я могу перестать выносить тебе мозги
Как не выносить мозг мужчине
Отношения в паре способны либо осчастливить обоих партнёров, либо привести к душевным терзаниям. Мужчинам с женщинами порой приходится непросто, поскольку часто женская эмоциональность приводит не к самым верным действиям. Если бы девочек в детстве учили, как правильно коммуницировать с противоположным полом, то вопрос, как не выносить мозг мужчине, априори, не возникал. К сожалению, многие женщины только после разрыва отношений, начинают осознавать, что выносили мозг своему мужчине. Подобного психологического давления партнёры не выдерживают и союзы распадаются.
Причины такого поведения
В таких парах нередко инициатива зачастую исходила от женщины, что являлось грубой ошибкой, хотя на первый взгляд такое поведение кажется правильным. Такая тактика даёт хороший результат в самом начале отношений, а потом этим только вредит. В период ухаживания гармоничные отношения трактуются психологией влюблённого мужчины, который, ощущая страсть, в состоянии обуздать свои желания и удовлетворить прихоти любимой.
Важно понимать, что чрезмерная женская инициатива может испортить зарождающиеся хорошие отношения. Изначально всё кажется идеальным, но потом женский напор переходит в вынос мозга. Мужчины в таком союзе становятся раздражительными, внутри них появляется пустота, нарушается семейный покой. Женщины забывают, что секрет счастливых долгосрочных отношений с любимым кроется не только в мастерстве вкусно готовить, прекрасно выглядеть, быть искусной обольстительницей, а и в умении вовремя замолчать и не выносить мозг мужчине.
Женщине важно уяснить ещё в начале отношений, что нельзя партнёра изменить, если он сам этого не хочет. Если он не устраивает её таким, какой есть, то вероятно он девушке не подходит. Если есть ощущение, что избранник отвечает образу нужного партнёра, но почему-то отношения стали рушиться, то возможно именно женщина сделала что-то не так.
Над проблемой, как не выносить мозг мужчине, женщины зачастую начинают задумываться зачастую тогда, когда уже «семейные страсти кипят» вовсю. В идеале, чтобы не пришлось искать рекомендаций о том, как сохранить отношения, необходимо призадуматься заранее. Безусловно, не удастся быть всегда идеальной, но не выносить мозг мужчине своим характером вполне реально. Когда ситуация в паре раскаляется до предела, важно сдержаться и не выяснять, кто прав или виноват, требуется поставить себя на место мужа и на себе испытать весь груз его переживаний, а также постараться понять почему случились перемены в отношениях.
Что делать или как себя вести
Нельзя в отношениях давать волю своим эмоциям. Важно задуматься, почему произошло всё именно так и сейчас. Необходимо поразмыслить: «а тот ли мужчина рядом со мной». Требуется подумать, возможно, ли этот кризис в отношениях преодолеть или стоит лучше расстаться.
Если принято решение о сохранении союза, то женщине важно уметь пойти на компромисс и уступить мужу. Это позволит сохранить союз счастливым. Руководствуясь сиюминутными желаниями и эмоциями можно вмиг всё разрушить. В отношениях важно научиться терпимости. Женщине следует уметь принять чрезвычайно эмоциональную реакцию мужа, чтобы понять объективную причину его недовольства. Важно научиться слушать даже тогда, когда слова партнёра обижают или ранят.
Если девушка постоянно критикует и не осознаёт этого, то бороться с этим недостатком, убивающим семейную идиллию, требуется незамедлительно.
На приёме у психологов женщины неохотно признаются в том, что любят выносить мозг своим партнёрам, а те особы, которые это признают, считают, что таким образом улучшают мужчин и делают это от большой любви к ним. Вот не могут они не «выносить мозг» и всё тут, объясняя это тем, что нередко приходится многократно повторять им одно и то же. А больше всего женщин выводит из душевного равновесия, когда после напоминания о чём-то партнёры виновато отвечают, что забыли. Мужчины называют непрестанное бурчание или злость жены выносом мозга, женщины, определённо, так не считают.
Жене необходимо искренне сознаться себе в том, чего ей не хватает в отношениях, например, отдыха, заботы, подарков, внимания, интима, помощи. Может эту проблему вполне реально разрешить без выноса мозга.
Следует конкретно озвучить мужу, что женское поведение спровоцировано недостатком чего-либо, и призвать в этом вопросе помочь. Супруге важно уяснить, что семья может держаться исключительно на непрерывном компромиссе, поэтому утверждения, что она ангел, а муж её бесит своим поведением, непомерно далеки от действительной картины происходящего.
По истечении конфетно-букетного периода в рутинных отношениях существует риск расслабиться и стать чрезмерно поглощённой собой, эгоистичной, критичной, нечуткой. Однако всё поправимо, если поступать по правилам умной супруги: не взращивать в себе недовольство и раздражительность из-за мужа, не поддерживать общий негативный фон семейных отношений. Идеальный выход в подобной ситуации – это изменить отношение к супругу.
Предлагаем советы, как не выносить мозг мужчине, которым важно следовать. При зарождении желания озвучить партнёру что-либо досадное, нужно посчитать до пяти и взамен сказать нечто лёгкое и на удивление банальное. Реакция мужа последует на сказанное в виде удивления.
Если супруг бранит или что-либо рекомендует, требуется соглашаться с ним и прикладывать возможные усилия для исправления. Если даже, по сути, он не прав, в спор с ним вступать не надо. Если супруг допускает ошибку, не нужно на ней делать акцент. Будет лучше смолчать.
Психологи, отвечая на вопрос «как перестать выносить мозг мужчине» рекомендуют изменить в корне отношение к мужу и к ситуации. Ведь если для жены имеет значение счастье супруга, то следует своё всеведущее «Я» воззвать чаще помалкивать. А если появляются принципиальные вопросы, в которых жена не может уступить, то следует развестись, а не портить жизнь такому мужчине.
Итак, фактически каждая женщина в отношениях изредка ведёт себя не лучшим образом. Может быть всё-таки жёнам следует призадуматься о том, что они излишне много требуют и перестать раздражаться на своих избранников без повода, а также указывать им на их промахи. Любая девушка сможет быть нежной с мужчиной часок-другой в день, а вот быть такой на постоянной основе весьма затруднительно. Однако только выдержанность и неизменность в поведении способны полностью преобразовать атмосферу супружеских взаимоотношений.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
как перестать выносить мозг?!
Я понимаю что я сплошной вынос мозга, что делать? Связать руки и отключить интернет не вариант.
Вопрос, как не ныть и не скучать страдальчески?
Знатоки мужчин, так правда бывает, что любит, но работа важнее?
любофь она такая любофь
правда, что ли, не ценит и не вспоминает?
в смысле, вы уверены, что он вам врет?
а за что ему такое недоверие?
Ответ, что так бывает всегда, радует.
У меня есть, тоже интересная и любимая работа! И ребенок есть. И английский заваленый, передавать в сентябре. И спорт зал есть. И друзья.
Просто такая накалилась грусть, тоска. и боль от его ответа, что если продолжать в таком духе, то лучше растаться. хотя попросил прощения, но так паршиво на душе.
Автор, вы поймите, что если вы продолжать будете выносить ему мозг, он действительно может вас покинуть. Не потому что не любит, а потому что это невыносимо(. ).
При чем, я сама по сути такая же как и вы, так что очень ваше состояние понимаю, но надо себя сдерживать. Как? Усилием воли не пишите ненужные смски, усилием воли (сначала вам будет даже казаться что это неискренне) на звонки отвечайте «да, дорогой, как дела, дорогой, скучаю, жду, люблю, до связи дорогой». Потом втянетесь, честное слово. И он лишний раз захочет вам позвонить, кстати, когда не будет ожидать на вашем конце провода нытья и истерики.
Теперь как я сама до этого понимания дошла. Появился у меня мужчина, оооочень классный, состоятельный (свой налаженный бизнес отсюда как следствие масса свободного времени),очень нравился итд. Так вот его постоянные «почему не позвонила? почему не ответила смс немедленно? а ты скучаешь? а как именно скучаешь? а что хочешь на ужин? а цветки какие? а если не то а это? а ты меня любишь? а где мои носки-трусы-майки?» и так по 10-20 телефонных звонков в течении дня, на которые не ответить невозможно, потому что тоска потом вселенская, вопросы, обиды. А я работаю, у меня нет возможности уделять ему столько времени, нет возможности щебетать птичкой. Сначала не нравилось, просила снизить напор, потом стало напрягать, потом бесить, потом просто перестала отвечать на звонки и смс. В общем, мы расстались. А мужчина был хороший, если б не это, но ЭТО было реально невыносимо. Вот делайте выводы. Лично я в отношении мужчин стала много сдержаннее.
Как перестать выносить мозг
Фраза «не е..и мне мозг» уверенно лидирует в хит-параде самых часто употребляемых мужчинами обидных и неприятных женскому уху формулировок. Мне регулярно пишут девочки с рассказами о том, что на любую свою просьбу касательно отношений получают в ответ эту нетленку, от чего страшно расстраиваются и не знают, как реагировать.
Вообще, как ни странно, формулировка «не выноси мне мозг» является защитной. Цели обидеть, задеть или причинить боль говорящий ее, как правило, не преследует. А вот обороняться он может от нескольких вещей. Каких? Сейчас будем разбираться.
Первый вариант: он реально не понимает, о чем идет речь. Нам свойственно злиться, если от нас требуют неизвестно чего, еще и довольно эмоционально. Представь, что приходит к тебе твой мужчина с трагическим лицом. Садится напротив. Сначала пару раз тягостно вздыхает, отводит глаза и долго смотрит в никуда. А потом, набрав побольше воздуха, начинает пространный монолог о том, как сильно он страдает от того, что ты не любишь высшую математику. И ты обязана ее полюбить. Потому что, если ты этого не сделаешь, между вами вообще ничего общего не останется. На середине монолога, в худшем варианте сценария, он начинает плакать, громко всхлипывать и обвинять тебя в том, что ты отвратительная женщина, коль не хочешь разделить с ним любовь к интегралам и дифференциальным уравнениям. Твои чувства? Если с собственными границами все хорошо – раздражение и желание немедленно все это прекратить. Что и приведет, скорее всего, к пассажу из серии: «Милый, не выноси мне мозг, люби свою математику сколько влезет, а меня не трогай».
Все то же самое происходит с твоим мужчиной, когда он слышит что-то абстрактное про «мне не хватает внимания», «я не чувствую, что ты меня любишь», «мне неспокойно» и так далее. Вот тут я уже писала о тотальной разнице в воспитании мальчиков и девочек, и некоторых вещах из чувственной сферы, которые тебе могут казаться очевидными, а для него – птичий язык. Честно говоря, любимое женское «мне не хватает внимания» и для меня тоже темный лес. Что интересно, если просишь барышень описать, что должно происходить, чтобы хватало, они впадают в ступор и сформулировать четкие пункты могут только через некоторое время и после ряда наводящих вопросов. Согласитесь, довольно странно ожидать, что другой человек поймет, что от него требуется, если ты сама этого не понимаешь.
Итак, что делать? Перед тем, как приходить с постным лицом и душераздирающим рассказом о том, чего тебе не хватает для счастья, нужно разобраться, о чем конкретно ты будешь говорить и что хочешь получить в итоге. Объясню на простом и самом распространенном примере. «Мне не хватает внимания» – это ни о чем. Это абстрактно. У каждого из нас, и у твоего мужчины в том числе, свое понимание проявлений внимания и его необходимой дозировки.
Поэтому берем листочек и пишем, что конкретно является для нас необходимыми знаками внимания. Например, звонки в течение дня, пожелания спокойной ночи, цветы раз в неделю, совместные походы куда-то. Выбираем самые ключевые моменты, которые помогают именно тебе, а не Маше с форума чувствовать себя нужной и любимой, и получаем более-менее четкую картинку. Далее переходим ко второму пункту – что мы хотим получить в итоге. Ну тут, надеюсь, все ясно. Цветы, звонки, театр по четвергам – подставь нужное. Важно: если в этом пункте у тебя появляется что-то из серии «хочу, чтобы он чувствовал так или так», сразу прикрывай лавочку. Это значит, что ты действительно «е..шь мозг».
И самый важный, на мой взгляд, третий шаг – ответ на вопрос, может ли конкретно этот человек давать тебе то, что ты прописала в пунктах 1 и 2. Не является ли он случайно врачом в экстренной хирургии, у которого действительно за день может не быть минуты на пописать, а не то что на позвонить. Или, может быть, у него аллергия на цветы. Или он не любит театр и твою маму (имеет право). Если может – затевай разговор, но без лишних соплей и эмоций, желательно, применяя формулировку «когда ты делаешь/не делаешь так, я чувствую …» Причем, в «делаешь» должно быть конкретное действие, а в «чувствую» конкретное ощущение. Например, «когда ты игнорируешь меня, я страдаю» это неправильно, «когда ты не отвечаешь на мои звонки, я тревожусь, что с тобой что-то случилось» – верно.
А вот если выясняется, что нужного тебе у человека, похоже, нет, то ты просто требуешь невозможного. Пожалуй, самая распространенная ошибка женской половины в отношениях – установка «я его переделаю». Вот тут я подробно писала о ней, повторяться не буду. Мы умудряемся проявлять в этом деле просто невероятное упорство. Энергию, которую нежные существа тратят на выдалбливание немилых нам качеств, черт характера, увлечений из объекта страсти, да в мирное русло – горы можно свернуть.
Суть в том, что практически все мы, без оглядки на половую принадлежность, довольно болезненно относимся к попыткам изменить нас, наши привычки и привязанности. Надеюсь, ты понимаешь, что я сейчас не про бытовые вопросы из серии «не писать мимо унитаза и не класть грязные носки к чистым», а про более глобальные вещи из серии «не ходи туда с друзьями, только со мной, на рыбалку теперь нельзя, не слушай эту музыку, смотри со мной то, что нравится мне, вот это мальчик на тебя плохо влияет, тебе нужно меньше работать, ведь теперь есть я, тебе вообще нужна другая работа, ты должен хотеть детей, женится, быть вместе до гроба» и далее по списку.
Есть весьма простой способ проверить, не требуешь ли ты от человека невозможного. Отбрасываем в сторону всю историю про «мой Вася самый лучший, потому что я его люблю» и смотрим на него как на реального человека: что у него есть, чего у него нет, какой он, с какими качествами (как хорошими так и не очень). Например, ты хочешь, чтобы бойфренд участвовал в решении твоих проблем. Он был в этом замечен ранее? Он не проявляет инициативу только в отношении твоих дел, или ему вообще по фиг на все, что происходит вокруг? Не случилось ли так, что мужчина, за которого ты выходила замуж, – абсолютно творческий человек, писатель, музыкант, дизайнер (нужное подчеркнуть), а тебе очень хочется, чтобы он был топ-менеджером в «Газпром», ходил в костюме «тройка» и работал с 9 до 18, а после ехал с тобой в дорогой ресторан, и чтоб без всяких этих креативных идей, творческих кризисов и так далее? И, для закрепления понимания, вдруг твой избранник – тусовщик, которому нравятся шумные компании, постоянная «движуха», и он абсолютно не склонен к романтическим вечерам дома, которые ты считаешь за высшее проявление любви. Посмотрела? Оценила реальные возможности реального человека и в реальном времени? Есть у него в базовом наборе черт характера то, что ты пытаешься «выбить» своими требованиями? Если нет, то он будет всеми силами защищаться. Если есть, и он готов работать над отношениями, можно попробовать следующее: для начала признать, что никакой власти у тебя над ним нет. Претензии и список требований в разговоре замени на вопрос: как он видит развитие сложившейся ситуации. Оцени его вариант: приемлем ли он для тебя, можно ли его объединить с твоим и прийти к какому-то компромиссу. Озвучь свои идеи решения проблемы. Одно дело, когда ты приходишь с упреком, другое – с предложением делать немного по-другому.
Важно: мысленно дай ему право на отказ и будь готова к нему. Чтобы обошлось без фырканий, обид, игры в молчанку: они лишь усугубят ситуацию и негативно повлияют на отношения в целом. Если в ответ на свои предложения ты услышишь «нет», лучшее, что можно сделать — ответить «окей, я понимаю, ты пока не готов это сделать». И дальше тебе уже решать — можешь ты еще немного подождать, посмотреть и так далее, или ситуация невыносима и неприемлема для тебя.
Следующий прием, который вызывает защитную реакцию в виде «не выноси мне мозг» — бесконечная демонстрация беспомощности. Давайте честно: когда нам хочется видеть рядом с собой существо, которое полностью зависит от нас и в прямом смысле умрет, если с ним не няшиться, мы заводим котенка. Или собачку. Или кролика. Когда люди вступают в отношения с другими людьми, то они преследуют несколько иные цели. И уж точно не жаждут получить себе в питомцы половозрелую особь, не способную на минимальные самостоятельные действия, решения, да и существование в целом. Все эти хлопающие девичьи реснички, хрупкие плечики и ключицы, трогательное «милый помоги мне, я тут не очень понимаю» очень хороши, но в меру. Чувствовать себя рыцарем в золотых латах 24/7 никто не стремится. И в итоге бесконечные «не могу, не умею, не получается, спаси, помоги» начинают вызывать раздражение.
Так вот, если на вопрос самой себе «я хочу, чтобы он понял что?» ты отвечаешь «что я без него не могу», «что мне нужна забота», «что я девочка» и т.д., то вполне вероятно, что проблема именно в этом.
План действий? Для начала, почувствовать себя взрослой. Это довольно просто, ибо фактичеcки оно так и есть. Затем избавься от капризного тона. Взрослых людей он раздражает и вызывает желание запульнуть чем-нибудь тяжелым в голову. Обращайся к своему мужчине как к равному, а не как к родителю. Когда взрослый человек просит объективно нужной помощи у другого взрослого человека – это воспринимаемся адекватно. Если тебе нужно о чем-то попросить – проси прямо и без демонстрации беспомощности. То есть, «у меня не получается, хнык-хнык» замени на «можешь ли ты сделать для меня вот это?»
Что ж, мы разобрались с вариантами, в которых «не е..и мне мозг» имеет под собой реальные основания. Но есть еще один, самый неприятный. Почему неприятный? Потому что в этом случае ничего не изменится, даже если ты успешно разберешь свои просьбы и претензии на атомы и молекулы, облачишь их в самые правильные и нейтральные формы. Часто, очень часто просьба оставить мозг в покое звучит, когда человек старается игнорировать твои чувства и переживания. И в этом случае у меня плохие новости – сохранить отношения в таком ключе вряд ли представляется возможным.
Можно, конечно, на какой-то период засунуть свои потребности и хотелки куда подальше. Но, скорее всего, либо они рано или поздно прорвутся наружу, либо ты просто превратишься в вечную жертву и терпеливую великомученицу без прав на свои чувства.
Как понять, что дело не в тебе? Довольно легко. Если все изложенное выше не принесло результатов – скорее всего, твой мужчина игнорирует твои чувства.
Для простоты, я обобщу перечисленные способы. Итак, если ты, затевая разговор, ставишь перед собой цель что-то сообщить, а не чего-то добиться; если тобой не движет желание вызвать у другого человека правильные, на твой взгляд, чувства и заставить его стать другим; если ты дала ему возможность выбрать удобное для него время для разговора и искренне интересуешься подходящими для него вариантами развития ситуации, убрала все требовательные формулировки, упреки и обтекаемые фразы заменила на четкую конкретику, то тема про «е…ь мозг» к тебе неприменима. И коль, при соблюдении всех этих условий, от тебя отмахиваются, проблема в том, что кое-кто действительно не сильно заинтересован в твоем присутствии в его жизни.
Как поступить? Есть склонность к мазохизму, можно задержаться ненадолго и как следует пострадать от связи с мудаком. И развить бурную деятельность по превращению его в человека, ежели есть свободное время и хочется острых ощущений и усилий, отправленных в черную дыру мироздания. Если нет, то ноги в руки и вперед к тем, кому будет интересно, как там себя чувствует человек рядом с ним.
Всем добра и секса с подходящими для этого органами
Ревную и психую. Я постоянно выношу мозг своему МЧ.
Автор Olov,
22 ноября, 2019 в Ревность
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Сегодня обнаружила, что мой парень подписан на девушек, которые выкладывают фотографии в белье, лайкает их. Причём не выборочно лайкает, а весь профиль. Очень неприятно. Это мои первые отношения и я не знаю как реагировать на такое. Я ему ещё не говорила, что видела это. И не знаю говорить ли. Ощущение, будто мне изменили. Проблем в отношениях не было.
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 21. Это не мои первые отношения, но до этого я не сталкивалась с подобной ситуацией. Мы с моим партнером ровесники и оба студенты, учимся в одном университете. Встречаемся уже три месяца и на протяжении вот этого всего времени у нас возникают ссоры абсолютно на идентичной почве, по его инициативе. У моего партнера никогда не было другого опыта отношений(именно официально, связи с девушками были). И ему постоянно кажется, что пара должна проводить как можно больше времени вместе. То есть мы видимся в университете, он встречает меня после пар, мы пару раз в неделю (стабильно 2-3 раза) ходим гулять. Наедине с ним я очень раскованная, не стесняюсь флиртовать и шутить, прикасаться к нему, но меня так воспитали, что для меня дико целоваться при людях и вести себя как-то вызывающе. А вот ему этого хочется. Парню мало того, что мы гуляем, что держимся за руки, если в кино, то я могу быстро поцеловать его (как робкий поцелуй). При этом мне действительно приятно вот так проводить время, я не хочу кричать всему миру о любви и я много раз спокойно ему это объясняла, это является причиной наших бесконечных ссор. Ему в свою очередь постоянно мало моего внимания и он говорит, что когда мы наедине и не в публичном месте, то я другая и ему это нравится. Ему постоянно и везде хочется меня целовать (пристает на остановке, в кино, в кафе), хотя он знает, что мне это неприятно. Последнее время старается быть сдержанным и мы мило проводим время. Но проходит дня два и я снова слушаю истерики, что мы совсем не гуляем, ему меня мало, ему постоянно необходим телесный контакт. Я пошла на уступки. Я уже давно не гуляю с друзьями. Мы постоянно переписываемся. Гуляем два раза в неделю, чаще не могу из-за учебы и практики (отличница, я очень ответственная и всегда все выполняю, это отнимает время). В то время как у него проблемы, я всегда рядом, даже больше, чем его родители. Но его мания постоянного внимания меня убивает. Я ему говорила об этом, никакого результата нет. Он может признать вину и извиниться из-за того, что называет меня холодной, но спустя неделю все продолжается. Мы ездили на отдых на неделю, вот там никаких проблем не было со вниманием, потому что я буквально везде была рядом с ним, круглосуточно. Но я заметила, что он зачастую ставит свои интересы выше моих. Его семья никогда не уделяла ему времени, он вырос в школе-интернате, пока родители были в другой стране и понятно, что теперь заботится лишь о себе. Я осознаю, что это может быть привычкой с детства, но мне очень сложно. Разговоры не помогают. Обиды тоже. Мы молчим, пока я не начинаю диалог.
Вчера мы должны были увидеться, на улице холодно и я предложила куда-то сходить, на что он пригласил меня к себе. Я не отказалась, но заранее предложила нам найти себе занятие: поговорить, посмотреть фильмы, сериалы, поиграть по сети (он геймер). При этом я попросила его не приставать ко мне в плане интима и сказала, что сегодня этого не хочу. Его первая реакция была агрессия. Он устроил допрос на тему почему я не хочу близости, сказал, что у нас ее давно (2 недели из-за его отъезда к родителям) не было и что ему, как мужчине, это нужно. Я понимаю потребности мужчин и с сексом у нас всегда все было хорошо, но мне действительно не нравится это давление на меня и постоянные требования ко мне. Я не хочу делать что-то против воли. Мы ссорились, он опять сказал, что два раза в неделю увидеться это мало, а я говорю, что комфортно себя чувствую и мне необходимо личное пространство (мы общаемся по соц сетям круглосуточно тогда, когда не гуляем).