Сын неудачник что делать
Сын (12 лет) считает себя неудачником, если проигрывает в компьютерную игру. Занижена самооценка. Как ему помочь?
Екатерина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Здравствуйте! Да, мне подходят эти условия
Екатерина, у Вашего сына много материнской любви и заботы и это хорошо. Сейчас ему нужен пример наставника мужского пола, который умеет побеждать и может этому научить.
Сейчас такой период, что спорт и кружки не работают. Но когда все пройдет его нужно отдать в секции или в кружок, где есть мужчина.
Устраиваем праздники-спектакли друг для друга и где моему сыну комфортно.
Как мама Вы создали комфортные условия-это важно. Для мальчиков важно находится и в условиях, где ему важно преодолеть себя, ошибаться, переживать и снова пробовать.
Ваш сын хочет быть лидером, а знает он, что для этого нужно? Для этого нужно не только хотеть, но и делать. Лидером можно стать, если есть уважение, а для этого нужно что-то уметь очень хорошо. Что Ваш сын умеет делать хорошо?
Обсудите с ним это. Как бы он мог улучшить то, что имеет?
Сам о себе говорит, что он лентяй, эгоист, что его это устраивает, что ему нравится, когда ему плохо, когда он страдает. Я понимаю, что на самом деле все это не так и он просто не может найти выход, но как ему помочь я не знаю. Он помнит очень много плохого в своей жизни, а когда я попросила вспомнить его что-то хорошее, он так и не смог этого сделать. Если подумать, то у меня самой много негативных воспоминаний из детства. Но это такие детские обидки, которые у меня, как у взрослого человека не вызвали бы таких же эмоций.
Откуда у Вас такое представление об отце? Ваш отец был таким?
Бывает, говорит, что хотел бы, чтобы его (сына) не было, тогда я бы может быть замуж вышла,
Какие у Вас были отношения с его отцом? Что сын о нем знает?
Когда услышал о курсах программирования
Значит у него есть увлечения, желательно, чтобы по плаванью у него появился тренер.
Блогер тоже хорошо, что он хотел снимать? Это и самоорганизация и самопрезентация.
Почему не продолжил?
Сам о себе говорит, что он лентяй, эгоист, что его это устраивает, что ему нравится, когда ему плохо, когда он страдает.
Да, возможно, это так, если эта позиция его защищает от более неприятных переживаний.
Переубедить его сложно, её придется принять. Как думаете, Вы сможете это сделать?
И продолжать его знакомить с жизнью, давать ему физическую нагрузку по мере его возможности (плаванье, прогулки), поддерживать увлечения, давать больше ответственности.
Откуда у Вас такое представление об отце? Ваш отец был таким?
Какие у Вас были отношения с его отцом? Что сын о нем знает?
Почему не продолжил?
Переубедить его сложно, её придется принять. Как думаете, Вы сможете это сделать?
И продолжать его знакомить с жизнью, давать ему физическую нагрузку по мере его возможности (плаванье, прогулки), поддерживать увлечения, давать больше ответственности.
У Вас был замечательный дедушка, хорошо, что он дал Вам так много!
Но мои переживания и чувства я ребенку не передаю
Вы может и не говорите этого, но если Вы так считаете, то скорее всего транслируете невербально: через интонацию, позу, эмоции. Наши мысли и убеждения, сложно скрыть-это все равно выходит на поверхность, иначе как бы мы понимали настроение другого человека. Ваш ребенок умный, Вы сами говорите, плюс эмоциональный, поэтому он хорошо считывает невербальную информацию. Считывает Вашу тревогу и переживания по поводу того, что с ним не так.
Вы можете ему помочь, если уберете этот фон тревоги. Повернетесь к себе и отпустите обиду на отца ребенка.
Таким образом. Вы снимите груз ответственности с ребенка, уберете его ощущение, что он помеха и не должен существовать. Я пишу может быть жесткие вещи, но детки очень категоричны в своих выводах и часто не жалеют себя. Им неважны слова, а важны ощущения.
Он оставил меня, когда узнал, что я жду ребенка.
Примите ответственность за то, что в уходе мужчины виноват не ребенок, а то что Ваши отношения не сложились. Дети не бывают преградой, если есть чувства и желание строить семью. Вы любили, а он нет. Виноват ли он в этом? Виноваты ли Вы? Нет, просто так получилось.
Я до сих пор считаю, что мы хорошо друг другу подходили и просто встретились не в то время, он не был готов к таким отношениям, но с ним рядом я чувствовала, что он и есть моя половинка, такого чувства я не испытывала ни до ни после встречи с ним
Это период влюбленности и идеализирования партнера, за такой срок нельзя узнать человека. У Вас остались иллюзии о нем и причинах его поступков. Они могут мешать отпустить его.
Да, я об этом и говорю
Примите, что у него такой склад личности. Изучите его, поймете как с ним обращаться.
Как думаете, что Ваш сын может делать самостоятельно?
А чтобы Вы хотели, чтобы он делал самостоятельно?
Как воспитать настоящего лузера
Нет таких родителей, которые хотели бы, чтобы их ребёнок вырос неуверенным в себе, вечно проигрывающим и обвиняющим в своём невезении весь мир. В общем, неудачником. Но психологи уверяют, что неудачниками становятся не только не без помощи семьи, а при её непосредственном участии. Получается, что родители воспитывают лузера и даже не отдают себе в этом отчёт? Психолог Яна Филимонова объясняет, как это происходит.
Лузер — это человек, неспособный к достижениям. Чтобы развить в ребенке это качество, необходимо регулярно и грамотно обесценивать его успехи. Желательно также лишить его эмоциональной стабильности, сформировать нереалистичные ожидания и обеспечить социальную изоляцию. Чтобы у вас это получилось наверняка, предлагаем воспользоваться нашими советами.
1. Перехваливайте!
Частая и чрезмерная похвала — действенное средство обесценки, так что смело ей пользуйтесь. Не задумывайтесь о том, пропорционален ли ваш восторг стараниям ребенка, хвалите не стесняясь. Пятиклассник нарисовал кривое деревце и бесформенную зверушку под ним? Он пишет картины, достойные Саврасова. Бессвязное сочинение с грамматическими ошибками, которое семиклассник настрочил за полчаса? Великолепно, он почти Лев Толстой. Со временем вашему сыну или дочери будет требоваться все большая похвала, чтобы почувствовать себя на высоте, а трудоспособность, наоборот, начнет падать.
2. Сообщите знакомым, родственникам и педагогам, что ваш ребёнок гениален
Если те не проявляют должного энтузиазма, возможно, стоит пересмотреть свои отношения с такими людьми: они явно не настроены помочь вам в воспитании настоящего лузера. Впрочем, из этого можно извлечь пользу. Обращайте внимание ребенка на то, как несправедливы люди к нему: «Тетя Даша просто завидует, ее-то сын таких сочинений не пишет!». «Учительница глупая, не понимает, какой ты у нас талантливый».
Это обеспечит должный контраст между восторженностью родителей и прохладным приемом в «большом мире».
Вечная обида и претензии к окружающим при полном нежелании напрягаться — один из признаков настоящего неудачника. Вы на пути к успеху.
3. Как можно чаще сравнивайте
Мы верим, что, как родитель, задумывающийся о воспитании полноценного неудачника, вы не упускаете случая сравнить ребенка с братьями и сестрами, одноклассниками, детьми своих знакомых. Но этого недостаточно. К сравнениям такого рода у детей очень быстро вырабатывается толерантность — тем более, что аналогичным методом пользуются школьные учителя.
Сравнивайте дочь или сына с ними же самими. «Раньше у тебя такие задачи получались легко! Что с тобой случилось?»; «В прошлом году ты рисовал намного лучше, а теперь даже линию ровно провести не можешь!».
Чтобы грамотно свести достижения ребенка к нулю, вспоминайте о заброшенных увлечениях и способностях, которые не получают развития. Если ребенок принес вам прекрасно написанное сочинение, вздохните: «Да, неплохо. А на гитаре ты что-то совсем перестал играть».
4. Перед любым начинанием создавайте предчувствие неминуемого провала
Сделать это можно с помощью бесконечных тревожных вопросов, сомнений в будущем успехе и, разумеется, предрекания катастрофы: «Ты разучила все движения в танце? Точно последнюю связку не забыла? Ох, не знаю, как ты завтра будешь выступать. На репетиции все перепутала! Чувствую, нас ждет позор».
Признаком прогресса станет отказ ребенка от любой инициативы, конкуренции и соревнований. Поздравляем, он уже практически законченный лузер.
5. Не забывайте выражать сомнения и в его социальных навыках
Сын с горящими глазами пересказывает вам историю, которую ему поведал товарищ? Фыркните: «Да врет все твой Егор, так не бывает. А ты и рад уши развесить».
Сообщите, что видели лучшую подружку дочери, которая перешептывалась с другой девочкой. «А не тебя ли они обсуждали? Еще хихикали так неприятно. Мне кажется, эта Оля тебе не подруга». Когда ребенок закономерным образом лишится друзей, с трагизмом спросите: «Что же ты ни с кем не дружишь? Все время один».
6. Не давайте ребёнку почувствовать себя компетентным и способным к успеху
Это главное в деле воспитания неудачника. После любого достижения ни в коем случае не позволяйте ему насладиться победой. Поднимайте планку выше, требуйте большего. Напоминайте о том, чего он еще не сделал. Например: «Выиграть шахматный турнир, конечно, здорово. А как там твой доклад по географии? Алисе Степановне все равно, кому ты поставил мат».
7. Подготовьте почву для будущей эмоциональной изоляции
Расскажите ребенку, что никто не будет любить его так, как мама с папой. Другие дети ему втайне завидуют. Друзья ненадежны: сегодня не разлей вода, а завтра предадут. Подростку не забудьте напомнить, что девушкам (парням) доверять нельзя — они лживы, корыстны, пользуются и уходят к другим. Так ваш ребенок окончательно разучится доверять людям, зато будет навеки привязан к вам. Поздравляем! Вы достигли цели. Теперь он — настоящий лузер.
Сын неудачник что делать
а у меня есть пример где мама и папа имеют по 3 высших образования, очень интеллигентные и воспитанные люди, а дочь двоечница, лентяйка и хамка. В этом случае говорят «на детях природа отдыхает».
Понятно, что вы хотите своим ребенком гордиться, но вам есть чем гордиться, только планку опустите пониже. И потом, автор, ему всего 9 лет! Зачем так напрягать парня и себя. Расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни. И без 5 люди могут быть счастливы.
У вас завышенные ожидания… Это еще счастье, что ребенок учится в общеобразовательной школе и тянет программу, даже пятерки у него! Молодец мальчик.
Мои знакомые (как личные знакомые, так и с тематических форумов), усыновившие детей из ДД, очень болезненно воспринимали тот факт, что ребенок, мягко говоря, неумен. Приемные семьи-то все с ВО, кровные дети развиты, отличники-олимпиадники и все такое. А тут такое фиаско. Ну ничего, примирились.
Не нужно жить его жизнью, вы потеряете время и нервы. В спорт отдайте для здоровья, а не ради конкурсов в Италии. В школе главное чтобы положительные оценки были, отдельно развивать только математику, раз есть способности.
Скажите, а зачем ребёнку с АНС стимулирующие препараты?
И вопрос какой-то странный. «Как пережить неуспешность сына». это по-идее ему надо пережить, а не вам.
А из вашего текста не следует, чтобы он как-то особо это переживал.
С дефектологом заниматься пробовали?
Простите за анонимность.
Я не работаю, ношусь с ней.
И еще, я все равно с ней занимаюсь и заниматься буду. Я верю, что мы нащупаем то, в чем она себя сможет хорошо проявить. И постоянно ей об этом говорю.
Что, если ребенок говорит о себе негативно?
Советы родителям о том, как правильно реагировать на негативные высказывания ребенка о себе
Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму, ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», – наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», – говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?
Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе
Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.
К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».
Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.
Чем еще можно помочь ребенку?
Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации.
А теперь представим новую ситуацию: вы встречаетесь глазами с взглядом вашего ребенка, видите его озадаченность и с сочувствием произносите: «Это задание – одно расстройство». «Да», – отвечает он. «Я могу тебе помочь?», – спрашиваете вы. Пожав плечами, он говорит: «Сделай его вместо меня». Вы оба смеетесь. Это, конечно, не делает задание проще, но по крайней мере вы можете поговорить о нем, не слыша слово «тупой».
Сын чувствует себя неудачником
Моему старшему сыну исполнилось 8 лет. Он первенец, второму 4 года. Оба родились в один день, четыре года разница. Мы с мужем всё для них делаем, читаем всякие советы психологов и стараемся делать так, чтобы старший не оставался без внимания. Муж берет его иногда на рыбалку, футбол и тд. Есть проблема, старший сын чувствует себя неудачником. Это буквально то, что он мне сказал перед сном. А всё потому, что его обвиняют (по его словам) в школе, когда других в такой же ситуации просто не замечают. Дома, он считает, что мы с мужем всегда обвиняем его за всё. Даже когда он не виноват. Я старшая дочь в семье и я знаю, что он чувствует. А вот мой муж средний, и он не понимает, когда я ему говорю, что если он ругает, то нужно ругать обоих (когда что-то вместе натворили). Мне кажется, что муж не хочет меня понимать и все равно продолжает в этом духе. Хотя любит он их обоих и меня тоже. Я не знаю как себя вести, вмешиваясь в воспитание мужа, я боюсь попортить его авторитет перед детьми. Но и смотреть на страдание ребёнка я не могу. Подскажите, что делать. Ребёнок талантливый, играет в шахматы, рисует сам (гены), размышляет, но не всегда правильно. Очень любит животных. Я боюсь, что он боится брать на себя ответственность. Постоянно ищет виноватых (может потому что чувствует виноватым себя)? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо.
Ваш сын находится в том возрасте, когда для него очень важно одобрение значимых взрослых. Сейчас ребенок активно учится различным социальным навыкам, появляется самоконтроль и тут очень важно не потерять свое «я», знать, что «я» на верном пути. Это одобрение ребенок ждет в семье и в глазах учителя. Если же он не получает нужного, то включаются альтернативные способы достижения цели. Кто-то начнет вызывать агрессию, ваш сын выбрал подвергнуть сомнению самого себя. Если очень грубо, то логика такая: «Если мир не отвечает мне одобрением, значит я плохой».
Ваша задача дать понять ребенку, что все ошибаются (и вы с мужем в том числе), что любые эмоции нормальные, что с ребенком все в порядке. Чаще говорите, что любите, что вы рядом, что понимаете его. Рассказывайте, как сами справляетесь с аналогичными ситуациями, обращайте внимание на то, как это делают персонажи мультиков и книг. Подумайте вместе, кто такой «неудачник» и как действовать, чтобы стать «удачником». Пусть в шуточной форме или, наоборот, в виде стратегического плана. Ваша задача поддержать, дать импульс к действию, показать, что вы справитесь с ситуацией вместе.
Я обратила внимание на то, что вы взяли на себя роль «судьи»: сын размышляет, но не всегда правильно, и муж допускает ошибки в воспитании. Оставьте право другим быть отличным от себя, допускать ошибки, принимать свои решения и нести за них ответственность. Вы можете помочь мужу, но только, если он об этом попросит. В противном случае, это «спасательство» и эффект будет один – сопротивление. Не в вашей компетенции учить мужа быть отцом и выстраивать его отношения с детьми. Ваша задача – быть мамой и давать детям свою материнскую любовь.
Сын брать о тветственность обязательно научится, если вы ему ее будете давать. Не бывает ответственность ничья, кто-нибудь ее точно несет. Отзеркаливайте поведение сына, жестко, но с любовью держите границы. Используйте технику контейнирования эмоций и развивайте эмоциональный интеллект ребенка, чтобы научить его разнообразно, а главное – безопасно проявлять эмоции, в том числе, чувство вины.