анекдот про мозг и органы
Смешные до слез анекдоты про органы
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про органы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
— Сердце.
Достаёт—сердце. Сдал. Другой:
—Лёгкое.
Достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
—Да!
Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?
Водитель:
— Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
— Я вам не медицинский орган!
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое? — невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография! — терпеливо разъясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
— Доктор, что мне теперь делать?
— Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
— Ну что, писать будем или глазки строить?
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…
Анекдоты про мозг
Сборник самых смешных анекдотов про мозг.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете?
— Почему не умеем? Просто никто не обращается.
Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе…
— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
— Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг еще попасть надо…
— У меня в голове крутится что-то непонятное.
— Мозг?
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
В жизни самая важная доля — лобная.
Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
Мальчик достает отца:
— Пап, а папа, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап, ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня щас другое в голове.
— Ваше последнее место работы?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга…
Я:
— Сегодня делаем уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Опять будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!
— Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно.
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.
— Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
— Из зала: «В смысле глупости?»
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
— Прекращай ты мне на мозги капать!
— А вдруг они хоть немного подрастут?
— Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать…
— В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
Голова — единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
Анекдоты про органы, замужнюю женщину и адвоката
поспорили органы между собой, кто в организме главнее. Крик подняли.
— Я самое главное! — заявляет сердце, — Я кровь качаю, без меня жить нельзя!
— Да ладно! — возражает мозг, — Я все решения принимаю, без меня вообще никак!
— Зато мы смотрим! Всё видим! Без нас много бы ты напринимал! — спорят с ним глаза.
— Сидели бы вы на…опе, если бы не мы, — вмешиваются ноги, — тоже мне, главные нашлись!
— А без нас как бы вы жили? — кричат руки — У нас большой палец, видите? Что бы вы без нас могли, умники!
И тут в разговор вступает кал:
— Я, говорит, самый главный.
Органы онемели.
— Какой ты главный? Ты вообще для жизни не нужен! От тебя избавляются постоянно!
— Ах, я не нужен?! Ну хорошо, посмотрим, как вы запоёте!
И перестал кал выходить наружу. День не выходит, два не выходит… На пятый день сердце уже еле бьётся, мозг не соображает ничего, глаза свет белый видеть не хотят, отнимаются.
— Ладно, — кричат — ты победил! Кал в организме главный!
С тех пор так и повелось: вечно всякое…овно в начальники лезет.
Женщина звонит замужней дочери:
— Как дела?
— Ужасно! Всё болит, кругом свинарник, дети ноют, я скоро с ума сойду!
— Да уж… Ладно, сейчас я к тебе приеду, помогу с детьми, приберу, а ты пока ужин для Коли приготовишь.
— Слава богу! Стоп. Для какого Коли?
— Для мужа твоего!
— У меня муж не Коля.
— Ой… Это я, получается, номером ошиблась?
— Что. Так ты не приедешь.
Приходит мужик к адвокату, даёт ему уголовное дело и говорит:
— Вот, Смирнов против Кузнецова. Возьмётесь?
Адвокат бегло просматривает бумаги, встаёт, протягивает руку:
— Позвольте вас поздравить, господин Смирнов! Закон на вашей стороне!
Мужик, возмущённо:
— Э, я не Смирнов, я как раз Кузнецов!
Адвокат, не выпуская его руки:
— Позвольте вас поздравить, господин Кузнецов! На вашей стороне — многолетняя судебная практика!
Анекдоты про мозг, стр. 2
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Минздрав предупреждает: Злоупотребление сальными шутками ведет к ожирению мозга.
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»
Чтобы мозг родил хорошую идею, он должен получить хороший втык.
Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов — 12, ученых — 15, экономистов — 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
— А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?
— Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про мозг
Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.
Блондинка пишет подруге в аське: — Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.
Умение еб*ть мозг самому себе называется «совестью».
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься, сын мой? — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. — Чем помочь тебе сын мой? — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? — Хорошо. Проси. — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый. — Хорошо. Сделано. — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. — Сделано. — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. — Сделано. — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. — Сделано. — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. — Хорошо. Что еще? — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. — Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО. Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь—то? — А я не виделааа.