анекдот про женский и мужской мозг
Анекдоты про мозги
На нашем сайте собраны анекдоты про мозги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста».
Второй говорит: «А мне четверть литра».
Третий: «А мне одну восьмую».
Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую».
Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук…
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был…
Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
— У меня было что—то в голове…
— Мозг?!
— Неее! Что—то важное…
Анекдот про женский и мужской мозг
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
… чем больше в голове у нас извилин, тем более извилиста судьба.
У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.
Не надо барахтаться в чужих мозгах — лучше свои иметь и вовремя их прочищать
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — … непобедимая женская логика)))
Хорошо бы… Чтобы возраст добавлял не морщин на лице, а извилин в мозгу…
Лучше всего мозги видны через… открытый рот.
Просьба к выносящим мозг — ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАЙТЕ, а то соседи пугаются!))
Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.
Да не выносим мы Вам мозг, мужчины! Мы просто иногда пытаемся его там найти!)))
Чистый мозг
Мозги тоже нуждаются в профилактике.
Сначала их полощут, затем сушат, а всё лишнее выносят…
из комментариев с Полынь
Мозгами природа никого не обделила… но у некоторых они… просроченные… притом с самого рождения.
Мозги всегда на моей стороне, правда, их не хватает в борьбе с чувствами.
Мои мозги посылают мне телеграммы с просьбой об отдыхе!
Я так хочу, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой, чтобы мои мозги встали на место.
Анекдоты про мозг
Сборник самых смешных анекдотов про мозг.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете?
— Почему не умеем? Просто никто не обращается.
Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе…
— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
— Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг еще попасть надо…
— У меня в голове крутится что-то непонятное.
— Мозг?
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
В жизни самая важная доля — лобная.
Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
Мальчик достает отца:
— Пап, а папа, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап, ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня щас другое в голове.
— Ваше последнее место работы?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга…
Я:
— Сегодня делаем уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Опять будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!
— Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно.
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.
— Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
— Из зала: «В смысле глупости?»
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
— Прекращай ты мне на мозги капать!
— А вдруг они хоть немного подрастут?
— Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать…
— В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
Голова — единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
Анекдоты про мозг
Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.
Блондинка пишет подруге в аське: — Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.
Умение еб*ть мозг самому себе называется «совестью».
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься, сын мой? — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. — Чем помочь тебе сын мой? — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? — Хорошо. Проси. — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый. — Хорошо. Сделано. — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. — Сделано. — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. — Сделано. — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. — Сделано. — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. — Хорошо. Что еще? — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. — Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО. Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь—то? — А я не виделааа.
Анекдоты про мозг
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности. Зверев: — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
— Чем отличается блондинка от куклы Барби? — У Барби больше мозгов.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.
Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.
На уроке биологии: — Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
— Битва века! Мозги Бритни Спирс против ягодиц Дженнифер Лопес! — Кто же победит? Интеллект или мозг Бритни Спирс?
Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста. — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно): — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?