бороду отрастил а ума не нажил
Протоиерей призвал ломать женщин об колено и запихивать в стиральные машины
В Сети разгорелся скандал вокруг заявлений протоиерея московского храма Воскресения Словущего Андрея Ткачева, призвавшего применять к женщинам физическую силу.
Аудиозапись с заявлениями священника появилась на YouTube в октябре 2015 года, однако ее активное обсуждение началось совсем недавно.
«Нужно женщину ломать об колено, отбивать ей рога… гнуть ее, тереть ее, запихивать ее в стиральную машину. Делать с ней не знаю что. То есть мужчина должен обломать женщину на сто процентов!», — заявил Ткачев.
По его мнению, мужчина должен сделать из своей спутницы настоящую женщину, смыв с нее «порнографическую краску» современной цивилизации.
«Не сможет — пусть не женится, пусть в монахи идет. Иначе баба будет им командовать. Он будет подкаблучником», — заявил священнослужитель.
Он считает, что «бабы наглые и противные». Каждая из них должна хотя бы раз в жизни «получить в лоб», чтобы осознать смысл жизни.
«Я в этом уверен! Есть такие смиренные бабы, которые чувствуют на расстоянии „сейчас получу в лоб“ и понимают как бы смысл жизни. И все. А есть дуры, у которых чувства нет, наглость зашкаливает, наглости слишком много, чувства никакого, значит, нужно приложиться к ней», — заявил протоиерей.
Также он отметил, что у мужчин гораздо шире возрастные рамки в плане выбора партнера. И если женщина этого не понимает, то она дура.
«Причем стоеросовая. Это значит непроходимая. Это такое редкое дерево. Я могу от 17 до 45, до 50, до 55 выбирать, если захочу. А ты можешь от 16 до 30, а дальше потом на смену тебе пришли, которым 16, и тебе нужно там мазаться, краситься, выдумывать что-то», — пояснил Ткачев.
Запись вызвала бурные обсуждения в социальных сетях, также ее прокомментировали коллеги протоиерея. Так, священник Святослав Шевченко попытался его оправдать, заявив, что «батюшка использует метод литературной гиперболизации». Шевченко считает, что иногда нужно «назвать вещи своими именами. Как бы грубо это ни звучало».
В интервью изданию «Православие и мир» Ткачев подтвердил подлинность аудиозаписи. Однако, по его мнению, слова не стоит воспринимать как руководство к действию.
«Если вы собираетесь бить своих жен или жены собираются бить своих мужей — а такое тоже есть, — забудьте про меня, я с вами не разговаривал», — заявил священник.
По его словам, скандальная аудиозапись была сделана шесть лет назад во время доверительной беседы с его прихожанами в Киеве, она не предназначалась для широкой аудитории.
«Вы когда-нибудь были на тренировке спортсменов, слышали, как тренер разговаривает со своими подопечными? Он же не говорит: „Будьте любезны, подайте мяч вот под таким углом“. Он говорит: „Так, взял, кинул…“ Все слушают, и никто не обижается. Это разговор тренера с командой. У меня была команда, я был тренером. Запись сделали анонимно, не предупредив меня», — пояснил Ткачев.
В таком случае лучше побриться
Редакция BroDude не раз освещала тему, как отрастить бороду или усы, но у многих чуваков попытки сделать это до сих пор не увенчались успехом. Если ты чувствуешь, что оказался среди них, не отчаивайся. Возможно, природа пока не готова наградить тебя этим символом мужества. Тем не менее, не стоит забывать о простых правилах гигиены, и, если на лице появился один из описанных ниже типов растительности, лучше расстанься с ним с помощью бритвы.
1. Мистер пубертатная борода
Пожалуй, самый распространенный тип того, чего не стоит отращивать. Зачастую щетина, которая только появилась у тебя на лице, перерастает в нечто странное – борода идет «нитками» и стремится в разные стороны. Но ничего страшного в этом нет. Еще хуже, когда щетина останавливается в развитии на определенном моменте и ты становишься похож на алкоголика, живущего в доме без зеркал. Исправить рост волос просто – побрейся и начни отращивать заново, а потом запасись терпением.
2. Девственные усишки
Наверняка, у каждого в школе/универе был шпрот, который носил такие усы вплоть до совершеннолетия (а то и дольше). Раскидистая густота прибавляет тебе уверенности и привлекательности в глазах женского пола, а три сомнительные волосинки – ни в коем случае. Если в твоем окружении есть любитель подобной жижи под носом, скорее порекомендуй ему сбрить символ юности раз и навсегда. А если вдруг чувак не прислушается к совету, свяжи его и самостоятельно разберись с «усищами» один на один!
3. Козлиная бородка
Название неслучайно – этот тип растительности идеально подходит козлам. Вот и оставь эту привилегию животным. Есть мнение, что именно этот тип бороды вызывает недоверие девушек и общества в целом (ассоциативное мышление – сильная вещь). С другой стороны, некоторые обладатели козлиной бородки убеждены, что с помощью такой «антенны», направленной к земле, происходит связь с космосом или кабельным телевидением. Остается выбрать, на какой ты стороне, чувак.
4. Король бакенбардов
Куда же мы без них? Да простят нас все поручики, кавалергарды и гусары – бакенбарды отжили свое. Любители этого типа растительности скажут, что бакенбарды возвращают в прошлое лучше, чем любой учебник истории. Но стремление выглядеть круто и быть похожим на графа Ивана Толстого больше напоминает похороны невинных хомячков на твоем лице. Поэтому без дополнения к бакенбардам в виде бороды лучше не ходить. Вернее, ходить гладко выбритым. Ну а если все же решил отрастить бакенбарды, делай это с умом.
5. Робинзон Крузо
Чувак, вот это уже перебор. Нет, ты не будешь ассоциироваться у прекрасного пола с отважным и сильным искателем приключений. Скорее всего, люди будут шарахаться от тебя как от бомжа, которому не хватает общения. Не забывай, что отрастить бороду – это полдела, за ней ведь нужен постоянный уход. Так что здесь совет простой: не сбривай ее напрочь, но помни о существовании триммера и услугах брадобрея.
«Побрейся, а то выглядишь как баба!». Как живется мужику с бородой
7 сентября — всемирный день бороды. Большая часть редакции Disgusting Men живет с волосами на лице уже много лет и имеет на этот счет массу соображений — возможно, они будут полезны тем, кто до сих пор бреется по утрам и намерен когда-нибудь с этим завязать.
Владимир Бровин
30 лет
Носит бороду с 2007 (если не считать одного эксперимента в 29 лет)
«Побрейся, а то выглядишь как баба!», — самая странная фраза, которую я слышал о своей бороде. Эту фразу мне сказал батя, которому надоело, что его сын ходит с бородой… как баба.
Борода — это как мэйкап, только для мужчин. Лично я ношу бороду по двум причинам: я лентяй, и у меня уродливый, скошенный, да еще и раздвоенный подбородок, похожий на задницу. Борода, которую я позаимствовал у бомжа, придает мне хоть какое-то подобие мужественности. Подозреваю, что как минимум половина бородачей носит ее по той же причине.
Готовьтесь к тому, что борода может расти очень неравномерно. Борода, вопреки интуиции, растет неравномерно, а зачастую еще и совершенно нелепым и неудобным для вас образом. К примеру, у меня еле-еле колосятся проплешинами щечки, зато со страшной силой растут волосы на вершине подбородка. А еще на самом краю щек. Чтобы визуиализировать: совсем запуская себя, я становлюсь похожим на Пэй Мэя из «Убить Билла».
Я понял, что мне нравится выглядеть бомжом. Неаккуратная, стремная борода — это тоже своего рода социальный инструмент. Никто не ждет от тебя ничего, если ты выглядишь как человек в запое. Меньше ответственности, больше потворства. У всех вокруг на твой счет изначально заниженные ожидания. Еще где-то в глубине души тебя считают потенциальным психопатом, поэтому бухие ублюдки ко мне уже давно не лезут (очевидно, считают, что я еще более бухой ублюдок, чем они).
Бровин (справа) и бомж.
Седые волосы в бороде растут быстрее, чем обычные. Это настоящее проклятие бородача. Лишенные пигмента волосы, наверное, считают, что растут на лице у древнего старца (опять же возвращаемся к Пэй Мэю) и начинают переть со страшной силой. Из-за этого антенны неравномерно отросших волос торчат как вибриссы у кота. Они еще и, кажется, жестче, чем обычные волосы. Приходится охотиться за каждым засранцем по-отдельности и ровнять насильно, в духе анархо-коммунизма.
Стас Ломакин
32 года
Носит бороду с 2012 года
Одно из главных откровений в процессе отращивания бороды — оказывается, к ней с очень большой вероятностью нужны усы. Без усов борода зачастую выглядит странно, как будто ты ходишь в штанах, но с голым торсом.
Отращивая бороду, в какой-то момент ты можешь выглядеть нелепо. Как правило, в переходный период между огромной щетиной и маленькой бородой. Но опять же, самый мудацкий вид у тебя будет в процессе отращивания усов: сложно представить мужика, которому идет этот паскудный пушок над губой.
Бритье будто осталось в прошлой жизни. Не могу сказать что с ужасом вспоминаю, как каждые два дня скреб щеки бритвой, но иногда посещает такое чувство, что на дворе 1 сентября, а тебе в школу больше не надо.
Стригу бороду раз в полгода. Сам не рискую и пользуюсь услугами профессионалов. Знакомых брадобреев у меня нет, и каждый раз хожу к рандомному, но в одно заведение, где чудесным образом за несколько лет не попалось ни одного криворукого.
В то же время эксперименты с другими барбершопами почти всегда кончались неудачей: в большинстве случаев там просто не секут, как стричь бороду. НО. Однажды, через какое-то время после очередного неудачного опыта, я ехал в метро. На меня уставился (насколько я мог понять — он был в кепке и темных очках) странный чувак в растянутых трениках, с пакетом и банкой “Яги”. Затем он подошел ко мне и заявил, что у меня плохо пострижена борода, и мне надо просто прийти туда, где он работает, и он все поправит. Я уже бывал в том месте и выразил свою неуверенность в его словах, на что он пожал плечами и отвалил. Чувак был похож на гоп-трансера, каких я встречал в питерском районе Пороховые, а не на парикмахера, но каким-то образом он заставил меня поверить ему. Через неделю я решил на шару зайти в тот барбершоп (контактов он не оставил). Единственным свободным чуваком оказался ТОТ САМЫЙ. По итогу это была самая качественная стрижка бороды в моей жизни, да еще и с ликбезом по уходом за ней; как и в прошлую нашу встречу, в воздухе пахло гуараной. Больше я его никогда его не встречал. Надеюсь, с ним все ок!
Несколько лет назад в каком-то Esquire’s Health я наткнулся на сборник рассказов мужиков о своих бородах. Один из них всю дорогу твердил, как он любит гладить свою бороду и вить из нее кудряшки. “Вот больной”, — подумал я. И что вы думаете, я делаю прямо сейчас? Стоит признать, что эта привычка, во многом сформировавшаяся на нервной почве, решила для меня все проблемы с укладкой и уходом — форма у бороды отличная!
Денис Майоров
26 лет
Носит бороду с 2013 года
Борода сильно чешется. Впервые зудеть она начинает, когда ты даешь щетине отрасти чуть больше обычного – на это этапе проще всего сорваться и сбрить все к чертовой матери, чтобы не мучаться. Второй раз сильный зуд появляется, когда борода превращается, собственно, в бороду – волосы становятся длинными и у них появляется вес, к которому будет сложно привыкнуть, если с вами такое впервые. Впрочем, у некоторых борода чешется вообще всегда, особенно, если она очень густая и сильно кучерявится. Справляться с этим помогают всякие смягчающие лосьоны – они часто еще и пахнут восхитительно.
Ухаживать за бородой дольше и дороже, чем бриться. Без лосьонов, масел и специальных шампуней не обойтись, иначе борода будет выглядеть неряшливо и адекватно уложить ее не получится. Укладка – отдельная боль. Во-первых, скорее всего придется купить специальную щетку с жестким ворсом, которая будет цеплять волоски друг другу – иначе форму бороде придать будет трудно. Хорошая щетка может стоить тысячи две, а то и больше. Во-вторых, фен – бороду придется сушить феном, и это не быстро! У некоторых волосы вьются так сильно, что приходится вообще плойкой пользоваться или специальными щетками с нагревом.
Борода растет долго. Тут все индивидуально, но большинству мужиков нужно не меньше полугода, чтобы отрастить что-то, что не стыдно будет назвать бородой. Причем щетина-то появляется быстро, до состояния «бородки» она тоже доходит всего за пару недель, но потом рост сильно замедляется. Так что борода – затея для терпеливых.
Борода сильно мешает есть. Это касается полной бороды, которая в комплекте с усами. Так вот – усы постоянно будут лезть в рот, стоит только его пошире раскрыть. Мне вот приходится гамбургеры ножом резать, иначе зрелище получается отвратное. Если усы закрывают верхнюю губу, то их еще и после каждого глотка из кружки вытирать придется. Носить бороду, но оставаться опрятным – труд ежеминутный.
Борода будет везде. Волоски из нее выпадают постоянно и будут везде: в душе, на диване, в прихожей, на одежде (и не только твоей). Если ты бородат, то ты линяешь 24 на 7.
Борода позволяет скрыть некрасивый, второй или прыщавый подбородок. Нужны ли тут дополнительные комментарии?
Владимир Самойлов
28 лет
Не брился пару недель
Борода — это мечта. Помимо нее в жизни я мечтаю о двух вещах: о мире во всем мире и о том, чтобы Led Zeppelin выступили с концертом в моем городке. И самое смешное, что два этих пункта воплотятся в жизнь скорее, чем у меня вырастет хорошая борода, поскольку растет она не просто плохо, а практически никак. Виной тому гены. У моего отца к шестидесяти годам выросли борода и усы как у Льва Троцкого, но щеки у него всегда были гладкими — ни единого волоска. У меня к тридцати годам та же история, только хуже, поскольку количество волосков в моих реденьких усах и бороденке можно сосчитать все до единого секунд за двадцать.
Светлая бороденка привлекает взгляды. Если есть задача обратить на себя внимание прохожих, можно поставить себе розовый ирокез, измазать лицо говном или же отрастить бороденку как у меня. Поскольку она очень редкая и светлая, я нечасто ее отпускаю, чтобы не позориться. Но когда такое происходит, знакомые начинают пристально вглядываться в мое лицо, после чего хмыкают: «Хм, а ведь это и правда бороденка. А то я уж подумал, что ты майонез не стер с подбородка».
Со своей бороденкой я похож на Всеволода Чаплина. И это правда, тут добавить нечего.
За микробороденкой интересно наблюдать. В целом, ты просто периодически подрезаешь четыре волосинки ножницами и идешь весь красивый по своим делам. Усы я обычно сбриваю полностью, щеки вообще никогда не брею, а вот за бороденкой с недавних пор начал пристально следить: один волосок, к примеру, все время норовит расти вверх (я его называю «Озорник»), а еще один сплелся с другим в странном любовном танце. Наблюдать за ними, все равно, что смотреть документалку про тропический лес на Discovery, только в миниатюре.
Бороденка отпугивает женщин. Поскольку женщина у меня уже есть, все время приходится всеми правдами и неправдами отбиваться от других дам, норовящих соблазнить розовощекого меня. И бороденка в этом смысле — идеальное решение, поскольку девушки от нее шарахаются как от чумных фурункулов. Моя женщина рада этому, но не очень — она угрожает, что однажды ночью срежет мне эти белесые кустики, ибо они отвратительны. Однако пока дальше угроз дело не идет, поскольку ей неприятно даже приближаться ко мне.
Пословица борода велика а ума ни на
Предлагаем ознакомиться с темой: «пословица борода велика а ума ни на», включая последние тенденции.
Мода носить бороду вспыхивает время от времени. Густая щетина была популярна в Древней Руси, и современные мужчины вновь охотно отпускают бородку. Она придает лицу некоторую важность, делает взрослее, мудрее. Конечно же, зачастую это лишь видимость, маска. Такую мысль выражает пословица: Борода росла — разума не принесла. Чаще всего борода упоминается в пословицах в качестве характеристики внешности человека: Борода клином, а брюхо овином. Пословицы о внешнем виде, в том числе, про бороду, отображают менталитет русского народа. Мудрые, меткие изречения любопытно будет изучить, в особенности, молодым людям 😉
Борода глазам не замена.
Борода клином, а брюхо овином.
Борода росла — разума не принесла.
Борода с колесо, а брюхо голо.
Борода — трава: скосить можно.
Борода широка, да душа молода.
Бородой в люди не выйдешь.
Нос крючком, борода клочком.
Он ежовой щетиной оброс.
Ты с бородой, да я и сам с усам.
Ус в честь, а борода и у козла есть.
Ус соминый, да разум псиный.
Это — еж, его руками не возьмешь.
Борода велика, а ума ни на лыко.
Борода выросла, да ума не вынесла.
Борода длинна, да не к уму она.
Борода по колена, а дров ни полена.
Борода-то с ворота, а ума-то с прикалиток.
Бородка Минина, а совесть глиняна.
Бородой в люди не выйдешь.
Бороду вырастил, а ум выпустил.
Борода — лишняя тягота.
Борода длинна, да ум короток.
Борода лопатой, а ума кот наплакал.
Борода не делает человека мудрым.
Борода с аршин, а сам с кувшин.
Борода сивая, да душа красивая.
Ведают то большие, у кого бороды пошире
Без бороды и в рай не пустят.
Была бы голова, будет и борода
У кого жена — беда, рано борода седа.
Седина в бороду — бес в ребро.
Мудрость в голове, а не в бороде.
Швец Данило что ни шьет – все гнило.
Быль за сказкой не угоняется.
На правду нет слов (т. е. сама высказывается).
Ты у него, как у змеи, ног не увидишь.
Вода все кроет, а берег роет.
Есть, словко – как мед сладко; а нет, словко – как полынь горько.
Не за былью и сказка гоняется.
Не на каждого вора по кату (по сыщику) держать.
Заживо чудеса творит.
Пока едет до овина, пота дня половина; пока едет до двора, пота завтракать пора.
И хлеб по своей стороне скучает.
Много воевал, да все потерял.
Долог день, да нитка коротка (весной).
Лиха беда беде прийти, а победки с ног собьют.
Деревенский ребенок что городской теленок.
В хорошие времена и чужой становится своим, и хромой осел ценится, как лошадь.
Полтина без алтына, без сорока семи копеек.
Каждая река своим устьем в море впала.
Торопленном не подспоришь.
На вербной мороз – яровые хлеба хороши будут (новгородск.).
Уж он мне (у меня) в зубах навяз (надоел).
Где дружбой дорожат, там враги дрожат.
Он и Богу-то норовит угодить на чужой счет.
Помни мост и перевоз (стар., когда была пошлина на мостах).
Победа – спутник смелых и умелых.
Первую, как свет, призвав друга в привет; вторую перед обедом, с ближним соседом; третью с молодцами, пополудни, и то в праздник, а не в будни.
Руса коса до шелкова пояса. Коса – девичья краса.
Кто /служен, тот и нужен.
Правда, что масло: все наверху.
Лаком, что македонская княгиня: со щучки одни щечки кушает.
Офицер в трудности – впереди, а на отдыхе – позади.
Кто с умом спешит, тот всегда и во всём успевает.
Голой рукой огня не взять.
Один сбирает, другой зевает.
Глупого бранят, а он говорит: «К обедне звонят».
Кабы денежки родня, так и все б мы в родне.
Что о том и говорить, что курица не доит.
Друг друга домой провожать – дома не бывать.
Шитая рожа, вязеный нос.
Швец Данило что ни шьет – все гнило.
Быль за сказкой не угоняется.
На правду нет слов (т. е. сама высказывается).
Ты у него, как у змеи, ног не увидишь.
Вода все кроет, а берег роет.
Есть, словко – как мед сладко; а нет, словко – как полынь горько.
Не за былью и сказка гоняется.
Не на каждого вора по кату (по сыщику) держать.
Заживо чудеса творит.
Пока едет до овина, пота дня половина; пока едет до двора, пота завтракать пора.
И хлеб по своей стороне скучает.
Много воевал, да все потерял.
Долог день, да нитка коротка (весной).
Лиха беда беде прийти, а победки с ног собьют.
Деревенский ребенок что городской теленок.
В хорошие времена и чужой становится своим, и хромой осел ценится, как лошадь.
Полтина без алтына, без сорока семи копеек.
Каждая река своим устьем в море впала.
Торопленном не подспоришь.
На вербной мороз – яровые хлеба хороши будут (новгородск.).
Уж он мне (у меня) в зубах навяз (надоел).
Где дружбой дорожат, там враги дрожат.
Он и Богу-то норовит угодить на чужой счет.
Помни мост и перевоз (стар., когда была пошлина на мостах).
Победа – спутник смелых и умелых.
Первую, как свет, призвав друга в привет; вторую перед обедом, с ближним соседом; третью с молодцами, пополудни, и то в праздник, а не в будни.
Руса коса до шелкова пояса. Коса – девичья краса.
Кто /служен, тот и нужен.
Правда, что масло: все наверху.
Лаком, что македонская княгиня: со щучки одни щечки кушает.
Офицер в трудности – впереди, а на отдыхе – позади.
Кто с умом спешит, тот всегда и во всём успевает.
Голой рукой огня не взять.
Один сбирает, другой зевает.
Глупого бранят, а он говорит: «К обедне звонят».
Кабы денежки родня, так и все б мы в родне.
Что о том и говорить, что курица не доит.
Друг друга домой провожать – дома не бывать.
Протоиерей призвал ломать женщин об колено и запихивать в стиральные машины
В Сети разгорелся скандал вокруг заявлений протоиерея московского храма Воскресения Словущего Андрея Ткачева, призвавшего применять к женщинам физическую силу.
Аудиозапись с заявлениями священника появилась на YouTube в октябре 2015 года, однако ее активное обсуждение началось совсем недавно.
«Нужно женщину ломать об колено, отбивать ей рога… гнуть ее, тереть ее, запихивать ее в стиральную машину. Делать с ней не знаю что. То есть мужчина должен обломать женщину на сто процентов!», — заявил Ткачев.
По его мнению, мужчина должен сделать из своей спутницы настоящую женщину, смыв с нее «порнографическую краску» современной цивилизации.
«Не сможет — пусть не женится, пусть в монахи идет. Иначе баба будет им командовать. Он будет подкаблучником», — заявил священнослужитель.
Он считает, что «бабы наглые и противные». Каждая из них должна хотя бы раз в жизни «получить в лоб», чтобы осознать смысл жизни.
«Я в этом уверен! Есть такие смиренные бабы, которые чувствуют на расстоянии „сейчас получу в лоб“ и понимают как бы смысл жизни. И все. А есть дуры, у которых чувства нет, наглость зашкаливает, наглости слишком много, чувства никакого, значит, нужно приложиться к ней», — заявил протоиерей.
Также он отметил, что у мужчин гораздо шире возрастные рамки в плане выбора партнера. И если женщина этого не понимает, то она дура.
«Причем стоеросовая. Это значит непроходимая. Это такое редкое дерево. Я могу от 17 до 45, до 50, до 55 выбирать, если захочу. А ты можешь от 16 до 30, а дальше потом на смену тебе пришли, которым 16, и тебе нужно там мазаться, краситься, выдумывать что-то», — пояснил Ткачев.
Запись вызвала бурные обсуждения в социальных сетях, также ее прокомментировали коллеги протоиерея. Так, священник Святослав Шевченко попытался его оправдать, заявив, что «батюшка использует метод литературной гиперболизации». Шевченко считает, что иногда нужно «назвать вещи своими именами. Как бы грубо это ни звучало».
В интервью изданию «Православие и мир» Ткачев подтвердил подлинность аудиозаписи. Однако, по его мнению, слова не стоит воспринимать как руководство к действию.
«Если вы собираетесь бить своих жен или жены собираются бить своих мужей — а такое тоже есть, — забудьте про меня, я с вами не разговаривал», — заявил священник.
По его словам, скандальная аудиозапись была сделана шесть лет назад во время доверительной беседы с его прихожанами в Киеве, она не предназначалась для широкой аудитории.
«Вы когда-нибудь были на тренировке спортсменов, слышали, как тренер разговаривает со своими подопечными? Он же не говорит: „Будьте любезны, подайте мяч вот под таким углом“. Он говорит: „Так, взял, кинул…“ Все слушают, и никто не обижается. Это разговор тренера с командой. У меня была команда, я был тренером. Запись сделали анонимно, не предупредив меня», — пояснил Ткачев.