Тотальные отношения что значит
ЖизньЧеклист: 8 признаков, что партнёр контролирует вас
И что с этим делать
Контроль в отношениях — распространённая проблема: согласно американскому опросу 2011 года, почти семьдесят процентов женщин сталкивались с проявлениями контроля и почти сорок состояли исключительно в контролируемых партнёром отношениях. В Великобритании, по данным 2018 года, почти треть населения состояла в такого рода отношениях — причём женщины почти в полтора раза реже демонстрируют контролирующее поведение, чем мужчины. Стремление подчинить себе все сферы жизни партнёра может быть ярким маркером абьюза, с которым нужно работать. Поговорили с психотерапевтом Анной Край и составили список из восьми признаков контролирующего партнёра.
Вы чувствуете вину за встречи
с друзьями или подругами
Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.
Психотерапевт и гендерный исследователь Анна Край советует обращать внимание на регулярность появления этого чувства: если оно единично и его можно рассмотреть прямо сейчас, то стоит решить проблему сразу. «Если ваша вина за встречу с друзьями или подругами постоянна, это чувство деструктивно. Вину можно принимать, если мы действительно в чём-то виноваты, или не принимать, если нашей вины в этом случае нет. Если партнёр именно требует не видеться с друзьями по какой-либо причине — например, «они говорят про меня гадости» или «после этих встреч ты какая-то не такая» — в этом есть элемент контроля.
Ваш партнёр грубо манипулирует вами
В случае ссоры ваш партнёр может прибегнуть к грубым манипуляциям — например, говорить о суициде («Если ты сейчас уйдёшь, я выброшусь из окна») или деструктивном поведении («Я буду и дальше пить, если ты…»), угрожать уничтожением вашей любимой вещи («Я выкину её в окно, когда ты опять…»). Такие фразы — яркий сигнал контроля в отношениях, и они часто бывают крайней мерой, когда человек безрезультатно испробовал все остальные методы. Их задача не только привлечь ваше внимание, но и отвлечь вас от действия, которое для вашего партнёра по какой-то причине сейчас крайне нежелательно.
При этом важно различать степени и градации этой манипуляции, считает Анна Край. Психотерапевт говорит, что если человек угрожает самоубийством, нужно понять: у него или неё есть высокий суицидальный риск или это просто отчаянный крик с целью привлечь внимание? «В первом случае нужен психиатр, звонок в службу поддержки, вызов скорой психиатрической помощи», — советует она. Если манипуляция повторяется не в первый раз, Край советует обратиться к психологу тому человеку, которым манипулируют: специалист поможет выстроить границы. В случае с другими угрозами — например, порчи вещей — эксперт предлагает вызывать полицию. «Понятно, что этот совет в России сработает не всегда, но угрожающий в этой ситуации часто бывает просто не готов к тому, что дело примет такие обороты. Иногда это срабатывает». В случае с деструктивным поведением решающую роль часто играет наличие зависимости. «Нужно оценить, не нужна ли человеку помощь. Но если звучит фраза „Если ты…, то я продолжу пить“, то можно сделать однозначный вывод: это контроль и манипуляция», — считает эксперт.
Вы боитесь оставлять соцсети открытыми
Страх оставлять телефон без надёжного пароля, незакрытые вкладки браузера на компьютере или любые другие «следы» в Сети может быть рациональным (вам есть что скрывать) или иррациональным (прятать вам нечего, но вы всё равно боитесь). Во втором случае эта боязнь может быть продиктована контролирующим поведением партнёра: не исключено, что он уже проверял ваши переписки и находил в них что-то, что можно интерпретировать не в вашу пользу. Или не проверял — но давал понять, что готов поступиться вашими границами, если заподозрит что-то «неладное». Как бы там ни было, проверка соцсетей и переписок — сигнал контролирующего поведения партнёра или партнёрши, который должен как минимум насторожить.
Психотерапевт говорит, что в случае переписки и вообще любого пространства в Сети необходимо выставлять личные границы. То, что касается только вас, не может быть подконтрольно другому человеку. «Нужно не давать телефон, объяснять это. Также важно понять, что люди, которые позволяют себе смотреть чужие телефоны, скорее всего, склонны к манипулятивному поведению, чувству тревоги или неопределённости».
Ваш партнёр критикует вас
за любую мелочь
Анна Край советует обращать внимание на масштабы этой критики: если ваш партнёр недоволен действительно из-за мелочи, то тогда в отношениях появляются деструктивные факторы. «В других случаях важно оценить, насколько корректно и бережно до вас доносится эта критика», — советует она.
Ваш партнёр все время пытается вас «защитить»
Само по себе желание защитить партнёра от бед или неудачных решений ещё не признак контролирующего поведения: это нормально, когда мы заботимся о любимых людях. Проблема начинается тогда, когда ваш партнёр «спасает» вас от ваших же собственных решений. Он или она может прямо запрещать вам что-то — например, уволиться с нелюбимой работы («И куда ты сейчас устроишься? Все терпят и ты терпи!»), прекратить общение с токсичными людьми («Ты просто его невзлюбила, Лёха — отличный парень») или что-то другое. Все подобные высказывания мало похожи на проявления заботы: понимающий партнёр в такой ситуации как минимум выслушает вас, максимум — оставит вам пространство для ваших собственных решений, которые не касаются личной жизни.
Защита в отношениях — это вопрос границ и диалога, считает Анна Край. Психотерапевт подчёркивает, что в нормальном случае здесь всегда можно договориться: о чём и как партнёру или партнёрше можно переживать, а о чём не стоит; за что можно отчитываться, а за что не надо. «Если человек не слышит ваших возражений против непрошеной защиты и продолжает это делать, то есть вопросы. Как и в каком тоне это происходит? Если он по пунктам объясняет, что не так с вашей встречей, мероприятием или любым другие решением, но при этом оставляет вам место для вашего собственного решения, тогда всё окей. Если за ними следует ультиматумы, впору говорить о гиперконтроле», — считает она.
Вы чувствуете, что «должны» партнёру
Массовая культура романтизирует так называемый конфетно-букетный период и ухаживания за девушкой: якобы так будущий партнёр проявляет свои самые серьёзные намерения. С началом серьёзных отношений партнёр может пытаться определять вашу совместную жизнь («Дорогая, зачем тебе работать? Сиди дома, я тебя всем обеспечу!»). В этой ситуации может появиться чувство, что вы что-то должны партнёру: он же столько сделал, как можно ослушаться? Но когда разделение совместных обязанностей, необходимость зарабатывать деньги или любые другие насущные дела делятся не рациональным способом, а просто потому что «так надо» или «так принято», можно говорить о контроле.
Анна Край советует обращать внимание на ваши собственные чувства в подобных ситуациях: если чувство долга подкрепляется вашим желанием и не противоречит вашим ценностям, то оно может стать хорошим мотиватором. «Как только это „должно“ появляется извне и вы понимаете, что на самом деле этого не хотите, такие чувства оказываются деструктивными», — рассказывает психотерапевт.
Вы должны «заслужить» доверие партнёра
Доверие — неотъемлемая часть отношений, которая в идеальном мире закладывается в них по умолчанию. Конечно, вы можете больше доверять партнёру, с которым находитесь в отношениях уже пять лет, — и меньше, если ваши чувства только зарождаются. Но иногда доверие превращается из базы отношений в то, над чем вам якобы стоит потрудиться. Если ваш партнёр или ваша партнёрша не может расслабиться и «отпустить вожжи», даже если никаких видимых причин нет, стоит задуматься о природе такого поведения — это может оказаться стремлением полностью контролировать вашу жизнь.
Вопрос доверия в отношениях очень сложный и индивидуальный, считает Анна Край: у кого-то базовое доверие к миру может быть большим, у кого-то — в силу неприятного опыта в прошлом или установок — оно может снижаться. «Что такое заслужить доверие? Что предшествовало появлению этого вопроса? Бывают ситуации, когда доверие разрушено, и люди его восстанавливают — или не восстанавливают. Отсутствие доверия в этом случае может и не быть чем-то деструктивным. Но когда у отсутствия доверия нет причин, могут быть сложности. Ни срок, ни характер отношений на это не повлияют. Помочь может только умение разговаривать друг с другом и установка приемлемых для всех правил», — заключает эксперт.
Ваш партнёр заставляет
вас усомниться в себе
Ещё одна форма контролирующего поведения — это газлайтинг, стремление партнёра сделать так, чтобы вы начали сомневаться в собственных ощущениях или суждениях. Впрочем, одним газлайтингом дело не ограничивается: например, благодаря нелестным словам партнёра вы передумали поступать в тот вуз, который хотели, или побоялись начать собственное дело, о котором давно мечтали. В основе такого поведения могут быть не только отсутствие эмпатии и поддержки, но и элементы контроля: так ваша жизнь будет меняться меньше и медленнее, а значит, партнёр сможет сохранить устраивающий его или её статус-кво.
Может ли постоянное сомнение в себе привести ваши отношения к финишной прямой? Анна Край считает, что конец отношений — это всегда конкретное решение, а как оно складывается — другой вопрос: вас могут всё время обесценивать, сомневаться в ваших силах, контролировать. «Нельзя сказать, что постоянное сомнение в себе — финальная точка, потому что люди могут с этой проблемой прийти на парную терапию или просто поговорить, в целом с этим можно работать. Важно понять, откуда это чувство берётся: другой человек, может быть, и не хочет, чтобы вы усомнились в своих силах, — просто по неосторожности больно попадает в какую-то базовую ценность, из-за чего и появляется ощущение обесценивания. Часто люди просто не умеют об этом говорить», — считает эксперт.
Тотальный контроль в отношениях со стороны мужчины: определение, признаки и способы избавления
Когда заходит речь о тотальном контроле, многие женщины ошибочно полагают, что подобного рода поведение подразумевает наличие физического насилия, ультиматумов и угроз. Не всегда контроль в отношениях сводится к открытой агрессии: манипулятор прибегает к определенным психологическим уловкам, с помощью которых подавляет силу воли любимой девушки и делает ее максимально удобной для себя.
Что такое тотальный контроль в отношениях
Любимый человек, который принимает активное участие в жизни девушки, со временем превращает партнерские отношения в модель, где во главе семьи стоит патриархально настроенный мужчина, желающий во что бы то ни стало сохранить власть над женщиной в своих руках. В таких условиях женщина ни одно решение, даже то, которое не касается семьи в целом, не может принять самостоятельно. А если попытается это сделать, то вызовет недовольство партнера.
Как понять, что мужчина контролирует женщину в начале отношений: признаки
Тревожным звоночком становится то, что мужчина контролирует женщину в начале отношений, еще во время конфетно-букетного периода навязывает даме сердца свои правила и свой взгляд на жизнь.
Вот основные признаки, указывающие на контроль в отношениях со стороны мужчины
Нарушение личного пространства
Регулярное вмешательство в жизнь девушки и запреты на встречи с родственниками и друзьями указывают на чрезмерную привязанность, когда партнер не может отделить себя от возлюбленной. Когда мужчина контролирует женщину в начале отношений и выбирает, с кем его пассии может общаться, с кем – нет, это явная демонстрация того, как выглядит на деле нарушение личного пространства.
Потеря уважения
Мужчина-контролер всегда прав. Неважно, что думает девушка на ту или иную тему, поскольку молодой человек будет рьяно настаивать на своей правоте. Попытки спорить с ним и пытаться что-либо объяснить ни к чему не приведут, разве что в последующем парень будет все больше намекать на то, что его возлюбленная – глупышка, и ее мнение мало что значит для него.
Нарастание обиды
Девушка, посмевшая противостоять скрытому манипулятору, будет наказана с молчанием или скандалом, с помощью которого молодой человек надеется вернуть контроль в отношениях. Каждый раз, когда женщина отклоняется от поведения, навязанного ей мужчиной-контролером, обида агрессора будет только расти и заполнять собой пространство вокруг.
Чрезмерная ревность
Тотальный контроль в отношениях со стороны мужчины зачастую указывает на неуверенность партнера в себе и обостренное чувство собственничества. Парень полагает, что стоит ему лишь на секунду отвлечься, как его возлюбленная бросится в объятия другого мужчины. Молодой человек болезненно воспринимает любой контакт возлюбленной с мужчинами, становиться еще более подозрительным и агрессивным, что в последующем может обернуться большими неприятностями для девушки.
Наличие постоянной критики
Чтобы заполучить над дамой сердца максимальную власть, мужчина контролирует женщину в начале отношений с помощью критики, скажем, осуждает в возлюбленной ее манеру одеваться или неумение готовить.
Как перестать контролировать девушку в отношениях: советы психологов
Если вы применяете на деле все вышеизложенные методы манипуляций, то стоит задуматься над тем, так ли хорош контроль в отношениях, как может показаться на первый взгляд. Возможно, вы уверены, что подобным образом проявляете заботу о любимой девушке, но рано или поздно пара распадется, потому что не каждая женщина согласна мириться с пассивной агрессией партнера.
Избавиться от абсолютно ненужного вам чувства можно следующими способами:
Тотальный контроль в отношениях со стороны мужчины и способы борьбы с ним
Психолог-консультант, специалист в области детской, семейной, поведенческой.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Тема тотального контроля в работах психологов перекрещивается с темой психологического насилия. К сожалению, если мужчина проявляет такие черты характера, то переключить его на эффективные коммуникации бывает очень сложно. В рамках данной статьи разберемся, что такой тотальный контроль над личностью со стороны здорового мужчины.
Сущность феномена
Считается, что контроль в отношениях – это прерогатива неуверенных в себе мужчин и женщин. Однако, это не совсем так. Есть и другие психологические предпосылки данного явления.
Например, излишняя строгость родителей в детстве или патологические изменения психики, когда человек стремится держать под контролем все и всех.
Ты можешь легко его вычислить, если:
Возможность установления тотального контроля – это типичное следствие мужского бесстрашная и самонадеянности, и уверенности в том, что девушка никогда от него не уйдет. Кроме того, это следствие твоих действий.
На начальных этапах отношений, контролер прощупывает тебя на возможность контроля. Сначала он ненавязчиво выясняет, чем занято твое время, а затем начинает его контролировать.
Нельзя недооценивать наличие тотального контроля, поскольку в будущем он может привести к более грубым формам психологического насилия. Процесс можно проиллюстрировать с помощью лестницы, каждая ступень которой представляет собой новую форму насилия.
Чем дальше по ступеням доходят отношения, тем более отрицательное отношение демонстрирует мужчина. В конце концов, тотальный контроль может перейти в рукоприкладство.
Почему мужчина стал тираном
При проработке своих отношений нужно помнить, что твой «агрессор» — живой человек и любимый когда-то мужчина.
Конечно, оправдывать и терпеть такое поведение нельзя, но нужно понять, что есть деструктивная проблема, которая выстраивает в голове мужчины определенную картину. Для него его тотальный контроль вполне обоснован и логичен.
Проблема решаема, но необходима серьезная работа и над личностью мужчины, и над отношениями в целом. Кроме того, если ты попала в отношения с контролером, то значит и сама имеешь определенные психологические комплексы, например, комплекс жертвы.
Ваш парень всё контролирует?
В первом случае, поведение мужчины обуславливается неосознанным стремлением к власти. Это стремление может быть вызвано попыткой человека компенсировать ощущение собственной неполноценности. Особенно остро проявляется у мужчин, не соответствующих каким-то параметрам: низкий рост, худощавое телосложение и т.д.
Во втором случае, мужчина, скорее всего, ранее сталкивался с предательством девушек и в новых отношениях не может полностью доверять партнеру. Это наиболее благоприятный тип, так как наиболее легко поддается коррекции. Работу необходимо начинать сразу после выявления проблемы, так как доверие является фундаментом здоровых отношений.
Среди травмирующих ситуаций могут быть измены, развод родителей, социальная изолированность в подростковом возрасте.
Как избавиться от контроля
Контролер – человек с массой психологических травм. Ты можешь оставить его разбираться с ними самостоятельно, но тогда вам придется расстаться. Иногда такие меры помогают приобрести счастье в новых здоровых отношениях. Но если мужчина тебе дорог, а тотальный контроль еще не зашел далеко, то можешь воспользоваться следующими советами.
Умей спорить
Научись не реагировать криком на попытки контроля. Чтобы наладить отношения, ни при каких обстоятельствах не вступай в конфронтацию. Когда есть предпосылки к ссоре — просто помолчи. Пусть мужчина «выпускает пар» и высказывает все, что хочет. Не реагируй и слезами и рано или поздно он успокоится. Затем, в спокойной обстановке, помни ему все, что он сказал. Как правило, это быстро приводит обидчика в чувство.
Не показывай слез
Слезы – проявление твоей слабости. В здоровых отношениях – это показатель того, что партнерам нужно пересмотреть свои отношения, но в случае с контролером, это будет показателем раскаяния и проигрыша.
Битва с контролером, воздействие на него слезами абсолютно бессмысленны. Если мужчина высказывает вам претензии, то просто обнимите его, скажите, что любите. Это сработает молниеносно и заставит партнера расслабиться.
Такое упражнение полезно для отношений, так как ломает действующий стереотип поведения и настраивает психику выдавать новые реакции.
Сохраняй тишину
Когда ссора заходит достаточно далеко, то контролер уже не слышит твои аргументы, считая, что мнений всего два: его и неправильное. Если ты понимаешь, что не можешь его переубедить, чтобы не испортить отношения, остается только одно — промолчать.
В этом случае необходимо сказать то, что хочет услышать партнер, а затем действовать по-своему. Конечно, такую модель поведения нельзя назвать правильной, но в некоторых случаях она помогает избежать сильного скандала.
Работай над отношениями
Предыдущие советы позволяют нивелировать ссору с контролером, свести на нет него страхи. Но необходима более серьезная работа с отношениями, если ты собираешься их сохранить. Ты, наверное, уже знаешь, что мужчина ведет себя так, как женщина позволяет ему себя вести.
Обрати внимание на поведение его отца или брата по отношению к маме. Если они также проявляют черты тотального контроля, то тогда тебе придется очень постараться, чтобы заместить в голове мужчины сложившуюся картину отношений.
Конечно, лучше обратиться к психологу – специалисту по отношениям, который поможет тебе преодолеть комплекс жертвы и научит действовать так, чтобы у мужчины не возникало мыслей о том, что он имеет право тебя контролировать.
В то же время будет страдать и твое финансовое положение, социальные взаимоотношения и даже твоя внешность, поскольку противостояние тотальному контролю требует больших энергетических затрат.
Таким образом, тотальный контроль не является нормой здоровых отношений. Свободу человека никто не имеет права ограничивать.
Если ты живешь в постоянном страхе и необходимостью отчитываться о каждом своем шаге, то скоро заметишь проявления стресса – ухудшение самочувствия и внешнего вида.
Поэтому при появлении первых признаков контроля со стороны мужчины – пресекай их сразу.
Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?
Что такое зависимость в отношениях?
Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.
Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.
Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.
Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.
Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).
Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.
Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.
Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.
Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.
Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.
Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.
Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.
Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?
Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.
На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.
Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.
Почему такие отношения не благо?
Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?
Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.
Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.
Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.
Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.