Ультиматум в отношениях что это
Конфликты в отношениях. Часть первая: ультиматум и компромисс
Так уж сложилось, что отношения с людьми не всегда бывают легкими. Ссоры, конфликты и непонимание могут появляться периодически, внезапно или стать постоянными, и тогда появляется риск разрыва. Огонь угасает и тепло уходит. И двое расходятся, стараясь забыть друг о друге, раздраженные и злые, считая виновным кого угодно, но только не себя в том, что отношениям зашли в тупик. При этом, так и не разобравшись, в чем же была причина, и почему появлялись те ссоры и конфликты. Самым частым явлением, которое предшествует разрывам, можно назвать «перетягивание каната», когда в паре отсутствует сотрудничество, а есть лишь «я хочу» и «мне от тебя нужно». И чтобы создать существенный, а то и вовсе, полный перевес в свою пользу, многие прибегают к уловкам в виде манипуляций, о которых дальше и пойдет речь.
Причины для недовольства могут появляться даже тогда, когда все хорошо. Вы можете быть идеальным во всем, но это не значит, что этого будет достаточно для гармонии в отношениях. Вы поступаете так, как считаете нужным, согласно своей воле и желаниям, а от вас в этот момент могут ждать совершенно другого, того, что исходит из воли и желания вашей половинки. Вы хотите поговорить о Достоевском, а вас перебивают рассказами о политике. Вам хочется пойти в кино, а вам говорят, что нужно идти в театр. Разность нельзя куда-то спрятать, удалить одним нажатием на клавиатуре, она является признаком уникальности. Но когда разность появляется в желаниях двоих, то происходит столкновение интересов, в результате которого есть только два варианта: компромиссы и ультиматумы.
Ультиматум
Ультиматум всегда начинается с провокаций. Это может произойти в семье, на работе, с любимыми. Провокации на первый взгляд удобны. Проще «перетянуть канат» на себя, когда оппонент доведен до кондиции. Вызвав чувство вины, упреком или показав свою преувеличенную обиду, можно легко спровоцировать в человеке желание эту вину искупить, заставить пойти на уступки. Провокация может выглядеть в изменении поведения, к примеру, создавая дистанцию, можно показать, что обида для вас очень сильная. Пример: вы сидите за столом, делаете какое-то замечание, и тут от вас «уходят» в другую комнату или говорят, что появились срочные дела. Тут на лицо уход от ситуации, которую нужно решать, но которую можно использовать для того, чтобы навязать свои «правила игры».
Молчаливое выражение «оставьте меня в покое» тоже обладает волшебным эффектом. Ну кому будет приятно, когда его игнорируют, не отвечают на вопросы? Этот «инструмент» часто применяют, чтобы показать человеку дискомфорт, который будет «если». Показное молчание, избегание ответов на вопросы – все это показатель внутреннего недовольства, которое сознательно или нет, используется для создания ультиматума – «либо ты сделаешь то, что я хочу, так, как я хочу либо терпи мое недовольство». Многим в такой ситуации на ум приходит слово шантаж, и это на самом деле так.
Компромисс
Навязывание
В любых отношениях нам могут попытаться что-то навязать, и чаще всего побуждения, ведущие к этому, могут быть благими. К примеру, человек хочет, что бы вы его лучше поняли, и пытается навязать вам свое состояние, мысли, чтобы вы чувствовали так же, как он. Думали, так же, как он. Это условие для многих считается единственным показателем того, что вы «услышите» то, что вам пытаются донести. «Перенести» на кого-то свои чувства и переживания хотят многие. Это создает чувство удовлетворения, контроля над ситуацией и партнером.
Но какими бы благими не были причины запустившие механизм «навязывания», если вы не поддерживаете такие правила «игры», то рискуете быть обвиненным в бесчувственности или в том, что не можете или не хотите понять собеседника – «ты меня не понимаешь, потому что не думаешь, и не чувствуешь так, как чувствую я». И, как следствие, опять повторение сценария с чувством вины, где вас попытаются загнать в нужный угол из-за того, что вы «не такой» или «не такая», а значит ( по умолчанию) виновны в этом.
Многие используют эти приемы не осознанно, другие идут на поводу у своего эгоизма сознательно. Но какими бы ни были мотивы всегда можно найти настоящий компромисс, и спасти ситуацию без ущерба для кого-либо, добиться настоящего понимания и принести не меч, но мир в сердца друг друга. Но о том, как это сделать, мы поговорим в следующий раз. Оставайтесь с нами!
«Женимся или расстаемся!»: к чему приводят ультиматумы
«Не оформим отношения через полгода, между нами все кончено», — любят угрожать избранникам влюбленные. Иногда жесткие фразы приводят к расставанию, а иногда срабатывают. Но вы правда хотите начинать с этого семейную жизнь? Разбираемся, почему люди выдвигают категорические требования и как объяснить партнеру, чего вы хотите.
В 2017 году Марк сделал Еве предложение, они были вместе 7 лет, недавно изменил ей, а затем бросил. Но общаться они не прекратили, потому что в следующем месяце у них было запланировано большое путешествие. За несколько дней до отъезда Марк ни с того ни с сего поднял вопрос о свадьбе и потребовал: идем под венец или прекращаем общение. Она ответила, что должна подумать, особенно с учетом проблем в отношениях.
«Мне показалось, что он припер меня к стенке. Я начинала рыдать каждый раз, как оставалась одна. Он дал два варианта выбора: выйти за него или разорвать отношения, а мы дружили, он 20 лет был для меня лучшим другом».
Несколько месяцев они пытались наладить отношения, но расстались, поскольку Марк стал все больше ее контролировать. Конечно, требования «Женимся или расстаемся!» не всегда выглядят как попытка манипуляции чувствами. Некоторые недовольны, что отношения не развиваются, и им кажется, что это единственный оставшийся выход (это не так!). Некоторые не владеют навыками коммуникации и не знают, как объяснить, чего хотят.
Ультиматум — попытка снять с себя ответственность за принятие решения
«Обычно они ни к чему хорошему не приводят, но каждая ситуация уникальна», — говорит психолог Саманта Родман.
Почему некоторые выдвигают такие требования по поводу брака?
Те, кто так поступает, нередко просто пытаются добиться от партнера внимания к своим потребностям. Хотят официально оформить отношения, а партнер не может определиться, ему нужно больше времени. Но неудачное решение, которое они находят, лишь создает новые проблемы. «Думаю, они понимают, что партнеру трудно решиться на такой шаг, и готовы дать ему время на раздумья. Но хотят, чтобы и он уважал их желания и потребности, поэтому ставят крайний срок», — говорит психолог Райан Хауэс.
Специалист считает, что подсознательно у них может быть и другая причина. По сути, человек пытается снять с себя ответственность за принятие решения, перекладывая ее на партнера.
«Они хотят, чтобы партнер решил, делать предложение или нет, потому что сами не разобрались с чувствами по поводу отношений», — говорит Хауэс. Иными словами, это возникает из-за неуверенности и служит способом снять с себя ответственность.
«Уверенный в себе человек знает, чего хочет, и способен об этом попросить. Это более рискованный вариант, он требует внутренней силы».
«Хотите выйти замуж/жениться? Почему бы не сказать об этом партнеру и не спросить, чего хочет он или она? Если партнер ответит отказом или скажет, что не готов решать сейчас, перед вами встанет выбор: уходить или оставаться, зная, что предложение может поступить через полгода или вообще никогда. Вы хотите ждать? Тогда ждите, раз приняли такое решение. Хотите уйти и найти кого-то более решительного? Уходите. Пытаясь заставить партнера принять решение за вас, вы проявляете слабость и нерешительность», — объясняет Хауэс.
Почему ультиматумы не работают или плохо работают
«Никому не нравятся угрозы. Тем не менее, если вы защищаете свои интересы и демонстрируете намерения, например, хотите выйти замуж до 30, поделитесь чувствами с партнером», — говорит Саманта Родман. А если он ответит отказом? «Будьте готовы уйти, — говорит Родман, — не блефуйте и не используйте требования как тактику манипуляции».
Ультиматум не должен быть блефом или угрозой
По словам Райана Хауэса, если вам кажется, что это единственный выход, это тревожный признак. Жизнь в браке потребует постоянного принятия решений, обсуждений, дебатов и компромиссов. Это не последнее серьезное решение, которое придется принимать.
«Если вы в начале отношений используете такие приемы, что будет, если возникнут разногласия из-за детей, карьеры, финансов, методов воспитания, сбережений, завещаний и прочего? Возможно, будет лучше сначала учиться слушать и понимать друг друга, а не начинать отношения с борьбы за власть», — говорит Хауэс.
Есть большая разница между заботой о своих нуждах и потребностях в отношениях и выдвижением требований. Никто не предлагает отказываться от того, что вам важно, в данном случае, от брака. Вопрос в том, как вы будете выражать эти потребности. «Если вы готовы разорвать отношения в случае, если партнер не согласится на брак, будет честно сказать ему об этом. Ультиматум не должен быть блефом или пустой угрозой», — говорит Саманта Родман.
Если партнер в итоге сделает предложение, у него может остаться затаенная обида. Никто не любит, когда загоняют в угол. Некоторые клиенты Саманты Родман рассказывали ей, что так поступали и потом жалели об этом.
Чем можно заменить?
Начать разговор прямо и открыто. Объясните свою позицию: «Я хочу помолвку до 33 лет, не хочу рожать детей, пока не замужем». Спросите партнера, что он думает. Выслушайте ответ и решите, готовы ли ждать или пора двигаться дальше. «Думаю, достаточно будет сказать: «Я хочу, чтобы мы поженились, а ты?» — говорит Райан Хауэс. — Узнав ответ, сможете принять решение. Ожидая, что другой решит вашу судьбу, вы ощущаете собственное бессилие».
Пора прекратить мечтать о сказочном спонтанном предложении. Прежде чем задумываться о помолвке, нужно подробно обсудить перспективы совместной жизни. Если у вас или у партнера остаются сомнения по поводу будущего отношений, обратитесь к семейному психологу, который поможет осознать и высказать чувства. «Всегда лучше, когда предложение — формальный повод для праздника, а все аспекты будущего будущие супруги обговорили заранее», — говорит Хауэс.
Ультиматум в отношениях: что можно и нельзя требовать от второй половины
Отношения между двумя людьми всегда подразумевают определенный компромисс. Если речь идет о здоровых отношениях, которых в современном мире не так уж много. Распространенная ситуация – девушка ставит ультиматум в отношениях, хотя этим же грешит и немало парней. Сразу стоит сказать, что требованиям есть место в жизни, но при определенных условиях.
Допустимые ультиматумы и правила их составления
В любом случае ультиматум – это то самое последнее предупреждение. Если он не сработал, то следующим шагом будет разрыв. По крайней мере, так происходит, если условия выставляются не на пустом месте и не с целью реализовать свой невроз. Рассматривая данный вопрос в здоровых отношениях (хотя бы с одной стороны), стоит вывести несколько правил постановки требований. Они справедливы и для мужчины, и для женщины:
Какие ультиматумы находятся под строгим запретом
Все, которые принуждают партнера делать то, что он категорически не желает. Даже если это требование вымыть за собой посуду. Здесь уже вам нужно решить: либо вы смиритесь с немытой посудой, поскольку партнера не переделать. Либо вы разрываете отношения. Все просто.
Тем более недопустимы бытовые ультиматумы, которые хочется сделать в порыве раздражения. «Убери свою удочку или я ее выкину». Но причина снова – не в разовом нарушении бытового уклада. И если мужской взгляд на хранение удочки не совпадает с женским, можно смириться с этим, или найти другого партнера. Либо понять истинные причины своего раздражения – обычно это далеко не забывчивость мужа в быту.
Нельзя переделать взрослого человека. Он может измениться сам, по своему желанию, но не по приказу. Этот факт плохо осознают люди, живущие разнообразными установками в духе «мужчина должен, женщина должна». Нет, не должны. Все, что делается в отношениях, делается по желанию. Остальное – принуждение и нарушение личных границ, на которое здоровый человек реагирует резко негативно.
Безусловно, в любых ситуациях нужно прийти к компромиссу. И с помощью спокойного разговора, подробных четких объяснений ситуации компромисса можно достичь. Но это не об ультиматуме, так как он – последнее действие перед объявлением войны (в политике). А в жизни – перед разрывом отношений.
Что делать если мужчина или женщина ставит ультиматумы в отношениях
Если с самого начала мужчина в отношениях ставит ультиматумы, это повод для разрыва. Просто подумайте, что будет дальше – чем зависимее вы будете от партнера, тем больше станет требований. Рекомендация остается той же, если девушка ставит ультиматум в отношениях. В этом мире никто не эксклюзивен, и каждый может найти человека, который примет его без требований и условий. Это здоровое отношение к себе и окружающим.
Возможно, выполнение требований действительно пойдет семье на пользу. Но если дошло до жестких ультиматумов, у пары есть серьезные проблемы. И жене с мужем стоит разобраться с ними, посетив семейного психолога.
Ситуация, когда любимая девушка выходит замуж за другого после долгих отношений, встречается довольно часто. Это обусловлено женской эмоциональностью, вследствие чего судьбоносные решения принимаются с молниеносной скоростью. Некогда любимый человек вдруг становится чужим, а почти посторонний — родным. Почему любимая девушка выходит…
Понять отношение женатого мужчины к себе поможет внимательное наблюдение за его поведением. Нахлынувшие чувства изменят естественные реакции парня на окружающие события. Суета, излишняя нервозность или, наоборот, несвойственная молчаливость, замкнутость выдадут романтический настрой молодого человека. Поведение женатого влюбленного мужчины Отношение к супруге…
Влюбленным не всегда удается с первой попытки понять друг друга, а еще меньше понимания стоит ожидать тогда, когда в отношения вмешивается третья сторона. Самое время задуматься над тем, что делать, если подруга девушки мешает отношениям тогда, когда ваша репутация надежного парня…
Об ультиматумах в отношениях
Недавно я писала: «если вас что-то не устраивает в человеке, отстаньте от него, займись собой».
Однако, если ты живёшь с человеком и тебя реально что-то не устраивает, разве стоит молчать? Ведь тебе с этим человеком хотелось бы будущее создавать. Но одевается он стрёмно. Или работа у него плохая. Или общается он со странными людьми. Или он лежит на диване.)
Многие люди, особенно женщины, любят поставить ультиматум. Но часто проигрывают.
Другие же начинают пилить, ездить по мозгам.
А делать что-то надо.
Я предлагаю вам следующую схему, а в комментариях обсудить, почему это работает. И позадавать вопросы.
Большая просьба не спорить, а именно задавать вопросы, чтобы я понимала, что именно вам не понятно.)))
🤔Шаг 1. Оцениваем свою значимость для партнера.
(Кстати, как думаете, как оценить?)
То есть насколько ему важно ваше мнение и ваше настроение. Насколько он вас любит.
✋Шаг 2. Делим границы и определяем свою зону влияния.
Вариант 1. Если ваша значимость не очень высокая или скоплено много раздражения в вашу сторону, лучше заняться собой. Становиться более интересным и привлекательным. И пока ситуация не изменится всё-таки молчать. )🤐 (ох, как же это бывает сложноо)
Вариант 2. Если ваша значимость в целом нормальная или высокая, высказываем свою просьбу что-то изменить.
И предлагаем решение.
Помним, что это ПРОСЬБА! 🙏
И вот здесь у многих возникает проблема. Никто не просит, а начинает регулярно требовать.
Запомните: от ваших требований ваша привлекательность становится меньше. Человек тут же начнет защищаться от вас. Это ЕГО территория (психологическая). Не ваша. И здесь вы можете высказывать свои пожелания только в форме ОДНОКРАТНОЙ просьбы.
Если ваша значимость ОЧЕНЬ высокая, человек, наверняка, сразу пойдет вам навстречу. И спросит, как сделать так, чтобы вам понравилось.
Но вполне нормально, если человек в первую очередь начнет защищаться. И говорить, что это его дело, как ему одеваться (где работать, что делать, когда видеться с друзьями).
В этот же момент, ваша задача сказать, что «ок, это твое дело. Я просто высказал(а) свою позицию». И больше этот вопрос не поднимать.
Ключевой момент – разделить границы. То есть понимать, что человек поступает так, как он считает нужным для себя в своих собственных интересах. И уважать его выбор. То есть не навязывать свою позицию.
Если человек делает что-то под давлением, он будет искать компенсации. А это снижает его желание делать что-то для вас.
Можно озвучить свои условия. Но опять же разделяя границы. Примерно так: «ты волен поступать так, как ты хочешь. Но я вижу, что не готов(а) мириться с твоим внешним видом (работой, друзьями и.т.д.). Если за ближайшие пару месяцев ситуация не изменится, скорее всего нам придется разойтись».
Вы имеете право на недовольство. Это тоже важно понимать. Не нужно мучить человека своим кислым или хмурым лицом (это тоже негативно влияет на вашу привлекательность).
Вы либо принимаете выбор человека в моменте и ждете, когда ситуация изменится, сопровождая ожидание подкреплениями. Либо уходите, если не готовы мириться с этим.
Часто кто-то в отношениях терпит. Потому что боится, что его значимость недостаточна высока, чтобы ставить ультиматум. Да, с одной стороны, расставаться из-за одежды может быть странно.
Но если это принципиально, то лучше уйти, нежели терроризировать человека.
Но после ультиматума очень важно:
Подкреплять позитивные изменения и действия по отношению к вам – позитивно, а те, которые не нравятся – негативно.
Больше не возвращаться к этой теме до окончания дедлайна.
После окончания дедлайна, если ситуация не изменилась, уйти.
Обычно после правильного ухода часто случается чудо, и человек пытается вас вернуть и готов измениться.
Но это другая история.
Как думаете, почему эта схема работает?
И почему не работают другие?
Какие дополнения могут быть в схеме поведения?
Что мешает людям так поступать?
P.S. Да-да, каждый случай индивидуален. Но эта схема применима почти ко всем
Своя значимость обычно оценивается чрезвычайно высоко. Самая субъективная величина.
Разговаривать с людями нужно. Вот и вся схема.
от меня сегодня ушла девушка. и судя по инструкциям сверху и ее рассказам она именно им и следовала)) только ультиматум не ставила, а высказывала недовольство)))
Подкреплять позитивные изменения и действия по отношению к вам – позитивно, а те, которые не нравятся – негативно.
Прочитали книгу по дрессировке?
Фиговый подход для длительных отношений, в нем отсутствует уважение.
Он жив
Блатная хата
Вопрос к юристам Смена пола!
Я мужчина, мне 59, до пенсии мне ещё 5 лет.
Внезапно! Я ощутил себя женщиной, и захотел «де юре» сменить пол.
Внимание вопрос: Могу ли я уже через год выйти на пенсию при успешной смене пола «де юре».
Что врачи слышат в лёгких
Ошибся зельем
Не пошло у Флёр на турнире
Ещё одна тайна раскрыта
Ответ на пост «Не прокатило»
Когда работал в кофейне при ТЦ, то частенько захаживали жулики, которые забалтывают, и ты сдаёшь им сдачу, не взяв с них денег. Так вот, если соблюдать кассовую дисциплину, то шанс такой схемы падает до нуля.
Собсна сама история:
Подошёл мужик, и начал по стандарту:
— Здравствуйте, капучино пожалуйста.
— Средний, маленький, большой?
— Средний!
— Сироп, корицу добавить?
— Карамель, пожалуйста!
— Десерты, закуски?
— Нет! Спасибо.
Подходит женщина, как я понял сообщница, так как начинает отвлекать.
Ж: Молодой человек, а вот этот десерт он с чем?
Я: В порядке очереди пожалуйста. Сейчас я закончу с мужчиной, и сразу обслужу вас)
Немая пауза. Мужик стоит с лицом а-ля мем «Ты чаво наделал?» и смотрит на 4840 рублей, затем на меня, затем снова на деньги.
Я: Пожалуйста ожидайте. *Поворачиваюсь к женщине* Что для вас?
Ж: А мне уже ничего и не надо. Слишком долго работаете!
Я: Мне очень жаль.
Поворачиваюсь, а мужик уже уходит в даль. Даже кофе не забрал.
Ультиматумы в отношениях. Да или нет?
Ультиматумы в отношениях. Да или нет?
Фраза: «Если до такого-то числа мы не будем помолвлены, мы расстаёмся!», безусловно, может сработать. Но действительно ли стоит так подводить свои отношения к браку?
В прошлом году Ане (это не настоящее её имя) сделал предложение Джон, с которым они встречались больше года. Причиной предложения стал ультиматум. Джона смущало, Аня отшучивалась во время разговора о браке и детях и он не понимал куда движутся их отношения.
За день до поездки в Прагу, которую они планировали последние несколько месяцев, Джон сказал Ане, что у неё есть выбор: либо выйти за него, либо порвать отношения и больше никогда не контактировать. Аня попросила дать ей время на размышления. Она не обиделась на то, что это предложение не было таким романтичным как в кино, а скорее огорчилась, что оказывается в практически безвыходном положении, и, несмотря на свою точку зрения касательно брака (а Аня считала, что печать — это формальность и в ней нет необходимости), ей придётся согласится на свадьбу, чтобы не потерять любимого.
Стоит ли говорить о том, что после этого им стоило много работать над своими отношениями, но всё стало на свои места.
Так почему жизненные обстоятельства приводят людей к подобным ультиматумам? Некоторые люди просто расстраиваются из-за того, что их отношения не развиваются и не сдвигаются с мёртвой точки, и поэтому решают, что ультиматум — единственный выход (Спойлер: «Это неправда»). Многие просто не имеют достаточно коммуникативных навыков, чтобы доказать свою точку зрения.
«Как правило, ультиматумы не приводят ни к чему хорошему, но каждый случай уникален», говорит семейный психолог Саманта Родман.
Мы обратились к специалистам в семейных отношениях с просьбой помочь разобраться почему люди ставят ультиматумы для того, чтобы спасти отношения и как можно решить проблему без них.
Ощущение безвыходности и неумение выстроить диалог с партнёром — две главных причины совершения таких ошибок как ультиматумы.
Как быть? Всё банально и просто: необходимо поделится со своим партнёром своими планами и желаниями. «Я хотела бы к 30 годам быть замужем и уже родить первого ребёночка, а ты как считаешь?». Поинтересуйтесь у своего партнёра какие у него взгляды на жизнь, чтобы проверить, совпадают ли они у вас. Выслушайте его и сделайте вывод, стоит ли подождать либо нужно двигаться дальше, но уже по отдельности.
Психолог Дж. Хоус говорит, что самым простым способом является вопрос «в лоб». «Я хотела бы поженится, как тебе эта идея?». Услышав ответ вы делаете выводы. Не стоит слишком долго ждать.
Совестное будущее — тема крайне важная, её нужно обязательно периодически подымать, интересоваться мыслями друг друга. Так же совместное разнообразное времяпровождение может помочь сплотить ваши отношения, развить их и устремить к браку. Не ограничивайте совместные «посиделки» четырьмя стенами. Ходите в кино, кафе, на пикники, но главное — не забывайте общаться. Не молчите если вас что-то тревожит.