Сяп что это значит
Что значит сяб и сябки в интернет-сленге?
Интернет-общение заядлых юзеров напоминает разговор иностранцев. Непосвящённых в виртуальный язык людей напрягают такие «непонятки» как влог, сяб, фича, хайпер и многие другие выражения. Чтобы быть в теме, нужно изучать современные сленговые словари. Из них вы можете узнать, что сяб – это выражение благодарности.
Происхождение
Местом рождения описываемого термина является Интернет. Его предтеча – слово «спасибо».
Все перечисленные жаргонизмы – результат коверканья молодыми людьми слова «спасибо», означающего признательность.
Значение слова
Продолжая изучать вопрос, что такое имеют ввиду, говоря «сяб», вы обнаружите, что базой для коверканья послужило «сяп». Последнее, в свою очередь, является производным от «пасип».
Площадкой для использования жаргонизма служат преимущественно соцсети. Слышать его в реальной жизни можно только там, где тусуются подростки и молодёжь.
Примеры использования
Можно найти немало примеров использования описываемого сокращения в письменной и разговорной речи:
Заключение
Логично предположить, что цепочка метаморфоз часто используемого выражения благодарности «спасибо» будет продолжена, и уже скоро в интернете появятся новые сокращения и видоизменения исходной словесной единицы. Переживать по этому поводу не стоит. Главное, чтобы люди не разучились благодарить.
Не агрись, думер! 22 слова, которые помогут понять поколение Z
Выражает одобрение и восхищение, синоним «вау». Часто употребляется в музыке, в том числе в треках рэпера Нурминского и рэпера Sqwoz Bab. «Ауф» вошло в топ новых русских слов по версии «Яндекса» за 2020 год.
Агрошкольник
Дословно — «агрессивный школьник», от слова «агриться» — сердиться. Используется по отношению к хамам, встревающим в чужую беседу без знания контекста.
Ботать
Нет, не по фене. У зумеров это — учиться, зубрить.
Бинджвотчинг
От английского binge watching, дословно — запойный просмотр. Чаще всего используется в контексте сериалов: когда происходящее на экране настолько увлекает, что вы буквально проглатываете серию за серией и сезон за сезоном.
Безумно можно быть первым
Расхожий мем — строчка из трека рэпера Homie. Из-за абсурдности используется в качестве «добивки» или ответа на бессмысленную, псевдо-мудрую или пацанскую цитату.
Войснуть
Отправить голосовое сообщение (оно же — «голосовуха» и «гс»).
Дноклы
Сокращенно от одноклассников.
Думер
Апатичный, депрессивный, склонный к саморазрушению, антисоциальный человек. Так же существуют глумер (просто грустный человек) и блумер (излишне жизнерадостный).
Забайтить
То есть спровоцировать. Происходит от английского bait — «наживка».
Ливнуть
От английского leave, что значит «уйти».
Личинус
Негативно окрашенное слово по отношению к ребенку, пришедшее из сленга групп про «яжематерей». Образовано от слова «личинка».
Слово просочилось из среды геймеров: лут — это ценная вещь, которую может получить игрок за уничтожение врага. У зумеров обычно используется в значении покупки, а залутиться соответственно — закупиться.
Падра
Слово из песни дуэта MiyaGi & Andy Panda «Кассандра» означает подругу.
Пекарня
Производное от ПК — персональный компьютер.
Раффл
RYTP (Russian YouTube Poop, РИТП)
Смешные ролики в русском YouTube, созданные путем монтажа нескольких вирусных мемогенных видео.
Скипнуть
Прогулять. От английского skip — «пропустить».
Стэнить
Означает фанатеть. Слово позаимствовано у Эминема: Стэном зовут персонажа клипа совместного клипа рэпера с Дайдо «Stan». Он безумный фанат Эминема, закидывающий кумира письмами и мечтающий с ним встретиться. Кумир оставляет письма без ответа — Стэн окончательно сходит с ума и убивает свою девушку и себя.
Тащер
Игрок, который в онлайн-игре тянет всю команду на себе. Также — удачливый человек.
Флейм
Неконструктивный спор в сети, переходящий в откровенную ругань. Спор ради спора.
Флексить
Качаться под музыку или хвастаться.
Шипперить, пить чай с шиповником
Сводить людей в романтическом смысле слова без их ведома. Чаще всего применятся поклонниками и авторами фанфиков в отношении любимых артистов, персонажей.
R/tifu или СЯП. Выпуск 2
TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!
Так вот, я готовил себе завтрак этим утром. Почему-то я начал думать о том, что произойдет если я дотронусь до одного из светящихся проводов в тостере, пока он включен. Будучи очень умным человеком, я, конечно, не стал прикасаться к нему голыми руками. Вместо этого я достал вилку из ящика стола и, не раздумывая, воткнул ее прямо в тостер. Из тостера вырвался небольшой электрический разряд, и он выключился.
Хуже всего то, что я не понимал, что на самом деле только что сделал. Я просто подумал: «Ага, ну ок» и положил вилку обратно в ящик. Когда я взял хлеб, до меня дошло, что по проводам течет ток и что меня чуть не убило им. Думаю, меня спасло то, что другая моя рука не лежала на столе для мытья посуды, который сделан из металла. Если бы я оперся на столешницу, чтобы было проще дотянуться до тостера, заработал бы электрический шок.
Я еще никому об этом не рассказывал и не думаю, что когда-нибудь сделаю это.
Короче: любопытство почти убило кошку.
Сегодня я проебался, сохранив пароль от реддита на своем рабочем компе. Я забыл снять галочку, которая запоминает мою информацию о входе в систему, и теперь любой, кто использует этот рабочий компьютер, имеет доступ к моей учетной записи и может делать все, что захочет. На самом деле, я даже не уверен, проебался ли я. Мой коллега надеется, что я обнаружу свой проёб, когда начну получать ответы на этот пост. Реддит, пожалуйста, дайте мне знать, что я проебался и дайте моим коллегам рекомендации о том, как увеличить выгоду пользуясь аккаунтом.
Короче: Я забыл выйти из своего аккаунта, и теперь мои коллеги могут делать все, что вздумается. Например, сказать, что у истинного пользователя этой учетной записи маленький пенис. Но это пишу я, так что вы знаете, что это достоверно. И что я, u/MisterWhisler_, ни разу не обладатель крупного достоинства.
Так-с, я вернулась после просмотра нового “Короля Льва” и мне нужно было принять душ, но я была в непонятном настроении, а еще хотела курить и пить кофе, поэтому решила, что лучше наберу себе ванну.
Затем я вспомнила, что съезжаю на этой неделе и что у меня есть множество штук для ванны, которые мне не имеет смысла перетаскивать, поэтому я просто сбросила их все в ванну, чтобы создать Фантастическую Пузырную страну чудес.
Ошибочка: 3 наполовину пустых кондиционера, бутылка “Ирландской весны” и куча шампуня не делают ванну с пеной, но я смирилась, потому что был хороший запах и мне нравилось то небольшое количество пузырьков, которое все-таки образовалось.
Однако, я поднялась, чтобы выйти, и наступила на коврик для ванны на пару секунд, чтобы вода слегка стекла с меня. Я очень хотела сделать глоток кофе, который был на стойке (ударьте меня за то, что не положила его ближе к ванне).
Короче говоря, я делаю маленький шаг по дерьмовой плитке в квартире колледжа и тут БАХ. Мое мокрое тело очень резко скользнуло, я села на шпагат и ударилась ногой в дверь, и было бы действительно больно, если бы моя жирная задница не превратилась в гребаный попрыгунчик, поднявший меня снова вверх только для того, чтобы я проскользнула дальше — на этот раз херанувшись вагиной об угол стойки с раковиной.
Вначале было тяжело сказать, было ли у меня кровотечение, но мне казалось что я просто немного испачкалась дерьмом и что у меня был синяк.
Ударьте меня за то, что я захотела один релаксовый вечер.
Короче: я разорвала свою задницу и посрала на пол после того, как была подавлена новым “Королем Львом”, поскользнувшись на полу после мокрой ванны.
Сейчас же я проснулся и понял, что натворил и что остался без денег на арендную плату за этот месяц.
Дополнение: Судя по комментам, один из реддиторов пришел на помощь автору этого СЯПа и помог оплатить аренду квартиры.
Я ОЧЕНЬ много времени провожу с собаками. Недавно меня наняли друзья семьи и семьи друзей, чтобы я гулял с и следил за их собаками. Мой реддит ЗАБИТ всякими собаками из разных источников. Мой фейсбук — сугубо страницы с собаками и страницы благотворительностей, связанных с собаками. Если упрощать, то куда бы я не повернулся, я везде вижу собаку. Не так уж и плохо.
До вчерашнего дня. Я прогулялся с собакой одной из маминых подруг до бара, куда можно заходить с собаками, и сел в саду, чтобы насладиться прохладительным напитком на солнышке. В саду помимо меня сидело всего несколько человек. Было жарко. Я только что гулял под солнцем минут 20 без единого глотка воды. Свой проеб я оправдываю обезвоживанием, но на самом деле прекрасно понимаю, что я просто идиот.
В паре столиков от меня сидели две дамы, они разговаривали и склонялись над коляской. Моей первой мыслью было, что в той коляске сидела… собака. Я не знаю. Было ооочень жарко, и я раньше уже видел собак в колясках. Может они не хотели, чтобы песик ходил своими лапами по горячему асфальту. Может они просто с причудами. И все же мысль о том, что дети тоже существуют и могут быть в колясках, даже не посетила мою голову.
Когда женщины встали и прошли мимо меня в сторону выхода, я решил показать себя их товарищем по прогулкам с собаками, посмотрел на них, показал рукой на коляску и спросил “Какой она породы?” Они очень удивленно на меня посмотрели, потом оскорбились и быстро ушли. Там был ребенок. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ребенок.
Я так рад, что они решили подойти к этой проблеме по-британски — запутанный взгляд и молчание. Если бы они что-то сказали, я бы распался на атомы. Дорога домой была длинной, и слава богам, что мне не встретилось ни одной коляски.
Короче: Я спросил у женщины, какой породы ее ребенок, потому что слишком много смотрел на собак в интернете.
Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор
Они рофлят, когда другие бомбят и агрятся. Как батайчанам понять язык их детей?
Очень многие из родителей диву даются, какими словами пользуется их чадо в разговоре со сверстниками. Да и не только с друзьями, но и с близкими родственниками.
Для родителей расшифровка подросткового сленга занимает порой много времени. Эту нестандартную для взрослых лексику вполне можно считать своеобразной формой самоутверждения подростков, это некий этап взросления.
Молодежный сленг существовал всегда. Разница заключается лишь в изменении некоторых слов или их значений. Ну, и в обязательном порядке со временем будут появляться новые. Тут уж родителям главное уследить за этим и постоянно быть в теме.
Мы попытались собрать наиболее часто встречающиеся слова из молодежного лексикона и перевести на более привычный язык.
Внимание! Словарь составлен для людей в возрасте!
Адидас – положительная оценка какого-либо события, выражение восхищения. Может, даже теми же кроссовками.
Абзац – очень-очень плохая ситуация, можно даже сказать, безвыходная.
Ава (аватарка, авчик) – фотография человека в социальных сетях, выставленная как главная.
Агрессив инлайн – экстремальные виды спорта (скейты, ролики), связанные с выполнением трюков.
Азаза – аналог «ахаха». Появилось из печатного общения, так как буквы «Х» и «З» находятся рядом на клавиатуре, а в процессе быстрого печатания их можно легко спутать.
Агриться – злиться. Слово появилось из компьютерных игр. В реальной жизни означает проявление агрессии к каким-либо темам, событиям или людям.
Борщ – удивитесь, но для многих это не только еда, но и явный перебор с чем-нибудь. Как пример: Не борщи со словами.
Бомбить – злиться и обильно ругаться на событие или человека, которые вывели из равновесия.
Вголосину – очень громко и заразительно смеяться.
Ван лав – выражение бескрайней, абсолютной и глубокой любви к чему-нибудь. Что интересно, к людям применимо редко.
Вписка – сбор молодежи для совместного прослушивания музыки, общения и нахождения в пределах чьей-то квартиры (обычно владельцев очень жалеют потом). А если проще – обычная пьянка.
Ванговать – предсказывать, предугадывать. В общем, изображать дар болгарской ясновидящей, от имени которого и пошло слово.
Гаситься – сознательно уходить от диалога, встреч, алиментов и прочего, от чего можно уйти.
Го – пошли, давай. В английском языке слово произносится как «Гоу», но наша молодежь все сокращает. Пусть и на одну букву.
Гамать – играть. Раньше использовалось только для компьютерных игр, сейчас же плавно перетекает и в обычную жизнь.
Горит – раздражает. Обычно используется в связке со словом, обозначающим то, на чем сидят. И когда вот это место начинает гореть, то автор слова хочет показать, как он жутко чем-то недоволен.
Дратути – аналог «здравствуйте». Произносится в качестве приветствия.
Двачую – выражаю полное согласие, поддерживаю и одобряю.
Дизморалить – воздействовать на других всеми возможными способами, провоцируя на выход из себя и потерю обычного морального состояния.
Жиза – жизненно, действительно. Как всегда сокращение слова «жизнь» или даже целых фраз вроде «такова жизнь», «так бывает».
Зашквар – нечто неприличное, недостойное и крайне неприемлемое в обществе. Молодежи это слово нужно для того, чтобы дать очень негативную оценку чему-нибудь.
Зачекиниться – отметиться в каком-нибудь заведении в онлайн-картах или приложениях. После этого любой сможет узнать, где побывал обладатель «check-in».
Исполнять – делать наиглупейшие вещи, вызывая рофлы (см. ниже) товарищей.
Крайняк – крайний случай, последняя возможность.
Кек – слово, выражающее ехидное посмеивание. Часто произносится с каменным лицом.
Конченый – человек, от которого ничего не добиться. Или тот, кто как-то дискредитировал себя в глазах других.
Катка – раунд в компьютерной игре. В обычной жизни этим словом может обозначаться любое начинание, которое завершилось. Например, купили алкоголь после 23:00, а затем сказали: «Изи катка!».
Криповый – страшный. Страшный настолько, что родную речь можно забыть, а вот иностранную вспомнить (от англ. Creep – мурашки).
Лол – обозначение смеха. Обычно произносится без тени улыбки на лице, но призвано показать, что человеку на самом деле смешно.
Лайтово – то же, что и «Изи». Легко, просто и непринужденно.
Лалка – в зависимости от контекста либо ласковое слово, либо унизительное. Его применяют к сказавшему какую-нибудь глупость. Так вот можно либо подбодрить человека, либо показать ему, что он недалек.
Лойс – видоизмененное слово «Лайк». Выражает одобрение.
Мошня – словесная перепалка, возникающая в основном между двумя уверенными в себе людьми. Целью мошни является полное моральное уничтожение оппонента.
Мем – картинка в интернете, получившая всеобщее признание и вызывающая лол.
Молорик – одобрительная степень слова «молодец». Принципиальной разницы нет, но слово очень популярно.
Няшный, няшка – нечто/некто, вызывающие умиление, что-то очень милое.
Найс – нечто хорошее, что-то приятное, некая достигнутая цель.
Отдуплиться – прийти в себя, успокоиться.
Ору – смеюсь. Так говорят или пишут, когда случаются лолы или кеки, но они уже реально вызывают смех.
Панчить – использовать в разговоре лаконичные фразы, которые смогут очень обидно зацепить другого человека.
Пасс – пароль. Ох уж эти сокращения…
Ребзя – ребята. Видимо, сокращение на одну букву сильно упрощает жизнь.
Рукалицо – выражение явного разочарования.
Свайп, свайпить – скользить пальцем по экрану смартфона или планшета.
Стрим – прямое включение (видеотрансляция). Стримить – вести прямой эфир.
Слиться – отойти в сторону, выйти из спора, признать свое поражение и откатиться подальше.
Сяп – уникальнейшее сокращение от слова «спасибо». Если раньше сяпали друг друга в Интернете, то теперь сяпу могут высказать и в реале.
Троллинг – откровенное издевательство, чаще всего вызывающее смех. Однако он может быть и неудачным. Человека, использующего прием, называют троллем.
Фуфломицин (фуфел) – бесполезный человек, от которого ничего не добиться.
Фуди – отъявленные гурманы, знающие толк сначала в фотографировании еды, а уж затем разбирающиеся во вкусовых качествах. Чаще всего таковыми являются молодые девушки.
Фотобомбинг – момент, когда в фото попадает некто, кто там вообще изначально не был запланирован. Вызывает разные эмоции – от раздражения до смеха.
Фаниться, по фану – заниматься чем-нибудь в свое удовольствие.
Фуск – русскоязычная интерпретация английского ругательства, которое и пишется даже похожим образом. Культурная замена мату.
Хлесиво – процесс распития алкогольных напитков (первое значение) и напиток, приводящий к сильному опьянению (второе значение).
Хайп – популярность. Словить хайп (хайпануть) – стать популярным.
Хештег – знак «#» с любым словом после него. Помогает в социальных сетях быстро искать нужную информацию.
Хейтер – жутко ненавидящий что-нибудь человек, который при этом выражает свои эмоции в Интернете.
ХЗ – очередное гениальное сокращение от слов «хрен знает». Фраза универсальна, когда сказать по сути нечего, но вставить реплику ох как хочется.
Чикули (чики) – девушки, вызывающие симпатию. Постепенно вытесняется, вместо него становится популярным слово «шкура».
Чекать – проверять что-либо.
Чилить – проводить время без пользы, расслабляться и ничего при этом не делать.
Шарить – понимать что-то, быть в теме и знать детали.
Шатапнись – умолкни, закрой рот. В общем, сомкни ротовую полость.
Эщкере – призыв к действию. Часто использовался в компьютерных играх, недавно плавно перетекло в повседневную жизнь.
Юзать – использовать. Слово не новое, но среди молодежи используется очень активно. Можно сказать, одно из самых старых слов сленга.
Составленный по воспоминаниям общения с молодежью и при помощи интернета для расшифровки словарь не претендует на звание официального и не является полным. Если вам есть, чем его дополнить (и расшифровать, конечно), то пишите свои версии в комментариях. Будем вместе учить молодежный великий и могучий!:)
Присылайте ваши новости, вопросы и фото на телефон 89994832896.
Раз в неделю редакция будет награждать авторов лучших читательских новостей.
R/tifu или СЯП. Выпуск 7
TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!
Это случилось только что. Всё еще пытаюсь осознать произошедшее. и не обмочить штаны.
Мой муж вышел, чтобы выкинуть мусор. Было темно, и он взял налобный фонарь. Когда он вернулся, то казался бледноватым, но по его виду было понятно, что он нашёл что-то крутое.
Вернемся назад. Он где-то на Реддите вычитал, что можно в темноте с помощью камеры можно разглядеть блики паучих глаз в траве. Он мне рассказал об этом и добавил, что это стоит видеть.
Очень, очень сильно ошибалась. Это были сотни отражений паучьих глаз, которые смотрели на меня. Я не уверена, как выглядела со стороны, но мне сказали, что мой крик было слышно издалека. Сейчас мне стремно выходить из дома.
Короче: Пауки. Арахнофобия. Больше не выйду из дома.
Где-то неделю назад я бегала по делам со своими детьми, которым по 1 и 3 года. У нас было немного свободного времени, и мой трёхлетний сын изъявил желание увидеть папу. Ну, мы взяли обед и пошли к моему мужу на работу, чтобы он смог поесть теплой еды вместо вчерашних остатков.
Мы вытащили детей из детских кресел и посадили к нам на колени, пока мы все ели крылышки и фри на передних сиденьях. После, мой муж сделал нам тур вокруг своего магазина (он работает в магазине листового металла и делает воздухопроводы). Дети обожают его!
Перед отъездом я увидела своего мужа у входа в здание и крикнула ему: «Эй, отличная задница, малыш!»
После мой трехлетний сын сказал «отличная задница, папочка!», что быстро перерасло в «отличная задница, мама».
Изо всех сил я старалась игнорировать его, но он продолжал повторять это. Когда он об этом забыл, я решила, что худшее уже позади.
Теперь, почти неделю спустя, он вопит из окна своей комнаты;
«Отличная задница, папа» (так он называет нашего пожилого соседа)
«Отличная задница, мама»
«Отличная задница, малыш» (его младший брат)
Не думаю, что сегодня мы выйдем из дома.
Короче: я подала плохой пример своему ребенку и теперь он всем говорит, что у них отличная задница.
Это случилось около 20 минут назад.
Нам казалось, что пробка просто куда-то упала или что-то такое, поэтому мы пошли спать и собирались поискать её утром. Проснулись с похмельем и пошли за едой, забыв о пробке. У девушки болел живот и мы подумали, что это просто лёгкое похмелье и не придали этому значения. Пришли в Макдак, чтобы взять жирной еды от похмелья. Я делал заказ, а моя девушка пошла в туалет, чтобы решить проблему боли в животе. Когда я шел к столику, она подошла ко мне в панике и сказала, что нам нужно уходить ПРЯМО СЕЙЧАС.
Она нашла пробку. В усмерть пьяные мы решили засунуть ее ПОЛНОСТЬЮ в задницу моей девушке. И теперь она (пробка) находится в сортире Макдака во всей красе.
Короче: Использовали анальную пробку не по инструкции.
Этим утром я проснулась с ужасной головной болью и осознала, что прошлой ночью строчила парню, на которого запала. Мой абсолютно пьяный мозг решил, что было бы супер начать писать ему. А сейчас моя трезвая голова хочет сбежать на Кубу.
Среди моих потрясных сообщений были:
@ “Джа Джа Бинкс был сраной ошибкой” (После пьяной покупки Приквела Саги на DVD с Амазона).
@ “У меня есть пивас и целая коробка Lucky Charms. это значит что на 3% я сделана из Lucky Charms”
@ “Я наконец разобралась. Почему ты такой милый, Ты выглядишь, как Джозеф Гордон-Левитт, и в фильмах он был великолепен”
@ “Приготовься к математике”
@ “Не думаю, что я когда-либо была пьянее, чем сейчас, что больше, чем несколько, потому что вот сколько их”
Честно говоря, я надеюсь, что мы сможем просто отшутиться от этой ситуации. Если ты это увидишь, то прости меня!
Ответил ли он? Да, он ответил! Он согласился с тем, что Джа Джа Бинкс это большая ошибка и прикинул эффект похмелья. И после того, как я призналась, что он действительно милый, меня вырвало Lucky Charms’ами.
Он увидел пост и всё норм. Действительно супер-пупер очень круто, и я могу оставить это все позади.
Короче: Пьяная я написала парню, на которого запала, кучу сообщений и звучала, как самый большой идиот.
Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор
инвестировали в несколько анальных пробок
Вот что бывает, когда вкладываешь в дурно пахнущее дело. Можно не угадать с размером финансовой дыры и просрать все инвестиции.
В качестве иллюстрации к первой истории.
@Retranslyator, спасибо за Ваши переводы!
Мне очень интересен контент с Реддита, но английского я не знаю, и ваши статьи это замечательная возможность узнать что-то новенькое.
Надеюсь, у вас будут и другие регулярные рубрики, а не только этот раздел.
Порой перевод слишком дословный.
О боги, что за хуйню я сейчас прочитал?
Охлади свой пыл
Ответ на пост «Самый короткий опыт работы»
Только я переоделся, мне выдали тележку и отправили на склад за телевизорами. Грузчиков нет, все будешь таскать сам. Прошу помочь, отвечают что у нищих лакеев нет. Давай сам. Ну иду на склад, загружаю на тележку коробки с тяжёлыми телевизорами (не ЖК), обливаясь потом тащу тележку по двору. На полпути у тележки отлетает колесо,она заваливается набок и все телевизоры с грохотом и звоном разлетаются по мостовой.
Постоял, покурил. Затем переоделся и ни с кем не попрощавшись ушел домой, отработав меньше двух часов.
Сувенир заказывали?
Ответ на пост «Дурацкий принтер»
И не так натупить можно! )))
После посиделки переболел, сутки прошли, давление шмякнуло, повез на утро через день жену с детьми в 7 утра в поликлинику на анализы, не выспался, болел вчера весь день. Колесо пробил, еду, что-то стучит, голова не включается: думаю, что проблемы со стойкой. Господи, думаю, за что мне все это. Останавливаюсь на конечке маршрутки. Смотрю: колесу хана. Высаживаю жену с детьми, вызываю такси (хотя, чего их сразу не отправил из дома, мозга же нет) они уезжают, а я пытаюсь бортировать его. Короче, как блондинка первоходка руками пытаюсь сорвать болт с диска (обычно ставят ключ и сбивают его ногой), надрываясь хриплю, но тяну его руками. Из-за спины голос: мужик, дай мы поменяем. Оборачиваюсь, стоят маршрутчики с кофеём, меня разглядывают. Говорят: погоди, мы ща. Поменяли за три минуты на запаску, спросили, что со мной, вроде не пьяный, говорю, что давление долбит, ничего не соображаю. Короче по плечу хлопнули, говорят, езжай домой, отдохни. Стыдно было, пипец. Поехал в больничку, больняк дали. Отлежался. Прошел год где-то, общаюсь с человеком, он на меня смотрит, спрашивает: откуда я тебя знаю? Да фиг его. И тут он вспомнил.))) Новый поток стыда и оправданий от меня. Ничего страшного, говорит, не переживай, увидели с мужиками, что тебе хреново, решили помочь. Вот так вот.
Испанский стыд
Ответ на пост «Всегда смотрите, кому пишете сообщение»
XXI век
10 мин назад стою, курю у подъезда, подъезжает авто, вылезает парень лет 20-ти, нажимает квартиру на домофоне (магнит не работает второй месяц, двери всегда открыты), ждёт цикл сигналов, повторяет, докуриваю, маленько отодвигаю его плечом и большим пальцем левой лапы нажимаю на гнездо таблетки.
краем глаза видел его реакцию, типо как колли смотрит то на палец, то на открытую дверь.
не стал смотреть пробовал ли он сам.
Первое правило в настольном теннисе.
Если кто не знал, то в настольном теннисе самое главное, подойдя к столу, нужно с максимально уверенным видом сказать: «Не помню, когда в последний раз играл».
Именно с таким видом я подошла к столу на базе отдыха, чтобы размяться перед смертельной битвой чемпионов.
Подаю шар по всем правилам, не с руки, а подбрасывая вверх, замахиваюсь ракеткой, собираясь с первого удара заявить, кто тут » мамочка», но что-то идёт не так, ибо я подскальзываюсь, моё тело закручивается по странной траектории, и я плашмя падаю на теннисный стол и ломаю его.
Ну, как ломаю, две половины стола разъехались, и я вместе со своей половиной оказалась на полу на радость всем присутствующим.
Стоит ли говорить, что это поумерило мой пыл, и в первом же круге я, конечно же, «слила» партию.
Поэтому первое правило в настольном теннисе в моем случае: не выпендривайся, а лучше пусть соперник подаёт первым))
Как я узнал что мой племянник уже вырос
Сидит, смотрит на меня виновато, а из пасти торчит. Да, правильно, интимная смазка. Не наша)
Лёхе ничего говорить не стал, чего парня смущать 😉
Ответ prytkov13 в «Случай при продаже авто ч.2»
В Слушай, только прошу, не говори начальнику. Не бери эту арматуру.
В. Да она левая, с одной стороны 10-я, со второй 12-я, армянское качество. Левак у менеджера.
Протягиваю тыщу ему, а он отказывается.
В. Я вижу, что дом строите, понимаю, что фундамент крепкий нужен, а эта арматура будет ломаться, так просто не согнёшь.
Вот уж удивил. Потом мне уже сказали, что похожая ситуация с бетоном. Заказываешь трёхсотый, привозят двухсотый, да ещё с каждой машины полкуба-куб недолив. Типа, на стройке просто постоянный обман.
Ответ на пост «Случай при продаже авто ч.2»
А у нас был такой случай. Решил друг купить первое авто в жизни и тк навыка вождения не было, решили покупать не дорогой авто. Выбор пал на поло 2013 года. Много их посмотрели. Поехали в Видное. По отчетам все хорошо, 1 владелец, без дтп и адекватный пробег. Договорились на сервис. Приехали и по итогу зовет нас мастер и говорит. Тачку не берите, пробег на ней скручен, фактический за 200+, и еще хозяин мне денег предлагал 5000р, чтоб я вас обманул. Сказал он это потом при хозяине (кроме денег). Хотелось ему ебальничек разбить. При этом когда мы уходили, он нас еще догонял и предлагал цену снизить. А мастеру уважение. Было это года 3-4 назад. Если читаешь, всех благ тебе!
Дрифтанул на бабки
Ответ на пост «»Я понял, что надо бежать»: 10 историй от людей, которые уволились в первый день работы»
Было мне лет 18, искала работу, опыта нет, из образования только школа. Не помню уже где увидела вакансию, наверно на авито, набирали «менеджеров по продажам». Пришла в офис, где сидел молодой упитанный парень, кабинет 2 на 2,стол советский, шкаф такой же, глаголил, что мол начинал с такой же должности, а теперь вот, начальник и зарабатывает 100 тыщ мильёнов сидя тут, в кабинете! Ну езжай говорит на стажировку, посмотрим на тебя. Ну поехала. Увезли в другой город, продавать эти ножи, книжки детские, утюги. И застряла я с ними на целый день.. Сейчас легко ушла бы и сама добралась в свой город, а тогда страшно было потеряться, осталась «дорабатывать», хорошо, что часов до 3-4 они работали + час на дорогу обратно. В общем ходила весь день за своим «наставником», как хвостик, но когда он впаривал товар, держалась на расстоянии. И что самое интересное, покупали ведь эти тётки! Хотя находились на работе, сами продавали что то, уже не вспомню, в небольшом тц было дело. Больше я туда не вернулась.
Ответ на пост «»Я понял, что надо бежать»: 10 историй от людей, которые уволились в первый день работы»
Мне видимо повезло весьма.
Сразу после универа я устроилась дизайнером без опыта работы с претензией на нехилую зарплату. За пару недель усвоила азы. Втянулась.
Почему бежать было нужно? Потому что шефий был редкостным комбинатором/жуликом, и вечно проворачивал какие-то махинации, вплоть до финансовых и с нависающей уголовной ответственностью. Хотя не дурак был, и многие идеи был хороши, просто денег на них не хватало. Сбегали все.
А я как хомяк все вкалывала там, целых два года. Пережила многих. Да, зарплата была втрое выше средней. Правда, когда устала и уведомила за месяц, что ухожу, то зарплаты не увидела. Дали копейки какие-то, с обещанием после отдать, типа жопка в фирме, денег нет.
Полгода с бывшим мужем сидели на тех вольных хлебах да воде, поднимая с нуля новую фирму.
Тех денег нам хватило тогда, чтоб купить кучу бытовой техники, типа стиралки или норм пылесоса/компа, ибо на подходе был уже потомок, вот-вот собирался явиться на свет.
Знаете, очень пригодилось и помогло.
А вот бывший шеф так ушел по статье за махинации, да и насколько знаю, никому не выплатил зарплат потом.
Ну даже не знаю, что сказать. Но я такое отношение увидела впервые в жизни. Так и не поняла, за что, но спасибо.
