Ты кто мышонок а чего глаза такие
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза Медведь кричит: Ты кто? Мышка А чё такие глаза? Какаю
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
— Ты кто?
— Мышка.
— А чё такие глаза?
— Какаю.
Похожие анекдоты
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?— Да, действительно! Но как вы догадались?— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Сидит ворона на дереве (на суку).Идет мимо лиса и спрашивает:— Чем, мол, занимаешься, кумушка?— Да вот прикалываюсь, — отвечает та.— А можно мне с тобой?— Да нет проблем, залазь на сук.Сидят вместе.Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:— Чем занимаетесь, подруги?— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.— Здорово! А можно мне с вами?— Да лезь на сук, чего уж там.Идет мимо медведь.— Чем енто вы там занимаетесь?— Да вот прикалываемся.— Ну, и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.В конце концов сук не выдерживает и обламывается. Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:— К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязали в речку бросил. Бросил и поплыл домой.Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.Вытащил он ее, камень отвязал. и тут:Му-му:-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!Мужик (в жутком удивлении):— Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!Му-му (в еще большем удивлении):— Первый раз в жизни вижу говорящего мужика.
Сидит ворона на дереве, в клюве — сыр, мимо — лиса. Ворона крепче ухватилась клювом в сыр. Лиса, посмотрела на ворону, берет бейсбольную биту и с размаху сбивает ворону с дерева. Та падает без чувств на землю, сыр выпадает. Лиса хватает и убегает. Спустя время ворона приходит в себя, садится и ощупывает голову:— Ни хрена, басенку-то подсократили.
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!Вот это я понимаю — порочный круг!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ну очень много мега загадок=)Трезвым или с плохим чувством юмора не смотреть!
2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)
10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок «А».)
13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)
14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
24. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
25. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
26. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)
27. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
29. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
30. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)
31. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
32. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
33. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
34. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)
35. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)
37. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
38. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово «неверно».)
39. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)
40. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)
41. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)
42. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
43. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)
44. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)
45. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)
46. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить. )
47. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)
50. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)
52. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)
53. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
54. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)
55. Волоса, волоса. а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
56. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
(Секс.)
57. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
59. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)
60. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
61. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)
62. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)
63. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
64. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)
65. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
66. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
67. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
68. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
70. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
71. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)
72. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
73. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
74. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
Маленькое, чорное, в стекло бьется.
Столбняк в Санкт-Петербурге
Столбняк существует. Я в этом убедился на личном опыте. Но самая страшная болезнь в России не столбняк, а бюрократия.
Я думаю, эта история заслуживает внимания общества и широкой огласки.
Помогите распространить это сообщение как можно дальше. На всех уровнях. Соцсети, репосты, газеты, телефон, письма, рассказы знакомым, возможно кто то из вас спасёт жизнь одного, пусть и незнакомого человека.
ЛЮБОЙ из вас может оказаться на моём месте.
22 сентября я удалил дома вросший ноготь.
Через два дня палец дёргаться перестал. И я забыл эту историю.
Ещё через две недели место пореза стало вновь дёргать, затем потихоньку нога, другая, и мышцы по всему телу. Свело слегка челюсти, стало тяжело глотать и напряглись мышцы по всей спине.
И дальше начался двухмесячный кошмар. С больничного на больничный. От врача к врачу, на обследования я потратил всё что было, и безрезультатно. Инфекционисты, терапевты, неврологи- никто не мог поставить диагноз.
Сон, аппетит, работа, нормальная жизнь, общение, внешний вид- всё было потеряно.
В течение примерно 2-3 недель было ухудшение вплоть до единичных судорог, затем пошёл на поправку, затем заживший палец снова начинал болеть и шло ухудшение. И так снова и снова.
Внимание. Это Питер. Не ржавый гвоздь, не болото, не отходы какие то. Просто дома кусачками.
Долго долго ничего не писал, так как казалось, что всё решаемо, но вот увы настал момент и я пишу.
Значит ситуация следующая. После почти трёх месяцев мытарств врачи в поликлинике по месту жительства собрали консилиум и дружно мне поставили диагноз подозрение на столбняк(уже появился первый довольно чёткий симптом, сжимание мышц челюстей(тризм), не хотели дожидаться всех остальных). Инфекционист написала направление на экстренную госпитализацию с подозрением на столбняк(А35) и позвонила в эпиднадзор в моём присутствии. Эпиднадзор отказал в постановке диагноза, не видя меня, просто на основании того, что должна быть открытая рана, и срок смерти в течение недели. (Это тяжёлая форма столбняка). Всё. Никаких других форм столбняка в документации у них нет, они в первую очередь юристы, а не врачи. Они за свой отказ по телефону ответственности не несут.
На данный момент я с трудом могу кушать твёрдую пищу, рот тяжело открывается. Периодически наступает улучшение, раз в две три недели, потом опять ухудшение. Раненый когда то палец ноет и дёргается перед каждым ухудшением. Затем начинаются подёргивания мышц, спазмы, сводит челюсти и становится тяжело глотать. Сбиваются эти симптомы только баклофеном(препарат, тормозящий возбуждение двигательных нейронов нервной системы)
Диагноз ставится только по клиническим признакам, нет ни одного анализа который мог бы показать наличие яда в крови или столбнячных палочек. Доказательную диагностику провести нельзя. Только в разгар болезни, когда человек ложится доской, начинаются изменения в анализах из за гипоксии мозга, голодания и разрушения мышц.
Врачи из поликлиники бессильны перед эпиднадзором, а без направления на госпитализацию ни одна больница не берётся за это. Они хотят помочь, но боятся эпиднадзора. Сегодня я был на приёме у кандидата наук инфекциониста со стажем 46 лет, он подтвердил диагноз, но сказал, что даже он бессилен ставить диагноз вопреки эпиднадзору. Поставил полинейропатию после перенесённого столбняка. Пожелал мне удачи и посочувствовал.
Когда прихожу в поликлинику на обследования и консультации после очередного пинка из больницы, создаётся ощущение, что
моя поликлиника знает меня в лицо, врачи здороваются со мной и переживают за меня.
Нервы за эти три месяца абсолютно уничтожены. Я чувствую бессилие и если хоть кто то знает, куда, как обратиться, как законно получить своё право на мед помощь, пожалуйста, в любое время жду ваших советов. Пока ещё не поздно.
P.S.:Эпиднадзор запретил ставить даже подозрение. Это в их интересах, так как каждая постановка такого диагноза ставит под сомнению систему прививок и профилактики столбняка.(Как в моём случае, мне поставили не тот укол)
Мне всё равно где получать лечение. В любой больнице. От меня отказались без согласия надзора уже в четырёх больницах. Врачи пытались подсказать мне, где получить помощь, давали направление в больницу со смежными диагнозами, ещё как то, но всё было бесполезно.
Мне так и не сделали за 3 месяца укол противостолбнячной сыворотки, так как не имеют права без отчётности. И это делается только в больнице.
И самое что главное, почему я до сих пор жив, мне объяснили. Ранка была небольшая, далеко от ЦНС, какая никакая профилактика хоть и запоздалая была, и. Здравствуйте, последствия. Хроническая форма с рецидивами. Я не могу нормально жить, работать, общаться. В любой момент может произойти генерализация процесса и меня могут не спасти. Мы ищем любые нити для спасения. Спасибо что дочитали до конца.
Если так и будет продолжаться, я долго не протяну, поэтому репост даже на неделю с последующим удалением это уже большое дело. Помогите пожалуйста!
Необходимо найти хирурга, который сможет провести хирургическое вмешательство в очаг инфекции(четвёртый палец левой стопы), обколоть его ПСЧИ(ПСС), и прекратить поступление яда столбнячных палочек в организм. Если этот вопрос решается только удалением пальца- я согласен.
Либо нужен юрист, который поможет договориться с врачами и эпиднадзором.
Дальше, лечение последствий это уже проще. Оно чисто симптоматическое. Да, последствия могут быть уже довольно серьёзными, в случае генерализации мне требуется реанимация и специализированная помощь для столбнячных больных, это очень тяжёлый процесс, но в данном случае- главное- убрать источник яда из организма. Иначе лечение последствий не приведёт ни к чему
На всякий случай- это НЕ ЗАРАЗНО.
Я понимаю, что моя история уже тянет на то, чтобы меня показали в новостях по первому каналу, так как в Петербурге около 10-20 лет не было зарегистрировано ни одного случая столбняка. Видимо усилиями Эпиднадзора.
Для любопытных, в конце прикреплю статью о столбняке.
Советы всем тем, кто не хотел бы оказаться на моём месте-
1)Делайте ревакцинацию АДСМ вовремя. 2)Детям ставьте прививки от столбняка. Без колебаний. Обязательно.
3)Не замазывайте раны мазью, никакой, никогда.
4)Не удаляйте вросший ноготь дома самостоятельно..
5)Первый и самый важный симптом- подёргивания в ране, боль в жевательных мышцах и спазмы. Если не дай бог откуда то взялось что то из этого, СРОЧНО в травмпункт и требуйте вколоть вам СЫВОРОТКУ, не АНАТОКСИН. Перестрахуйтесь. Здоровья вам и вашим близким.
В словах поддержки я сейчас уже не столько нуждаюсь, сколько в советах, что делать, в любой помощи по распространению этой информации и решению экстренной ситуации- на переживания и рефлексии у меня осталось слишком мало времени.
Нормы оказания медицинской помощи при столбняке и даже подозрении на нём прикреплю в ссылке снизу.
Юморист Дмитрий Брекоткин: Своих «мышей» лелею нежно
Ольга Кузьмина
Они поразительно актуальны, мгновенно реагируют на происходящее, выступают остро и ярко. Их можно любить или не любить, но команда «Уральские пельмени», как минимум два десятка лет не сходящая с телеэкранов, давно не нуждается в рекламе и имеет массу поклонников. Накануне их новогоднего концерта в Кремле мы побеседовали с одним из самых известных «пельменей» Дмитрием Брекоткиным о том, как создаются скетчи и насколько юмористы критичны к себе.
Разговаривая с Дмитрием, вспоминаешь сценку «Бабушка и внуки» и невольно улыбаешься, поскольку прямо «видишь» его в ушанке и тулупе. Однако, как известно, юмор — дело серьезное, попробуем собраться.
— Как ни крути, Дмитрий, но брендов у нас за последние годы создано было не так много. А вот «Уральские пельмени», похоже, один из них. Но это обязывает поддерживать заданный уровень. Как команда сохраняет «творческую бодрость»?
— Так может и не всегда получается поддерживать-то. Эх. Бренд-то бренд, но знаете, как говорят? Вот купил кто-то машину дорогую, тот же «Мерседес», и говорит — да-а, а «Мерседес»-то уже не тот! Бренд остался брендом, но подвеска не та, и что-то еще — не то. Так что справляемся мы с задачей или нет — судить надо потребителям «пельменей». Пытаемся соответствовать — факт. Но тут есть такая штука, как контракт. Мы его подписываем на три года. Дальше — нравится не нравится, бери и делай — столько-то концертов в год. Это как на работу ходить: встаешь в семь и идешь. Погода, непогода, хочется, нет.
Идешь! А потом будут провожать на пенсию и скажут: а вот был хороший работник! Короче, садишься и делаешь. Иногда с воодушевлением, иногда через «не могу». А так, может, и пролежал бы в кровати, чего уж там. Вы извините, кстати, что я так говорю: у меня мышление образное, я, к счастью или к несчастью, как профессора математики говорят и формулируют, не могу. У меня все через метафоры и всякую такую штуку. Ну и говорю я, как вы понимаете, только от себя, не за всех, а как лично я думаю.
— Ну, не сильно испугали метафорами. Но представить, что вы бы пролежали в кровати день, трудно.
— Ой, пролежал бы! Что там с пенсионным возрастом? Я бы его до 55 опустил.
— И заскучали бы на пенсии.
— Ни капельки. И проблемы наших пенсионеров не в том, что им нечего делать или они чего-то не хотят, а в том, что им это делать и хотеть не на что. Если бы у них были средства, и думать не надо — сделал загранпаспорт и покатил смотреть мир. Немецкие пенсионеры-то находят чем заняться.
— Вам до пенсии все равно еще далеко, не о чем говорить. А вот сюжеты у вас — «близкие», сама жизнь. Бывает, себя в них узнавать даже… неприятно. Кто все это придумывает?
— Пишем сами, ну и авторы есть еще, человек 10– 15 из Новосибирска, наши, свердловские, из Питера. Скажем так: у нас реализована достаточно эффективная система креатива. Есть такая «Контора братьев Дивановых», общественная студенческая организация внутри университета. («Контора братьев Дивановых» — юмористический клуб ММФ НГУ, Механико-математического факультета Новосибирского Государственного университета. — «ВМ».)
Оттуда многие кавээнщики вышли. Как-то мы к ним приехали, они попросили с ними вместе написать «капустник». И мы позаимствовали у них манеру создания таких вещей. Мы раньше писали как? Сели 10 человек, ну и давай что-то придумывать. А они десять человек делили на три группы — две по три человека и еще четыре. Эффективность намного выше: 10 человек придумают один номер, а три группы сочинят за это же время три номера. Дело в том, что, когда собираются «креативить» человек десять, начинается, так сказать, процесс поедания друг друга: одни говорят — а может, так надо, другие — а может, эдак. И тогда идеи могут умирать не родившись.
Фото: Из личного архива Дмитрия Брекоткина
Мы эту схему работы взяли на вооружение, теперь разбиваемся на творческие группы по три-четыре человека. Какие-то сюжеты приносит нам сам прожитый день, а есть устоявшиеся образы — скажем, генерала и его супруги, и так далее. Муж, жена, дети — это все на наших глазах, а иногда и в наших семьях происходит, и все эти автобусы, троллейбусы, остановки — везде сюжеты. Очень интересно смотреть наши старые номера.
Иногда смотришь — да ладно, это мы такое придумали? Ничего себе! Ну, например, как два рептилоида сидят разговаривают, или как два таракана под тапком болтают. И это были мы! Класс. Но скорость мысли и скорость кое-чего другого со временем точно теряется.
— Экспромты у вас приветствуются?
— Конечно. Это не запрещено и даже в какой-то степени приветствуется. К тому же все постоянно забывают слова. Не, подождите смеяться-то, это рабочий момент! Подготовка у нас идет интенсивно, мы же на концерт выходим с новым номером всего через три дня репетиций. Текста у некоторых много, так что… Забыть слова — одна из самых штатных наших ситуаций. Если так — начинаешь тупить и как-то выкручиваться. Поэтому мы на монтаже в конце всегда вставляли отдельно такие эпизоды, как делал в своих фильмах Джеки Чан, чтобы зрители видели то, что в эфир не пошло.
— А есть ли принципиальное различие между вашим форматом и форматом КВН, если убрать соревновательность, которая в нем — главное?
— Формат нашего концерта мне нравится как раз тем, чем не нравится формат КВН. КВН — это нереальный сплав искусства и спорта. С одной стороны, это юмор и театральное творчество, а с другой — именно спорт, и жесткий, когда на сцене две команды, а сейчас уже много больше двух, и победит сильнейший, причем в КВН любая ошибка отражается на результате. Чуть__ дрогнул, не дожал, сбился — все, кирдык, как бы ты ни шутил потом, ты проиграл. Эта дикая ответственность очень давит на психику. Во всяком случае, я это по себе помню.
Во! Пример придумал. Фигуристы наши прославленные — Татьяна Навка, Илья Авербух и многие другие — они, когда приезжают с каким-то ледовым шоу, «Щелкунчиком» или «Снежной королевой», кайфуют в сто тысяч раз больше, чем когда выступали на Олимпиаде или чемпионате. Там же ответственность дикая — упал, и все! Это к тому, что в этом плане наша кипишовая команда работает совершенно расслабленно, почему и любой экспромт дается просто.
— Вы выходите на сцену. Выходит на сцену, скажем, и Дмитрий Соколов. И шутит — неожиданно. А вы — не готовы. Что делать?
— Честно — не знаю. Каждый раз по-разному бывает.
— А потом, что, не дадите ему в глаз?
— Зависит от того, какая шутка была! Смеюсь, конечно. Но мы в этом плане приближены, наверное, к какой-то театральной истории, актеры же любят шутить друг над другом на сцене, или во время «зеленых» спектаклей, или концертов.
У нас подколоть кого-то на концерте было нормой, а когда несколькими командами ездили, обязательно что-то выдумывали. Помню, был номер, когда я выходил на сцену с какой-то сумкой большой. Ну и к реквизиту отнесся беспечно. И вот, мне выходить, я хватаю сумку эту, а она неподъемная. Друзья-товарищи мои два мешка цемента туда засунули, а он один — сорок кило. Ну а что, уж больно бодро выбегал! Ну и тут вышел, конечно…
— Общие разборки после концертов устраиваете?
— Уже нет, это ушло. Бесполезно, ведь на самом деле мало кого кто слушает. У каждого в голове — свои тараканы. Вот вы придумали что-то, и вам смешно. А другому не смешно, что об этом спорить? Вы покажите, там увидим.
— Допустим, вы выступаете с новым номером и ждете, что в определенном месте зал взорвется от хохота. Допускаю, что в 90 процентах случаев так и бывает. А если нет? Что тогда происходит?
— Ничего не происходит. И так бывает, причем не в десяти процентах случаев, как вы говорите, а может, и в двадцати! Ну как… У каждого охотника есть фотография с лосем. Но можно прийти в лес, а там у-у-упс, никто не вышел. Нет лося! Ну да, ты придумал, а люди в зале такие сидят: «Не-е-е-е, не смешно!» На это бывают объективные причины: например, инфоповод, на который ты придумал шутку, оказывается известен только тебе и тем трем людям, которые сидели с тобой в комнате, когда это сочинялось, и вы ржали как бандерлоги.
Но проблема в том, что этот ролик на ютубе, на который ты даешь ответку, посмотрел ты и еще, может, 10 000 человек, а в стране — 140 миллионов, и они не владеют этой информацией, и потому не знают и не понимают, о чем идет речь. Или вы целый день придумывали шутку, потом из нее получилась вторая шутка, и третья, и четвертая. И вы сказали четвертую, а не первую. А это уже — третья производная, и вы придумывали ее в три утра, когда уже был воспален мозг, и на утро это перестало быть смешным по крайней мере для тех, кто, в отличие от вас, выспался. У кавээнщиков такие шутки называются «мышь».
— Мышь?!
— Мышь — это шутка, которая авторам смешна, а слушателям и зрителям — нет. Была когда-то шутка про мышь, от нее нарицательное название и пошло. Мыши у всех бывают, у меня, в моей личной клеточке, их сидит с десяток, попискивая. Я их нежно лелею. Потому что мне они нравятся. Понимаю, что это бесполезно, но сердце не позволяет выбросить их. Храню!
— Перефразируя старый анекдот, так и хочется сказать: «Дошутились до мышей»…
— Бывает, чего уж. Но ведь иногда идешь на рыбалку и вытаскиваешь щуку на пятнашку. А бывает — трех пескариков. Может, в следующий раз все будет. Мы к этому философски относимся.
— У вас есть немало острых сцен. Ничего не боитесь? Есть ли цензура или самоцензурирование?
— С цензурой происходит то, что и везде — ее как бы нет, но она присутствует. На живых версиях концертов мы показываем много больше, чем по телевизору. Потому что на каналах свои ограничения. Но к этому тоже относишься философски: не нравится — бросай работу, можешь высказаться в своем фейсбуке или пойти на митинг. Или — не пойти. Самоцензура тоже существует, она у всех разная. Кто-то может написать номер, который выбесит меня, а я пишу то, что бесит других. Например, есть верующие до мозга костей люди, а я сочиняю номер про пьяных попов. И мне говорят: «Ди-и-и-ма-а-а-а, ты что делаешь, так нельзя-я-я!» А я говорю — как нельзя, это же существует?
Фото: Youtube / Вечерний Ургант
Мы иногда спорим — когда-то остро, а когда на уровне бурчания. Но некие рамки существуют, конечно. Например, меня часто спрашивают: есть ли что-то такое, о чем нельзя шутить. Я отвечаю — обо всем можно. Надо только смотреть, какая аудитория.
Если ты шутишь на телевидении, на Первом канале, это одна аудитория, если в гримерке — другая. Есть ведь и анекдоты очень смешные, но ты их рассказываешь за столом взрослым, когда рядом нет детей, а когда они есть — не рассказываешь. Нужно понимать, что и при ком ты говоришь. Ну и есть еще тема зрительского восприятия. Например, есть у нас довольно острая «Наша Раша», аналог английской передачи LittleBritain. Англичане такие темы затрагивают и таких героев показывают, дух захватывает! Наш зритель не воспринял бы это, он к такому крутому юмору не готов.
— Ваше трепетное отношение к английскому юмору я поняла, а из наших юмористов кто у вас кумир?
— Я хоть и атеист, но с фразой «не сотвори себе кумира» знаком. Кумиров у меня нет, но если говорить о том, кто восхищает… Аркадий Райкин, да. Иногда пересматриваю его записи и понимаю, насколько он был быстр и точен. С современной точки зрения концентрация юмора у него, может, и меньше в расчете на квадратную минуту времени, но то, как он играет — это гениально. Из современников… Есть стендаперы, некоторые их них делают очень крутые вещи. Мне иногда Рома (Роман Постовалов, актер, юморист. — «ВМ») говорит — пойдем, покажу тебе кое-что. И мы идем. Иногда сносит башню — как же круто сделано! Иногда — так себе. Невозможно сделать все на одном уровне.
— Чувствую, не хотите критиковать коллег.
— Профессиональная этика у нас есть, но она не в том, что «я не буду критиковать тебя, а ты не критикуй меня». Каждому — свой зритель.1500 видов летает, 2000 видов — ползает, 3000 — плавает, есть и комары, и блохи. И кто-то любит пушистиков, а кто-то пернатых. Кто-то смотрит Евгения Петросяна. Говорят, устаревший формат, но многим он нравится. Другие идут на молодых стендаперов, и как сказать, что хорошо, а что плохо? Это вам, зрителям, нужно выбирать. Но я сам как зритель мало смотрю юмор, у меня его и так в жизни — до макушки.
Если есть время, посмотрю хоккей, НХЛ, или какой-то ролик, где мужик сверлит деревяшки, соединяет их болтами и получается полочка.
— Став узнаваемыми и популярными, вы, только честно, не зазвездили? И еще: вы часто играете простачка, да еще «под мухой». Вас достают предложениями: «Димон, пойдем, выпьем»?
— Предлагали и предлагают, конечно. Глупо отрицать, конечно, мы со всем этим столкнулись. А повлияло ли? Да. Другой вопрос, как ты этому противостоишь. Научно-технический прогресс устроил так, что человеку уже не надо поднимать тяжести: его поднимает лифт, возит машина, ничего тяжелее лопаты в саду он в руках не держал. Изменило ли это количество калорий, которые тратишь? Да. Значит, надо следить за весом. Вот, мы следим за своим весом и за количеством понтов в нашем организме. Если бы были весы для их измерения, наверное, они показали бы, что запредельных норм мы по этому показателю не достигли.
Возможно, это потому, что мы к этому пришли в довольно зрелом возрасте, за тридцать точно. И не все так просто получалось, и были провальные сезоны, и все шло монотонно и только через работу. Да, свои есть плюсы — меня вот гибэдэдэшники узнают и иногда отпускают, если бы я все штрафы заплатил, которые мне не выписали, у меня этого телефона не было бы…И издержки профессии есть, но ведь нас убивают не вещи, а отношение к ним. Иногда понимаешь: человек увидел тебя, лицо из телевизора, его эмоции захлестнули, но он с ними справится.
Но если он чрезмерно фонтанирует эмоциями и ты уже весь в брызгах из этого фонтана, надо как-то аккуратно показать — все, красавчик, давай-ка кранчик поставим, а то я уже весь мокренький. В целом наши зрители не такие экспрессивные, в основном все спокойно: можно с вами сфотографироваться? — можно. Что-то пошло не так — стараемся дистанцию увеличить. Одно могу сказать: работая штукатуром, я уставал больше.
— Семьи ко всему относятся с пониманием?
— По-разному. Мы все разные, половинки наши — тоже. Одни половинки говорят — все, хорош уже, другие — надо еще. Но мы объективно к себе относимся: мы не молодежный бойзбенд и с поклонниками у нас теперь чаще всего спокойные и уважительные отношения.
— «Пельмени» переживали кризисы и периоды полураспада. Как вы поддерживаете цельность команды, есть ли «прививка от конфликтов»?
— Прививка от скандалов и залог долговечности просты: называется все это контрактом. Это такая зелененькая таблеточка. Подписал — будь добр. Красненькая таблеточка — другая: мы свободные люди, у нас нет продюсера, есть директор, а мы — десять акционеров и в равной степени владельцев этого бизнеса. Все. Принял таблеточки — и привет.
Фото: Youtube / Уральские Пельмени
— Почти все, что вы показываете через призму юмора, по большому счету не смешно: это примитивизм, пьянство, глупость, пошлость. Просто отражаете мир или хотите что-то поменять?
— Тут только за себя могу ответить. Нет, я это не высмеиваю даже. Когда ссорятся муж с женой или родители с детьми, вся эта война поколений — это смешно, но это не высмеивание. Допустим, не ставится задача политически шутить, но взяточники и тупые чиновники — это смешно. Хотел бы я это изменить? Да. Изменит ли выступление что-то? Нет. Так что на данный момент это сарказм. Даже не выпуск пара, а так…
Вот вы идете и видите: птицы, они чирикают. Красота! Сосулька висит. Красиво. Солнце! Тоже красиво! Вы идете и подмечаете красоту. А я подмечаю веселое, смешное. Может, кто-то скажет про меня: о, а Дима ничего, хороший юморист. Кто так скажет — спасибо ему за это!
СПРАВКА
«Уральские пельмени» — творческое объединение из Екатеринбурга, организованное в 1993 году изначально как команда КВН, ставшая чемпионом Высшей лиги КВН 2000 года. С 2009 года «Уральские пельмени» представляют собственное одноименное юмористическое шоу на телеканале СТС, а также ряд других юмористических проектов. Сейчас выступают с программами «Галина красная» и «Бабье вето». Дмитрий Брекоткин родился 28 марта 1970 года в Екатеринбурге. Российский актер кино и телевидения, телеведущий, участник команды КВН, а затем творческого коллектива «Уральские пельмени».
ФАКТЫ