Ты обещаешь мне что ты это никуда не выложишь

Релиз: 27 августа 2021 г.

Лейбл: Klever Label

Похожая музыка

Популярные песни

Текст песни

Мы с тобой не пара и парой не быть нам никогда
Я обычный парень но парюсь что пора по домам
Я бы к ногам падал, но пацы разнесут по дворам
Либо я не тот, либо ты не та, но

Мы с тобой не пара и парой не быть нам никогда
В окна палишь фарами, но я не выйду никуда
Ты хороший парень только не мерзни холодно там
Либо ты не тот, либо я не та

Я бы посвятил тебе альбом
Выложил всю боль прям на блокнот
С тобой рядом может быть любой
Только не любой тебя поймет

Мы не пара, да, такой расклад
Адидас и Найк, Питер и Москва
И когда внутри я погасал
Ты же мое сердце разожгла

Дура, хотя диплом и аспирантура, ну круто
А я терялся в заброшках
Возвращаясь под утро
Спички выжигали твое имя на стене
Но там где есть невзаимность
Счастья нет

Мы с тобой не пара и парой не быть нам никогда
Я обычный парень но парюсь что пора по домам
Я бы к ногам падал, но пацы разнесут по дворам
Либо я не тот, либо ты не та, но

Мы с тобой не пара и парой не быть нам никогда
В окна палишь фарами, но я не выйду никуда
Ты хороший парень только не мерзни холодно там
Либо ты не тот, либо я не та

Не надо мне альбомов и песен
Со мной это не действенно
Я оценила твой подход, твою непосредственность
Лучше останься другом, для меня не круто
Давать надежду тому, с кем точно не буду

Да, я видела таких, они тоже много мне обещали
Но ночь проходила и давай на утро с вещами
Я давно летаю с подбитым крылом
Не спрашивай, почему теперь мое сердце камень, бетон

Мы с тобой не пара и парой не быть нам никогда
Я обычный парень но парюсь что пора по домам
Я бы к ногам падал, но пацы разнесут по дворам
Либо я не тот, либо ты не та, но

Мы с тобой не пара и парой не быть нам никогда
В окна палишь фарами, но я не выйду никуда
Ты хороший парень только не мерзни холодно там
Либо ты не тот, либо я не та

Источник

10 обещаний, которые важно дать своему будущему спутнику жизни

В современном мире брак воспринимается совершенно не так, как во времена наших бабушек и дедушек. Я вырос в большой семье, где родители прожили вместе более 35 лет, бабушка и дедушка — более 60. Поэтому был твёрдо уверен, что брак — это навсегда, и длится целую вечность.

Брак — это обещание, обязательство перед другим человеком быть всегда рядом, что бы ни случилось. Как говорят, и радости, и в горе. Это быть единой командой, самым верным партнёром в любви и в жизни.

Я думаю, главная проблема заключается в том, что люди не до конца осознают, что на самом деле необходимо для брака, что он означает в действительности. Они торопят любовь, обручаются (или беременеют), прежде чем действительно кого-то узнают по-настоящему. А когда узнают — приходит горькое разочарование.

Итак, если вы собираетесь вступить в брак, то что должны пообещать своему избраннику? И какие обещания — услышать из его уст?

«Я обещаю быть рядом с тобой в трудные времена».

Начну с одного очень важного вопроса. Я уже говорил об этом ранее и повторю снова: любой может быть с вами, когда всё хорошо и солнечно в жизни. Настоящее испытание на верность начинается тогда, когда приходят трудные времена. Вопрос в том, будут ли эти люди держать зонтик над вами, когда не до веселья.

Когда вы принимаете обязательства, которые предполагает брак, то обещаете быть рядом «в болезни и в здравии». Болезни — это не только обычные простуды. Это может быть то, что изменит всё в жизни, причём в один момент. Это может быть болезнь кого-то из членов семьи. Или ваша собственная болезнь. А, возможно, просто очень сложный период в жизни, который станет самым настоящим экзаменом для верности и любви. Ведь вы обещаете быть рядом не только тогда, когда всё хорошо и все здоровы. Вы обещаете быть рядом — всегда.

«Я обещаю, что семья будет приоритетом».

Да, вы хотите достичь успеха в жизни. Да, вы хотите сделать карьеру на работе. Да, вы хотите много зарабатывать, многого достичь и многое успеть. Но будьте очень осторожны, чтобы не разрушить отношения в этой погоне за счастьем. Ведь так легко забыть о том, что действительно важнее всего на свете. Вспомните, ведь до того, как стали генеральным директором, влиятельным адвокатом или врачом, вы были просто мужчиной или женщиной, которые влюбились — искренне и по-настоящему. В первую очередь вы — человеческое существо, которое тесно связано на эмоциональном уровне с другим человеческим существом.

Даже самые величайшие достижения в жизни теряют смысл, когда теряем человека, с которым всегда хотели поделиться ими. Главное — найти баланс. Чтобы построить отношения, которые станут фундаментом всего остального. Чтобы научиться ценить партнёра по команде как часть вашего успеха, поскольку именно он или она поддерживают на этом пути. Если чаша весов слишком сильно наклонится в ту или иную сторону, это приведет только к катастрофе.

«Обещаю, что никогда не позволю тебе забыть, как сильно я тебя люблю»

В продолжение предыдущего пункта, добавлю: иногда жизнь так разгоняется, становится такой сумасшедшей, что мы случайно упускаем очень важные вещи. Не то, чтобы они были не важны, — мы просто о них забываем. Одной из таких вещей может быть то, чтобы каждый день напоминать любимому или любимой, как много он или она значит для нас. Как дорог и любим. Одна из самых больших проблем в долгосрочных отношениях — отсутствие благодарности. Мы начинаем воспринимать друг друга как должное… Когда кто-то чувствует себя само собой разумеющимся, это больно, это обидно. Это порождает множество других проблем, которые будут разъедать ваш фундамент. Медленно, но верно.

Вы поймёте, что нашли подходящего партнёра, когда почувствуете, как много для него значите. Он будет показывать и доказывать, что вы для него — главный приоритет, даже после многих лет совместной жизни.

«Я обещаю, что не утрачу себя — подлинного»

В самых счастливых и гармоничных отношениях важно, чтобы два человека, которые решили быть вместе, оставались собой — подлинными. Конечно, отныне ваши жизни объединены в одну, и вы стали «нами», но, если один из партнёров отказывается от своих надежд, от мечты, от хобби и прочего — это очень плохо. Это означает, что рано или поздно — отношения дадут трещину, и спасти их будет очень сложно.

Вот почему так важно саморазвитие, а также личностный рост. А главное — глубокое уважение к росту каждого из партнёров. Мы должны быть уверены, что будем расти и развиваться не только как пара, но и как личности — рядом друг с другом.

«Я обещаю, что всё будет восхитительно»

Брак — это не только цветы и поцелуи. Брак — это также серые будни, рутина и работа. Важно не попасть в плен скуки и однообразия. Поддерживайте искру вашей любви, напоминайте друг другу, как вам замечательно и здорово вместе. Например, это может быть ужин при свечах. Или ванна с ароматическими маслами, которую вы заботливо приготовили для вернувшегося с работы партнёра. Спонтанная поездка за город в выходные.

Дело в том, что когда мы зажигаем костёр, то наивно полагать, что можно уйти, а он будет гореть вечно. Необходимо подбрасывать ветки, поддерживать огонь. Если продолжать это делать — он никогда не погаснет. Проблемы возникают, когда мы пускаем всё на самотёк, перестаём уделять ему внимание, необходимое для того, чтобы пламя не погасло.

Всегда поддерживайте огонь костра своей любви, — и он никогда не погаснет.

«Я обещаю, что сделаю все возможное для наших детей»

У меня пока нет детей, поэтому не могу говорить о тех проблемах, которые возникают в семье с появлением малыша. Но что я могу сделать уже сегодня, так это принять решение, что они — мой главный приоритет, и сделать всё возможное, чтобы они росли в любви и заботе в будущем.

Вы можете прочитать все книги, которые когда-либо были написаны о воспитании, расспросить своих родителей и друзей, но в действительности, как говорят, всё познаётся в бою. Существует бесконечное множество уникальных проблем, с которыми сталкивается каждый родителей, и вы — не исключение. Если же обещаете своему мужу или жене, что сделаете всё, что в ваших силах, и будете всегда заодно, — всё преодолеете.

«Я обещаю, что буду принимать и любить тебя целиком»

У всех есть недостатки. Мы все — не уверены в себе. У всех есть вещи, которые хотим изменить в себе. Мы не можем ожидать, что горячо полюбим буквально каждую мелочь в нашем партнёре, однако должны пообещать, что примем всё это. Примем все их черты и всё равно будем любить всем сердцем.

«Клянусь любить не только за красоту»

Конечно, все мы любим за красоту, и это нормально. Точно так же, как важно испытывать физическое влечение к человеку, с которым живёте. И, да, конечно, вам должно нравиться заниматься с ним любовью. Но всё это вовсе не означает, что вы любите исключительно за красоту. Когда привлекает лишь тело — это совсем другое.

Мои мама и бабушка всегда говорили: «Никогда не влюбляйся в кого — то из-за его роскошных волос, белоснежных зубов, яркой внешности или денег. Потому что они могут потерять всё это». Когда брак является частью вашей беседы длиною в жизнь, когда истинная любовь — также часть этой беседы, все эти вещи отходят на задний план. Главное — это то, что в сердце этого человека, в его душе. Если забрать всё это и оставить лишь красоту, любили бы вы его так сильно? Вот и ответ на вопрос, за что мы любим и кого мы выбираем.

«Я обещаю, что не позволю себе расслабиться и опуститься»

Не противоречит ли это утверждение предыдущему пункту? Думаю, нет. Речь о тех людях, которые с годами начинают мыслить следующим образом: «Вот и старость, я женат (замужем), зачем напрягаться и стараться? Моя вторая половинка всё равно никуда уже не денется». Конечно, наши тела и внешность меняются с возрастом, такова жизнь. Но суть в том, чтобы не превратиться в бесформенную гигантскую глыбу на диване только потому, что вы обзавелись мужем или женой.

Очень важно продолжать следить за собой, вести здоровый образ жизни. Правильно питаться. Заботиться о своём теле: оно у нас одно и другого не будет.

В этом проявляются наши любовь и уважение к мужчине или женщине, которых любим и с которыми живём. Любовь требует работы не только над отношениями, но и над собой. Тот факт, что находитесь в долгосрочных отношениях и поклялись друг другу в верности, вовсе не означает, что партнёр заслуживает вашей худшей версии.

«Я обещаю, что буду с тобой до конца»

Страшно, не правда ли? На всю оставшуюся жизнь. До смерти. А ведь будут болезни. Минуты бессилия и отчаянья. Навсегда. Чёрт возьми, да, это страшно. Честно говоря, меня это пугает до смерти. Я не хочу стареть, никогда. Я наблюдаю, как стареют мои бабушка и дедушка, и мысль о том, что всех нас ждёт одно и то же, убивает. Это вовсе не романтично, ни капли не гламурно и не красиво. А ведь они любят друг друга, они всё ещё есть друг у друга.

А ведь это жизнь. Это любовь. Это обязательство. И это брак.

Когда вы обещаете кому-то всю свою оставшуюся жизнь, именно так всё и происходит. Будущее кажется сегодня настолько далёким, что мы легко разбрасываемся обещаниями. А если вдуматься: готовы ли вы повторить свои слова через 50, 60, 70 лет? В любом случае кто знает, что принесёт будущее? «Мы перейдём этот мост, когда подойдём к нему», — так все думают.

Однако, когда вы женитесь или выходите замуж, то даёте обещание, что будете переходить любые мосты, что возникнут на пути. Всегда и везде. Именно с этим человеком. Что бы не случилось. Вы будете делать это независимо от того, идёте ли вы бок о бок, держась за руки, или один из вас толкает другого в инвалидном кресле.

Вы будете переходить каждый мост, который встретите на своём пути, со спокойной уверенностью, что не одни — рядом тот, кто любит и не даст упасть.

Как вы можете быть уверены, что тот человек там будет?

Источник

Обещай что никому не расскажешь

Ну да, типа парни не сплетничают, лул

но сверху же парень.

К сожалению это распространенный миф

первая,ступень должна быть блондинка

Разговорилась я как-то в маршрутке с одной милой женщиной невнятного возраста, которую знала шапочно как продавщицу в маленьком магазинчике на нашем сельском рынке. Слово за слово, про погоду, про детей, про работу, про то, про сё. К концу путешествия от нашего села до Анапы за пятьдесят минут я узнала, что Валя с молодых лет вдова, живёт с сыновьями, один в армии, другой школу заканчивает, что долго и трудно строит дом, что ухаживает за ней приезжий мужчина, квартирующий у соседей, что человек вроде хороший, но вот внешне ей не нравится. Поэтому она его особо не привечает, хотя очень бы хотелось хозяина в дом да и вообще. На этом моменте маршрутка доехала до нашего города-курорта и я, сказав Вале на прощание какую-то банальность, что с лица не воду пить, побежала по своим делам.

Сформулировав потактичнее эту нехитрую мысль вслух, я хотела с Валей уже и распрощаться, как она меня остановила: «Вот так Вы всё правильно объясняете, а я, наверное, и правда, дура привередливая. Мне и сын говорит, что дядя Коля нормальный, не красавец, но и не урод. Можете, кстати, на него посмотреть. Он в хозмаге на ремонте помогает. Интересно было бы, что скажете!»

И я пошла посмотреть на дядю Колю, благо, наш хозмаг в десяти шагах тут же, на рынке. Придумала какой-то вопрос про черновую штукатурку на десяти квадратах (в чём есть и реальная нужда) и кликнула по имени Валиного героя. Подошёл коренастый мужчина. Ну что, товарищи дорогие, могу сказать? Ричард Гир, конечно, тут и рядом не валялся. Равно как и прочие записные киношные красавчики. Я только и ахнула: какой колоритный дядька!

. Больше чем уверена, что ни увещевания соседей, ни моя живописная риторика не сыграли в этой истории решающей роли. Скорее всего, Коля сам нашёл способы разрушения глупых стереотипов в голове прекрасной вдовы.

Предвосхищая вопросы самых дотошных читателей, извещаю: столкнувшись с героями повествования возле избирательного участка, я эту обитель счастья обошла стороной. Просто рядом со школой живут мои друзья. Но это к делу не относится и, как вы понимаете, уже совсем другая история.

Про отношения

Вот этот юмористический комментарий #comment_167175626 набрал кучу плюсов. Даже не ожидал. Решил поделиться мудростью с молодежью. Кто, если не вы? Мы уже умудренные старцы с детьми и женами, нам не до секса или свиданий. Это все мое мнение, естественно, а не истины в последней инстанции

Если постель не случилась на 1-3 свидании, ее не будет вообще. У меня как-то с этим всегда было просто, не смотря на откровенно посредственную внешность. Видимо, чувство юмора спасало молодую жизнь. Я не говорю, что у всех так, но у меня именно так. Почему? А хрен знает. Чем больше я ухаживал, тем хуже были отношения. Это прям проклятие какое-то. наверное потому, что если сразу не получалось, то я недостаточно нравился? А потом это просто закреплялось в виде «дружбы».

Считал ли я женщин, которые быстро шли на контакт, распутными?

Что делать в ситуации, когда вы студенты/молодые специалисты и денег особо нет ни у одной из сторон?

Заниматься сексом бесплатно. Товарищи, у первобытных людей вообще ничего не было, но они справлялись.Можно гулять по городу, можно пить кофе, можно ходить на выставки. Во избежание всяких нехороших моментов, есть замечательная формула, которая работала для меня в большинстве случаев. «Я приглашаю» означает, что платит приглашающий. «Давай сходим» означает раздельный счет или пополам. Но если Вас пригласили, то в конце все равно вежливо предложить разделить счет.

Обязана ли девушка отдаваться за ужин в кафе/билет на концерт?

Нет. И у нормальных людей это не подразумевается. Если человек говорит такое, это не звоночек, а колокол. Просто скажите, что переведете ему на телефон эти деньги и заблокируйте дебила нафиг по всем каналам.

Почему он настаивает на ресторане и на том, что он оплатит?

Мой опыт: у меня есть деньги. Я устал после работы. Я хочу покушать в центре Москвы, я не хочу гулять в костюме по этой жиже. Я знаю, что у моей избранницы не такая работа как у меня, и она физически не может позволить себе стейк за 6000 рублей в 2008. Ну не может. А я могу. И я не хочу жертвовать своим удовольствием. Мне приятно угостить девушку, если я могу это сделать и хочу это сделать. Заодно я сам покушаю и винца попью. Нужно ли в штыки это воспринимать? Нет. Но смотрите по ситуации и на человека. Девушка долго отнекивалась, говоря, что это для нее дорого. В итоге я сказал, что это мой выбор, где кушать, и что я не собираюсь ей это ставить в вину. Ругались мы полтора часа. В итоге мы встречались еще раз 5-7, но не зашло. Претензий у меня нет. Девушка там была. своеобразная.

Есть ли единый рецепт, как и кто платит и за что, на каком свидании и в каком качестве?

Нет. Меня, например, угощали женщины, которые могли себе это позволить. И я прекрасно знал, что это для них пустяк. Как и для меня пустяк был это принять. Я угощал женщин. Бывало, что делили счет по настоянию женщины, хотя я всегда отказывался от этого ровно один раз, чтобы исключить непонимание. Но когда женщина сама просит официанта отдельный счет, истерить не надо. Да, это ее фишка. Пусть платит, если хочет.

Нужно ли намеренно усложнять первый раз, чтобы сформировать у мужчины чувство «охоты»?

Это манипуляция, которая не приведет ни к чему интересному. В идеале мужчины с Вами не потому, что Вы дорого достались, а потому, что Вы нравитесь. Да, даже если у Вас кривые ноги, вставной глаз и выдран клок волос подмышкой. В итоге может оказаться так, что Вы мариновали мужчину специально, хотя сами не против уже через 10 минут, он там ожидал по своей неопытности чего-то выдающегося, попыхтели оба 2 минуты и баиньки. Ну и? А разговоров-то, разговоров.

Как убедиться в серьезности намерений?

Общением. Количество затрат времени и денег не свидетельствуют ни о чем. Возьмите в пример классную молодую любовницу у человека, который 20 лет в браке. Он тратит на нее кучу денег и 2 часа в день, но живет-то с женой.

Стоит ли надеяться на выход из френдзоны?

Неа. Не тупите. Исключений из правила очень мало. Не хочет человек? Ищите другого. Не унижайтесь, не терпите, не верьте.

Теткам нужны бабки.

Он/он ставит условия для отношений.

Стоит ли спать с женатыми/замужними?

нет, поверьте опыту. Проблем больше, чем радостей по итогам.

Стоит ли потакать странным сексуальным девиациям?

Только если они не напрягают. Если барышня просит ее надавать пощечин и обозвать женщиной легкого поведения, мне не сложно. Правда, в ее случае это оказалось пророческим. Какая ирония.

Что делать, если человек хочет открытых отношений и не скрывает этого?

Изменится ли человек ради Вас?

В общем-то все. Молодым у нас везде дорога. Любите друг друга, будьте счастливы и помните заповеди РПЦ (Русской Пастафарианской Церкви), в частности четвертую и восьмую.

О сексе

Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Немного о стереотипном мышлении

Взять в жены ведьму было его идеей-фикс. Ходить с ней за травами, она в длинном плаще и юбке, с плетенной корзиной, с любовью прорезает травяные кусты. А после, в уютном деревянном домике развешивает пучки трав. А кухня вся у нее заставлена баночками с маслами, с просвечивающими сквозь стекло засушенными бутонами, котелками. Огонь в очаге, ароматный чай, и пирог с ягодами из печки. А на ночь оставляет домовому стакан молока и сладости. В непогоду нашептывает сказки перед сном, о стародавних временах, об обрядах древних. А еще обязательно танцует у костра голой. Да, на такой бы он с радостью женился, даже не раздумывая.

Но была у него подруга, рыжая, с карими глазами. Полновата, да и очки носила. Познакомились они, на травосборе, кстати. И вроде бы все устраивало его, но не была она ведьмой. Пытался он приручить ее сушить травы на кухне, как многократно видел на фото, с громадными пучками, развешанными по стенам, а она скандал устроила — что аллергия может пойти. И на балкон перевесила все. На природу выезжали — никаких плясок голой вокруг костра. Да даже полуодетой. Колючки в ноги впиваются, видите ли. А какая ведьма будет плясать в кедах да штанах вокруг костра под мелодии из телефона? И травы собирала не в красивом платье, а в джинсах старых да косынке бабушкиной. Еще и ругалась, когда колючки впивались в ноги. Да и жила она, хоть и в частном доме, но мультиварка, комбайн — весь спектр современной техники.

Коктейли в полночь она не любила, говорила что проще выпить после работы винишка, чем вставать специально для этого. Да и кот у нее был не черный, а обычный, дворовой. Не понять ей было ведовства…

Долго они вместе были, целых пять лет. Думал стерпится, слюбится, но не ведьма она. Да и простая слишком. Нет в ней тяги к духовному, к сверхъестественному, к просвещению и саморазвитию. Он так ей и сказал, когда они расставались. А после ушел и, закрыв за собой дверь, дал себе обещание никогда больше не возвращаться.

Источник

Письма в Никуда. Нас нет. Нас не было

Даже если ты вернешься, у нас ничего не получится. Ты не любил меня раньше, не полюбишь и теперь.

Влюбленный мужчина самая страшная беда на голову влюбленной женщины. Если он влюблен не в нее.

Каждое слово этой повести является правдой лишь для одного человека.

Нас нет. Нас не было.

Нас нет. Нас не было.

Нас нет. Нас не было.

Не растворяйтесь в человеке,
который может пропасть в любую минуту.

Между нами небо. Сотни километров до земли.

Знаешь, уже после первой встречи, я не могла от тебя оторваться. Ты был настолько близко, что я потеряла контроль. Сорвалась.
Мне было мало тебя. Катастрофически мало.

К тому моменту, я привыкла доверять проверенному разуму, а не сердцу, которое подводило порой. Но с тобой, оступилась. Да так, что до сих пор в себя прийти не могу.
Ты никогда не обещал быть рядом. Я не просила, хотя только этого и хотела. Мне с тобой было до дикого сложно. и эти сложности таились во мне.
Я то рвалась к тебе навстречу, то бежала от тебя без оглядки. Противоречивое чувство. Чего я боялась?
Ты не держал меня, но и отпускать не хотел. Хотя, может, ты не нарочно.

У нас не было точек касания. У нас не было ничего, кроме. нет, и этого не было.

Интересно, а если собрать все наши встречи, поминутно, и сложить. сколько получится? Наберется ли пара часов?
О, да. это так похоже на меня, из-за двух часов ломать себя. Как-то слишком дорого, ты не находишь? Я поплатилась за встречу с тобой миллионом нервных клеток, сотней бессонный ночей. О слезах и говорить не стоит.
Знаешь, а ты жестокий. Ворвался бесцеремонно в мою жизнь, перевернул все вверх дном и исчез.
Браво!
Вот только, ты не подумал обо мне.
Впрочем, ты никогда обо мне не думал. Бесчувственный эгоист.

Но это не мешало мне любить тебя. Ни на секунду.

Люди не исчезают из жизни.
Они отлипают как пластырь от раны,
сдирая все до крови.

Ты, как оказалось, соткан из противоречий… И похоже, эта твоя черта мне нравилась больше всего.

Каждый раз я ловила себя на мысли, что невыносимо расставаться, не зная, встретимся ли вновь.

Знаешь, столько времени прошло, я все еще помню тот день. День, когда ты исчез, как мне казалось – навсегда.
Уж лучше бы ты действительно исчез навсегда именно в тот день. Оставил бы меня в покое и никогда не возвращался.
Вспоминаю тот черный август…
Если бы ты только знал, что мне пришлось пережить. Не думаю, что ты когда-нибудь чувствовал то же самое. Да, и не дай Бог тебе чувствовать это.
Ты, тогда, делал вид, что мы не знакомы. Сказать, что меня это задевало – значит, ничего не сказать.
Во мне что-то надломилось, словно меня швырнули с какой-нибудь высотки вниз и забыли. И вот я лежу среди обломков собственной мечты и думаю: «Кто-нибудь, вызовите «скорую»… Спасите меня…»

Боль внутри перемешалась с физической… Казалось, что у меня болит кожа. Тысячи нервных окончаний словно оголены.
Наверное, стоит рассказать, просто, чтобы ты знал: что такое любить тебя.
Я разбивала о стену костяшки пальцев в кровь, только чтобы заглушить боль внутри. Закрывалась в ванную, включала воду, посильней и…
Тебе было когда-нибудь так больно, что лежа на полу в ванной, ты соскребал ногтями кафель, корчился от нестерпимой боли и раздирающего изнутри чувства и молил Бога, чтобы он прекратил это?
Скажи мне, было ли тебе так больно?

Впервые я не знала, что делать дальше. Но твердо осознавала, что нужно это пережить. И, знаешь, пережила.

А ты вот взял и вернулся.
Черт бы тебя побрал.

Глупо жалеть о том,
чего нельзя было изменить

Не учусь на собственных ошибках.

Ты, наверное, знал мои слабые места и бил только по ним. Не понимаю, за что? Что я, черт возьми, тебе сделала?

К черту все эти ванильные «любовь до кончиков ресниц». Моя любовь была другой: вперемешку с лютой ненавистью. Если утром я любила тебя до умопомрачения, то вечером мне хотелось тебя расстрелять, растерзать, разорвать на части.
Знаешь, так странно… никогда не верила, что можно так ненавидеть.
Оказалось – можно.

Вот надо же было судьбе послать на мою дурную голову такого как ты.
Похоже, где-то в прошлой жизни, я изрядно накосячила, вот и получила сполна. Надеюсь, тогда я была счастлива.

У меня столько вопросов, на которые можешь ответить только ты. Впрочем, меня уже давно не интересуют ответы. Оставь их себе, а мне не надо. Я в них не нуждаюсь. Во лжи жить проще. Спокойнее.

Похоже, мы заигрались в старой пьесе «Две души на дне бокала». Кто писал этот чертов сценарий? На плаху его, немедленно!

Между нами нет нитей, нас связывающих. А если и есть, то они не рвутся. Их невозможно сжечь или перерезать. Они просто есть и их не может не быть.

Интересно, о чем ты думаешь вечерами?
Вряд ли ты вспоминаешь обо мне.

А вот я о тебе помню…

Твоя же. жестокая. В ней бушуют серые ливни, отчаянный, сумасшедший ветер. Извечный ноябрьский холод. Холод твоей души.
«Осень – это сезон проверки на наличие долгов перед прошлым»
Твоя Осень именно такая.

Но, если бы я умела рисовать, я нарисовала бы эту, твою осень.

Пытаюсь. Нет, я не художник, со словами обращаться куда легче. В моем воображении эта картина получается лучше.
«Закрой глаза. я покажу тебе осень. Нашу осень.»

Живу в ритме постоянной борьбы с памятью.
Знаешь, «наши» воспоминания хорошо прокручиваются под песни Земфиры.

«Мы разбегаемся по делам.
Земля разбивается пополам.
Сотри меня.
Смотри в меня. Останься.
Прости меня.
За слабость и за то, что я
Так странно и отчаянно люблю. «

Очень мило ночами пересматривать эти диафильмы, погружаясь все глубже и глубже в бездну времени. Словно все происходит снова. Словно ты снова рядом.
Болезненный процесс. Некоторые воспоминания все еще причиняют боль. Но это оттого, что, все-таки, не было других, пускай и похожих на прежние, которые бы могли их вытеснить.
Так и блуждаю в лабиринтах памяти, то и дело натыкаясь на тебя.

Хочется услышать банальное: «Все будет хорошо»… но все вокруг молчат.

Знаешь, у меня давно нет твоего номера. Да и зачем он мне? Я ведь все равно никогда не звонила.
Когда ты пропадал, эти цифры сводили меня с ума.

Я удаляла его в истерике, Бог знает сколько раз, но все равно записывала снова.
Я ведь даже не помнила его наизусть, но узнала бы. из тысячи.
Честное слово.

Голос твой почти стерся с пленки памяти. Я заслушала эту кассету до дыр. От нее остались лишь кусочки: обрывки разговора, незаконченные фразы.
Я помню лишь то, что отличает твой голос, от сотни других. То, за что я так его люблю.
И даже среди миллиона похожих голосов, я найду твой. Клянусь.

Твое имя выбить на запястье
И объяснять потом прохожим,
Что в этом имени есть Счастье,
И ты на Счастье был похожим.
Мне выбить на запястье Ветер,
И знать: за этим маскарадом
Твоя душа в моем портрете.
Твоя душа со мною рядом.

Знаешь, после тебя было столько других. Они появлялись в моей жизни на пару тройку дней, а потом я рвала с ними. Не задумываясь. Часто не объясняя причин. Нет, они не были плохими, иногда даже наоборот, просто я ненавидела их за то, что они не ты.
Сначала, я искала в них тебя. Собирала по крупицам твое подобие. Убеждала себя в несуществующих чувствах. Билась. Пыталась. А потом сдалась.

Я смогла бы собрать тебя из других, но найти абсолютно похожего… Как бы не пыталась, все безуспешно. Такого как ты нет, и уже не будет.

У меня даже вспомнить тебя не получается… Как же я могу тебя забыть?

Я уже почти не помню, как ты выглядишь. Закрываю глаза и не могу тебя представить.

Просто не получается. Мое воображение словно сговорилось с памятью, и они напрочь стерли твой портрет.

Не смотрю твои фотографии. Ты на них такой счастливый. Улыбаешься.

«…Знаешь, мама, его глаза цвета жженого сахара и губы, наверное, приторно сладкие. »
Вот и я помню только твои глаза.

* * *
«Без пяти минут октябрь.
Уже октябрь.
Знаешь, у меня, как и у многих других, не было возможности все исправить. Переписать на чистовик, так сказать.
Да и что, собственно, переписывать? Истории не повторяются. Они как книги. Можешь читать сотни, тысячи раз, но как бы ни хотелось, исправить что-то в них невозможно.

Вот и я, перечитываю нашу историю, перечитываю, а зачем, не знаю. Что я в ней пытаюсь отыскать? Да и ищу ли что-то?
Может так мне легче становится?»

Может и становится.

Холод твоей души однажды обернется
для тебя простудой.
VIII

Ненавижу тебя, за то, что слишком сильно по тебе скучаю.
Ненавижу тебя за то, что ты слишком счастлив не со мной.
Ненавижу тебя за то, что ты так далеко.

Как бы вычеркнуть тебя из своей жизни. Вычеркнуть и забыть.
Ты…
Знаешь, из-за тебя все рушится. РУШИТСЯ.
Если бы ты только знал, как сильно я тебя ненавижу.

Я, то виню тебя во всех смертных грехах, то тебе же за все говорю «спасибо».
От всех моих чувств осталась только ненависть. Ничего больше.
Как ты мог?
Скажи, ну как ты мог….

Сформулированные, но не высказанные мысли
терзают душу похлеще, чем муки совести.

У меня нет «пьяного тарифа» как такового и все же.

Выговориться, наконец. Надоело держать все в себе (это, кстати, очень вредно).
Пусть тебе и все равно, но мне станет спокойней Слова, те, что внутри, должны быть сказаны… Ведь для этого они и нужны.

Вот только, номера твоего у меня давно нет, поэтому и смысла напиваться тоже.

Я пишу то, о чем ты должен знать.
Я хочу, чтобы ты знал обо всем, но, перечитывая. понимаю, что это слишком откровенно. В этих письмах я перед тобой как на ладони. Словно вывернутая наизнанку.
Я ничего не скрываю. Да и уже поздно скрывать что-то.

Родной мой, с тобой честна. Впрочем, я всегда была честна.

Ненавижу, когда кто-то чужой произносит твое имя! Мне это как лезвием по коже.
Злюсь, а сама думаю. я ведь тоже чужая.

Самая чужая из всех чужих на свете.

Тогда какое право я имею злиться на точно таких же посторонних людей, как и я, за то, что они называют твое имя?! И даже не тебя конкретно, а просто…

Знаешь, ты мне мерещишься.
Вижу тебя в прохожих, проезжающих мимо машинах, окнах.
Наверное, я пытаюсь найти тебя в своей памяти. Но не могу, поэтому и нахожу утешение в миражах.

Чтобы забыть, нужно не думать.
Чтобы не думать, нужно забыть.

Ты чертовски похож на маму. Просто невыносимо. Те же черты…Глаза. Скулы. Даже улыбаешься также.
Конечно, ты исчез и уже давно не появляешься в моей жизни, но она…
С ней я пересекаюсь чаще, чем хотелось бы… и за это ненавижу тебя еще больше.
Ощущение, что ты специально оставляешь мне зацепки. Чтобы не забыла. Это как-то нечестно, я же тебе ничего не оставила.
Совсем ничего.

Надеюсь, ты все еще помнишь обо мне.

Чтобы скучать, нужно перестать
думать о человеке хотя бы на миг.
Именно поэтому я не скучаю по тебе.

Мой самый родной. Мой самый любимый.
Тебя нет рядом, но ты всегда со мной. В моем сердце, в моей памяти, в моих мыслях.
Ты сейчас слишком далеко, за сотни, тысячи километров.

Борюсь за каждый новый день (или борюсь с ним?), отвоевываю: себя у обстоятельств, тебя у памяти.

Прошу вернуть тебя.
Вернуть или вырвать из моей головы. Насовсем.

Знаешь, успокоительные не помогают. Они рождают безразличие, равнодушие.
Хочется ничего не хотеть. Забиться где-нибудь между диваном и стеной. Не плакать. Не кричать.
Просто смотреть в одну точку.

Просто ждать, когда все это закончится.

Мне без тебя ничего не осталось. Ничего.

Береги себя, слышишь?

…Уходила в себя, возвращаясь под вечер.
Телефон разрывали чужие звонки.
Не знакомы с тобой.
Только, знаешь.
При встрече.
Я влюбляюсь в тебя.
В сотый раз.
Вопреки.

Сколько же их было после тебя. и, все не то. Все не ты. Не ты. Не ты.
Одна, и, пожалуй, единственная, причина моего отчаянно-безрассудного одиночества:

ОНИ НЕ ТЫ и никогда тобой не станут.

Никогда. не войдут в мое сердце, не поселятся в моих мыслях. Они не достойны даже строчки на странице дневника.
Не идеализирую, просто ты лучше. Ничего тут не сделаешь.
Ты был слишком таким, как я хотела.

Я так долго искала тебя…
….и так быстро потеряла.

Не сей ветер – пожнешь бурю.

Все проще, намного проще, чем кажется.

Моя память, иногда она пытается стереть тебя. По кусочкам. Мгновениями. Борюсь, не позволяю ей этого сделать. Ты все еще нужен мне.

«Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями. «

День за днем. Бегущей строкой.

Не смей, слышишь, не смей не вернуться!

Иногда, мне чертовски интересно, что ты чувствовал рядом со мной?
О чем думал, когда звонил, приезжал, да и просто видел?
Я этого никогда не знала, а ты теперь уже и не помнишь.
Ненавижу себя, за свои воспоминания.

Резко, больно все сжалось при одной лишь мысли, что ты был.
Мне уже кажется, что я тебя придумала.

«Трудно убежать от того,
чего больше всего хочется».
— Продавщица фиалок

Все мои мысли косвенно сводятся к тебе.

Ты мне уже не нужен, как раньше. Я просто привыкла.
Привыкла к тебе в моих мыслях.

Иногда, достаточно просто обжечь губы горячим чаем, чтобы понять. вся это душевная боль лишь самообман.
Может, я и любила только тебя, но сейчас уже ничего не осталось.

Нас всегда было трое. С первой минуты. С первого взгляда.
Как же я не догадалась, не заметила, не поняла?
В твоих глазах была горечь. Горечь ее утраты.
Она всегда была в тебе. Она переполняла тебя.
Ты просто пытался забыть о нем, посредством других…

Как я могла впутаться в этот треугольник?

Теперь, я буду знать, к чему приводят связи с такими как ты.

У меня такая странная тяга к оставшемуся позади.
Я не хочу туда, но хочу чувствовать себя как тогда.
Э. Сафарли.
XV

Наши последние встречи запомнились мне какими-то смазанными. Они были уже слишком редкими.
Мы уже совсем не общались, но ты по-прежнему спрашивал, как мои дела…

Я не видела тебя слишком долго, чтобы помнить, но этого так мало, чтобы тебя забыть.

Знаешь, я приезжала в твой город. Только тебя здесь уже давно нет.

Он пуст. Я тоже.
Боже мой.
Я скучаю. Дико.
Моя любовь к тебе, часто оборачивалась для меня бессонницей.
И я бы может, хотела тебя не любить, но тебя не любить невозможно.

Бабочки в животе?
На мой взгляд, дурацкая метафора.
Скорее похоже на пчел-убийц.

Я больше не люблю тебя.
Больше нет.
Да и разве можно любить больше?

Почему люди считают, что имеют право врываться в чужую жизнь?
Ломать все в хлам, а потом уходить. По-тихому. Не говоря ни слова. Как воры.
Ненавижу.
Из-за тебя, моя жизнь полетела ко всем чертям.
И самое, пожалуй, обидное, что ты счастлив.

Я только и жду момента, когда моя ненависть сменится безразличием.

Как же я тебя ненавижу.
Мне нужен. нет, не ты. Просто такой же, но мой. МОЙ, понимаешь?

Я устала. Я чертовски устала любить тебя.

Не возвращайся. Я больше не жду.

Как часто мы живем ожиданием.
Придумываем сценарии «случайной роковой встречи».
Слепо верим в случай…
И…как же быстро мы разочаровываемся….

Мы не виделись полгода.
Думала, вот приедешь ты. увижу я тебя.
А дальше что?
Чего я ждала от нашей встречи? Что она могла изменить?
Решительно ничего. Просто увидеть…снова.
Я бы давно тебя отпустила, если бы не воспоминания. Они мешают мне. Камнем висят на моей шее и тянут…тянут вниз.

Но знаешь, время лучшее лекарство от разочарований. Оно бережно залечивает наши раны. Но шрамы времени, увы, не по силам… Мы должны научиться жить с ними.

«Прости, дневник, за корявый размашистый почерк. Я пишу, сидя на холодном кафельном полу ванной.
Мне смертельно необходимо выговориться. Тебе. Больше некому.
Во мне целый ворох несказанных слов. Да и теперь сказать их уже некому. Выбора нет, надо бороться.»

Я бы хотела прожить сотню жизней, но с трудом пытаюсь разобраться в одной единственной.

Та, которая спасает одну душу, спасает мир. Помнишь?
XVIII

Парадокс.
Думаю о том, чтобы не думать.

Почему, когда мне хорошо, ты первый в моих мыслях?
Разве ты причина моего хорошего настроения?
По большому счету, ты, мой милый, не принес мне ничего, кроме боли.
Впрочем, не будем искать виноватых.

Почему меня никто не предупредил? Не предостерег. Теперь разбирайся в этом ворохе скомканных чувств.

Не верьте людям, которые говорят: «Я любил».
Они Вас погубят.

И только во снах все по-прежнему хорошо.
Только там все мы по-прежнему счастливы.
XIX

Терпеть не могу, когда ты мне снишься.
Так редко.
Так внезапно.
Так больно.

Знаешь, говорят: если человек тебе снится, значит, он хочет тебя видеть.

Я всегда смеялась в ответ, ведь если бы это было правдой, хотя бы на сотую долю, я снилась бы тебе каждую ночь.
Каждую мою чертову бессонную ночь.

За исключением тех, когда я снилась другим.
Это было не часто, но все же….

«…душевное похмелье, после интоксикации любовью…»
Э. Сафарли.
XX

Иногда, чтобы перед тобой открылись новые двери, необходимо закрыть старые.
От некоторых я давно потеряла ключи. Что же мне делать?
Подпереть их стулом/стремянкой/спиной?
Я бы может и рада их закрыть, да не получается.
А в голове крутится песня Земфиры.

«Счастье мое. будь. Просто будь…»

А Вы когда-нибудь загадывали желания на падающие звезды?
И я загадывала.
Одно и то же желание.
Снова и снова.
Мне казалось, что так я усиливаю важность желаемого.
Не сбылось. Ни разу.
Знаешь…
Ты уже не входишь в список моих тайных желаний. Я перестала мечтать о тебе.
Переболела.
Ты находишься где-то глубоко внутри.
На третьей полке. Слева. За семью печатями толстая книга «Черный август». Вот…
Там каждое третье слово – твое имя.
Такое до боли знакомо-родное. Оно до сих пор бросается мне в глаза на страницах газет и больно режет слух.

Дописала это откровение… и, наконец, поняла, что все закончилось.
Ты больше не вызываешь у меня тех бурных чувств. Мне кажется, что я на них уже не способна. Ты стал призрачной тенью моих воспоминаний.

Вот только, знаешь…
Любовь никогда не сменяется безразличием, поэтому писать, что мне все равно – обманывать саму себя.

Выбрасываю последние «если бы…».
Прощай. Спасибо, что был.

Последняя запись в дневнике.

«Он приехал.
Он. Тот человек, которого я так давно и так сильно любила.
Снова случайная встреча. Снова прилив жгучей ненависти, словно железо, расплавленное, в горло заливают.
Не знаю, что я почувствовала. Внутри все сжалось. Вот он, мой родной, в паре метром от меня.
Боже мой, как же давно я его не видела. Стоило забыть, чтобы вспомнить.
Он не изменился. Ни капли.
Изменилась я… он просто стал чужим»

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.
Не слушайте, что у любви нет срока годности. Он есть. Когда тебя не любят, твои чувства умирают. Так медленно, что это сложно заметить.
Просто в какой-то момент понимаешь: все прошло.
У каждой истории есть свой конец, и он не обязательно должен быть счастливым.
Если бы все истории заканчивались happy end-ом, о любви не было бы написано столько книг, столько стихов и песен.

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.

Источник