной натурой.
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
Никогда не нужно возражать женщине, достаточно подождать — и она сделает это сама.
Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах.
Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
У женщины сердце умнее ее ума: потому-то она чувствует умно и размышляет глупо.
Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться — падкими до женщин старыми козлами.
Умная женщина-та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Умный человек может сомневаться в верности любовницы, но сомневаться в неверности жены может только дурак.
Хоть будь красавицей жена,
Но если дурой рождена,
С ней, как с глухой кобылой, мука…
Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.
В глупости женщины — высшее блаженство мужчины.
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Женская интуиция — результат миллионов лет недумания.
У женщины поразительная интуиция: она может догадываться обо всем, кроме самого очевидного.
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов.
Женщина способна до некоторой степени понять истину, уже найденную, но она не одарена никакой инициативой.
Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не — заметил.
Интуиция — поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Интуиция — это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Умную взять — не даст слова сказать.
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Шутки про женский ум
Ж енщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин похотливыми кобелями.
А рмянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Ж енская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.
К огда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
Ж енская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Н е понятно до боли, зачем тебя, через много лет находит в соц сетях девушка, которую ты любил и до сих пор испытываешь чувства, с одной целью сообщить, что она тебя давно забыла…
Р ассказываю анекдот брату про женскую логику.
МАМА работала за компьютером, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
— Тебе компьютер нужен или выключать?
— Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
— Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу.
Секундное замешательство, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха.
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржач.
Дверь закрыта. Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам:
— Я сейчас выйду, только не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит. И что бы Вы думали.
В руке миска с салатом. Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.
С уществует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу.
Т ретий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина и мужчина.
— Мужчина, да не давите же так сильно!
— Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
— Но ведь стоять так неудобно!
Ж енская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.
Ж енская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на х. р со своими извинениями!
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— 50%.
— Как это.
— Ну либо встречу, либо не встречу…
Т яжело быть логичной в собственной непоследовательности
Ж енскую логику не победить:
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку.
Ж енская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь.
Ж енская логика. это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу. на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: » солнце чево не так?», а она мне: » все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.». короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.
Ж енская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!
31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее:
— Мезим. антипохмелин. и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
Н а столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логикa». На толстой: «Женская логика. Том первый».
Н а конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Ж енская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет.
Ж ена потеряла права. «Жалко», говорит
— «такая там фотка была хорошая».
С овершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах.
Ж енская логика:». потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!»
Шутки про женский ум
Мужская железная логика становится золотой оправой для женского ума в том случае, если мужчина умеет вовремя промолчать, не споря с женщиной.
Женская логика приобретается с момента рождения
Это было в те давние времена, когда я был молодым офицером и не очень опытным отцом.
Моя жена, наивно полагая, что военные могут, помимо того, чтобы «взрывать, охранять, погибать за Родину и спасать Мир», делать ещё и кучу полезных дел для дома — для семьи, по наивности женской, поручила мне приладить новое дверное полотно, приобретенное по случаю, на старые косяки.
Ну, для нормальных служак нет слов «не могу», «не хочу» или «не умею», поэтому я сгрёб кучу гвоздей, ножовку, молоток и всё из сво…
… показать весь текст …
Умная женщина глупого не возбуждает.
Логичность в рассуждениях её,
Плюс ко всему — звериное чутьё.
Ум женщин — возбудитель тонкий,
Механизм его замысловат.
Мужчинам проще отойти в сторонку,
Чем потрудиться ключик подобрать.
Загадки женского ума
Умная женщина — это та, в обществе которой не чувствуешь себя дураком. Да и красивой не обязательно быть умной, достаточно не быть глупой. Я, например, не без ума от умных женщин. Женщина — всегда загадка, а лично для меня — кроссворд. Люблю разгадывать их лёжа. Но, скажу по правде, глупость умиляет женщину, если только она не употребляет её в дело. А какое удовольствие общение с ними, когда они молчат.
В общем, любите всяких, время покажет, какая из них лучше, а может бы…
… показать весь текст …
Анекдоты про умных женщин
Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить
Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней сплошной гипсокартон!
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.
Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.
Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.
— Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет…
— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…
Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.
Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.
Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку». — Буратино, Мариванна!
— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй сразу тр*хают
Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер
Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?
На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.
Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!
Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины ищите другую скважину.
Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос Вам пакет? я небрежно отвечаю Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!
Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!
Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.
В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!
— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!
Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.
Анекдоты про умных женщин: Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне — Клара Цептер!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
Женщины это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату
В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.
Шутки про женский ум
Вчера, казалось, набралась ума-разума…Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Господи дай глаза нам, которые видят в людях лучшее… дай нам сердце, которое будет прощать худшее… дай нам ум, что забывает плохое и душу, которая никогда не теряет веру…
Умные и сильные не мстят. Они прощают. Со спокойной улыбкой желают тебе счастья. И убивают этим спокойствием сильнее, чем если бы мстили со всей жестокостью…
Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых)))
Только умная женщина способна на разные глупости, глупой — ума не хватит.
— Меня возбуждает мужской орган из двух букв!
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя…
Дело не в возрасте… дело в том, что в голове в этом возрасте!
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Сегодня мне сказали, что я умная и красивая… Сказано, конечно, громко, но… уши затыкать не стала!)))
— Я тут грешным делом подумал…
— А надо было головой…))))
Решила за ум взяться. Так изворотливый же, зараза!))
Умнaя женщинa рядом с сильным мужчиной — это тaкaя стрaшнaя пaрa, что ее и динaмитом не прошибешь.
Бог дал мозги всем, но, некоторые, похоже, даже не открывали инструкцию по эксплуатации)))
Умом, как и богатством, надо не только обладать, но и уметь пользоваться.
Всё больше женщин живёт с умом, всё меньше — с мужем.
Мужчина умён от книг, а женщина — от рождения.
Красота — это страшная сила,
Красота — это сладкий обман!
Если ты и умна и красива,
Я сочувствую, девушка, Вам.
То мужчины руками хватают,
То подруги хотят уколоть,
Постоянных друзей не бывает,
Сложен, непредсказуем Ваш путь.
Рождена, чтоб тобой восхищались,
Находя неземной идеал,
А тебе же нужна только малость,
Чтобы кто — то тебя понимал.
… показать весь текст …
Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься…