Сын изводит мать что делать если взрослый

Сын изводит мать что делать если взрослый

Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.

Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!

Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.

Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!

многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.

Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?

Источник

Сын оскорбляет мать

Сын очень оскорбляет мать по смс.

Сын в пьяном виде оскорбляет и унижает свою мать, проживающую совместно. Как оградить ее.

Сын оскорбляет и не хочет помогать престарелой матери живёт сын в Москве мать живёт в Коломне как повлиять на сына и призвать его к милосердию. Тамара.

Взрослый сын. (22 года), находящийся на содержании матери (58 лет), поднимает на неё руку и оскорбляет. Имеет ли право мать отказаться от родственных отношений с ним.

Ситуация: мать 60 лет с парезом ног после инсульта проживает на жилплощади с отцом, сыном; где 1/2 кв отписана сыну бабушкой и он вступил в п права наследования. Вторую половину жилплощади дед подарил внучке. Сын всячески оскорбляет мать и выгоняет из квартиры, хотя мать прописана, может сын выгнать мать из дома? Что делать?

Нужно разменять 3-х комнатную кооперативную квартиру. Прописаны в ней трое: мать (собственник квартиры), сын и внучка. Как произвести обмен, если сын и внучка не желают размена, всячески оскорбляют и препятствуют попыткам произвести обмен.

Мой сын (14 лет) меня (мать) оскорбляет и поднимает на меня руку, ворует деньги и делает что хочет (гуляет по ночам, курит и т.д), как сформулировать заявление в отдел по несовершеннолетним.

Я мать собственник 4 х комнатной приватизированной квартиры сын прописан и проживает но за квартиру плачу я на размен не соглашается проживать с ним нет сил пьет оскорбляет как мне поступить.

Мой сын сидит в сизо, а сторона потерпевшая вытягивает с меня деньги, оскорбляют по телефону и угрожают, у потерпевшего парня мать сидит в тюрьме, звонят и говорят мать сказала накажем его в тюрьме. Куда мне обратиться можно?

Какие основания должны быть, чтобы признать утратившим право пользования. Собственник квартиры-мать пенсионерка, ее сын прописан в этой квартире. Общего хозяйства не ведут, он пьет, месяцами не проживает, оскорбляет, не платит за квартиру, официально не работает.

Моя бабушка собственник квартиры вместе с сыном. Сын женился, устраивает вместе с новой женой пьяные дебоши дома, ломает мебель, оскорбляет мать. Ему 48 лет, за квартиру никогда не платил. Можно ли его как то выселить? Спасибо заранее за ответ.

Может мать оспорить дарственную. Дом подарен сыну 20.08.2007 (отец умер 07.02.2007) Сын в 2014 продает дом об этом узнает мать и сестра и обвиняют его что он не законно овладел имуществом якобы заставив мать в состоянии эффекта написать дарственную. Как нам поступать они нас и детей оскорбляют и требуют своей доли.

При приватизации в квартире было зарегистрировано трое: мать, отец и сын. Сын в свое время отказался от участия в приватизации. Отец перед смертью свою долю подарил матери. После смерти отца сын скатился, пьет, оскорбляет мать, везде гадит, в квартире курит, за квартиру и коммунальные услуги не платит, не одиножды был привлечен к уголовной ответственности за оскорбление и побои матери. Квартира двухкомнатная хрущевка со смежными комнатами, возможности разменять ее нет, тем более что сын требует себе однокомнатную квартиру. Имеет ли право мать через суд добиться принудительного выселения сына из квартиры с предоставлением любого жилого помещения?

Может мать оспорить дарственную. Дом подарен сыну 20.08.2007 (отец умер 07.02.2007) Сын в 2014 продает дом об этом узнает мать и сестра и обвиняют его что он не законно овладел имуществом якобы заставив мать в состоянии эффекта написать дарственную. Как нам поступать они нас и детей оскорбляют и требуют своей доли.

Мать подарила сыну квартиру около 3-4 лет назад, однако узнала об этом только недавно, так как на момент дарения уже была престарелой, и плохо понимала, что и зачем просят ее подписать. В настоящий момент сын со своей женой устроили травлю на мать, изводят ее, оскорбляют. В подаренной квартире сын после заключения договора не проживал, мать проживает там одна, коммунальный услуги продолжает оплачивать лично. Можно ли каким-либо образом отменить данный договор дарения?

Скажите пожалуйста как быть?! Ситуация в следующем, в двухкомнатной квартире живет мама, ее сын, жена сына и двое маленьких детей. Квартира приватизирована на маму, а сын в ней просто прописан, невестка и дети нет. невестка не дает покоя свекрови, оскорбляет ее,устраивает скандалы, сын на это не реагирует, мать не защищает, как по закону выселить невестку из квартиры? Имеет ли она вообще право там жить?

Сын соседки регулярно бьет девочек на площадке и частенько бьет и мою дочь. Девочка у меня может за себя постоять и теперь соседка, мать этого мальчика-драчуна, угрожает моему ребенку избить ее и переломать руки, оскорбляет меня. Что можно предпринять чтоб обезопасить ребенка? Не хочу дожидаться исполнения угроз.

Задаю вопрос по поручению моей соседки. У нее сын взял кредит в банке без поручителей и не погашает. Ему 31 год. В наст. Время нигде не работает, безработный. Двое несовершеннолетних детей, разведен. Из банка звонят матери и требуют, чтобы она погашала кредит за сына, всячески оскорбляют. Мать пенсионерка, работает, погашает два других кредита за сына. Сын живет с ней в неприватизированной квартире. Мать боится, что отберут квартиру. Разъясните, пожалуйста ситуацию.

У меня в собственности комната в 4 комнатной квартире, 2 из которых принадлежат городу, там мать с сыном, Сын совершеннолетний и там не живет, только его мать у нее справка что она психически не здорова. Сил жить уже просто нет, то вредит что-то портит, то орет, то оскорбляет итак регулярно,. Жить просто не сил. Есть ли какое-то законное право выселить ее?

В квартире 3 собственника. Мать и двое взрослых детей. Сын прописал свою несовершеннолетнюю дочь. Также без прописки проживает мать этого ребёнка. Другие собственники против проживания матери этого ребёнка, так как эта непрописанная женщина оскорбляет, угрожает и поднимает руку на собственницу квартиры. Вопрос: Возможно-ли как-то настоять на выселении непрописанной матери несовершеннолетнего ребёнка, так как она уже считает себя хозяйкой и дальнейшее совместное проживание невозможно.

Мой бывший сожитель не дает мне жизни. Оскорбляет по телефону по смс. Угрожает если я не перееду к нему то он подожгет дом моих родителей где проживает мой сын 1 год и 7 мес. Мой отец и мать, и я.обращались в полицию писали заявление, нам сказали там нету тела нет и дела. Помогите очень прошу!

Моя мать психически не нормально, проявляется девиантное поведение. Она приводит в дом разных мужчин, устраивает пьянку и скандал, оскорбляет и провоцирует на драку с ними меня. Жить невыносимо. Разменивать квартиру она не собирается. Она является собственником, а я сын прописан в ней. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации? Как защитить себя от этих провокаций?

Квартира в собственности у матери. С ней проживают дочь, сын и его жена (все совершеннолетние). В квартире никто не зарегистрирован. Сын по отношению к матери ведет себя неадекватно, по-хамски, оскорбляет и не дает спокойно жить. Были факты рукоприкладства с его стороны по отношению к матери. Может ли мать, как собственник жилья, выселить сына с его женой? Как это сделать? И обязательно ли для этого подавать исковое заявление в суд?

Вопросы: как защититься от домашнего насилия

куда и к кому можно обратиться по поводу поведения сына в отношении домочадцев

имеют ли банки право конфисковать домашнее имущество, ведь сын прописан и проживает по тому же адресу.

По мировому соглашению сын должен видеться с мамой,3 раза в неделю с 17 до 20,последние 4 месяца со стороны мамы и ее знакомых в дет. саду на сына оказывалось давление, в результате он отказывается общаться с матерью. Поменял д\сад теперь сын чувствует себя великолепно с удовольствием идет в сад, к маме по-прежнему нет, мать считает что я настраиваю сына против. Хожу на встречи вместе с сыном, но стало это психологически тяжело потому что мать в его присутствии оскорбляет меня и членов моей семьи. Скажите если сын при встрече отказывается идти с матерью вместе гулять, обязаны ли мы продолжать прогулки. Мать готовит в суд иск на пересмотр м\ж и мирового соглашения.

Сын 27 лет живет в моей квартире (договор купли продажи на меня) прописан он..его жена.. и дочь-3 года. За квартиру они не платят.. уже пришло предупреждение-если не заплатят за квартиру-будет суд. он постоянно меня оскорбляет и орет что я ему не мать.. как отказаться от него и выписать его от туда? Пожалуйста ответьте!

С. обратилась в суд с иском о взыскании алиментов со своего совершеннолетнего сына, ссылаясь на то, что она находится в тяжелом материальном положении, с ней проживает сын, но, не смотря на то, что он работает о получает приличный заработок, ей никогда не помогает. Получаемой ею пенсии не хватает на жизнь, она постоянно, по ее словам, голодная, и ее часто кормят соседи. Сын ранее был судим, часто оскорбляет мать, бьет.

Источник

Родная кровь на руках

В январе за убийство матери и отчима к 22 годам заключения был приговорен 30-летний Иван Руднев. На протяжении нескольких лет наркозависимый Руднев терроризировал родных, требуя денег на запрещенные препараты. 20 декабря 2015 года ему срочно понадобилась очередная доза. Несмотря на заверения матери в том, что у нее нет необходимой суммы, Руднев сильно избил ее, а потом, пригрозив ножом, отправил к соседке — взять взаймы пять тысяч рублей. Выполнив приказ сына и отдав деньги, мать обратилась в полицию, где в отношении наркомана возбудили уголовное дело о разбое.

Суд, решая вопрос об избрании меры пресечения, принял гуманное, но спорное решение — поместил Руднева под домашний арест. в ту же квартиру. В результате 27 декабря 2015 года тот зарезал свою мать и отчима.

Плод плохого воспитания

Как помогают пожилым людям, попавшим под горячую руку своим отпрыскам, корреспондент «Ленты.ру» выяснял в центре бесплатной юридической помощи, организованном в рамках проекта Консорциума женских неправительственных объединений.

«Я больше не могу. Я устала», — говорит немолодая дама с потухшим взглядом. Ссутулившись, она сидит напротив адвоката Мари Давтян.

70-летняя пенсионерка Лариса Ивановна боится своего сына — 40-летнего бугая весом 180 килограммов и ростом под два метра. Они живут вдвоем в двухкомнатной квартире на востоке Москвы.

Трудно сказать, когда именно в их семье что-то пошло не так. Мать привыкла содержать безработного сына, а тот с годами становился все агрессивнее.

«Сама виновата — не так его воспитала» — слышит она обычно в ответ на свои жалобы от соседей, участкового, соцработников.

Насилие взрослых детей над родителями — одна из форм домашнего насилия — широко распространено и в России, и во всем мире.

«Судя по тому, что мы видим, работая с пострадавшими, подобных случаев достаточно много, и чем дальше, тем больше», — говорит Мари Давтян. Правда, официальной статистикой рукоприкладства в отношении родителей со стороны их отпрысков она не располагает.

Злые детки

Семейный психолог Екатерина Мурашова в своей статье рассказывает, как однажды к ней на консультацию пришла мать 16-летнего подростка. Некогда прекрасный мальчик превратился в домашнего тирана.

«Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает. На все попытки убеждения отвечает: «отвали» с добавлением мата. Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается. Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит», — приводит психолог слова женщины. Всю жизнь она проработала библиотекарем, а сына воспитала одна.

«Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят — его просто как бы не существует. Подростки — всегда праведно страдающая сторона. Они такие ранимые, они так тонко чувствуют. Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы». — отмечает психолог.

И приводит в пример другой случай. Над матерью измывается дочь, не стесняясь напоминать ей, что родители по закону обязаны обеспечивать детей до совершеннолетия. У матери свой бизнес, дочь учится в частной школе.

«Они молчат и до последнего не выносят сор из избы. Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия — ребенку, подростку. Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту. Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих. Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала. Вот теперь и расхлебывай!» — резюмирует психолог.

Тиран в хорошем костюме

По словам Мари Давтян, причины того, что дети глумятся над своими родителями, кроются не в плохом воспитании.

Большое заблуждение считать, что бьют своих родственников только алкоголики и наркоманы. «У нас есть айтишники, инженеры, которые ходят на работу в чистых костюмчиках с галстучками. В жизни не подумаешь, что приходя домой, он поднимает руку на близкого человека. Они психически здоровы, просто у них такая модель поведения», — поясняет она.

По статистике среди жертв домашнего насилия 70 процентов — женщины, пять процентов — мужчины, остальные — дети.

Протянуть руку помощи

Дочь отказывалась кормить отца. Он не мог передвигаться самостоятельно: либо лежал, либо сидел в инвалидном кресле. «Лучше бы ты умер, мешаешь нам жить, ты никому не нужен», — слышал он постоянно от дочери.

«Чуть до суицида его не довела», — говорит Мари Давтян. Он готов был уехать в дом престарелых, чтобы не мешать дочери жить. К юристам обратился племянник пенсионера, рассказал о проблеме, после чего привлекли прокуратуру.

С жертвами домашнего насилия этого вида трудно работать, потому что родители не винят своих детей, жалеют их, не хотят причинить им вред. «Преобладает чувство вины перед детьми. Вот этот наш дедушка объяснял, что в детстве мало уделял внимания дочери, все время работал, дома бывал редко, корил себя, что сам запустил дочь после смерти ее матери», — объясняет Мари.

Вмешалась прокуратура, дочь уехала из Москвы. Ее отец еще два года спокойно прожил в своей квартире под присмотром племянника. Дочь получила свое наследство.

Трудности расследования

Нередко в юридической практике, чтобы помочь запуганным и забитым (в прямом смысле слова) старикам, полиция привлекает их агрессивных отпрысков к уголовной ответственности по статье 119 УК РФ («Угроза убийством») или статьям о причинении небольшой тяжести вреда здоровью и побоях. Но расследования обычно разваливаются — и вот почему.

«Пришла женщина преклонного возраста — девятый десяток лет разменяла. Плачет, черные, как смола, синяки под глазами, разбитые губы. Участковый материал собрал как надо, чтобы внучку-алкашку привлечь по угрозе убийством (она обещала разбитой бутылкой перерезать горло бабушке). Дело я возбудил. И что в итоге? Приходит пострадавшая и требует ее допросить повторно. Возбуждай, говорит, начальник, на меня дело о клевете, доносе, оболгала я кровинушку свою. » — рассказывает дознаватель одного из райотделов столицы.

Очевидно, что на нее оказывали давление — уговоры, угрозы, не суть. Но процессуально в дураках остаются и органы, и несчастная потерпевшая. Иногда такие дела прекращаются за примирением сторон (это нереабилитирующее основание). Но бывает, что агрессор, заручившийся поддержкой адвокатов, требует прекращения преследования за отсутствием состава или события преступления, чтобы остаться чистым перед законом. Юридические последствия таких решений — вплоть до возбуждения уголовного дела в отношении полицейских. Поэтому и не любят правоохранители связываться с «кастрюлькиными разборками».

Кто обидит слабого

В прошлом году за юридической помощью в организацию, где Давтян оказывает бесплатную юрпомощь в рамках социального проекта, обратились 300 человек от Владивостока до Калининграда. Инициировано 42 судебных дела.

Источник

Авторитарная мать. Что делать?

Картина жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании.

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.

Авторитарная мама: вид снаружи

Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.

* Авторитарный стиль – это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю – ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо – в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.

* Авторитарная мама все время контролирует ребенка, читает нотации и вразумления, она агрессивно моральна: «Ты опять забыл телефон, не поел, не туда пошел, испачкал, испортил, нарушил!»

* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.

* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной. То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате – это норма? А начнешь говорить, что молодец, – еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.

* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.

* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.

Что чувствует ребенок авторитарной мамы?

Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети – вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.

* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников, у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.

* Ребенок не развивает волевую сферу. Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность – тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.

* Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я – хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я – частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».

Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.

Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри

Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция – практически, вынужденная.

Конечно, все это – трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.

Как перестать быть авторитарной мамой

Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь – фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне – редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.

Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство – это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? – возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.

Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей – и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация – так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.

По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? – в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя – к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача – помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.

Властная мама – слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!

Источник