чем старше тем меньше друзей

6 причин, почему с возрастом люди теряют друзей: мнение экспертов

Увы, не все друзья остаются с нами навсегда. Но почему?

Ты мог заметить, что твои дружеские отношения меняются из года в год — лучший друг, с которым в прошлом вы были «не разлей вода», сначала стал все реже появляться на горизонте, а потом ты вдруг и вовсе потерял его из виду. Подобные ситуации случаются чаще, чем ты думаешь, и были проведены исследования, которые доказывают теорию, что чем старше мы становимся, тем меньше у нас друзей.

Одно из таких исследований, опубликованное в журнале «Royal Society Open Science», показало, что многие люди начинают уменьшать число своих друзей в возрасте около 25 лет.

Ученые из Университета Аалто в Финляндии и Оксфордского университета в Англии обнаружили, что это правда, проанализировав данные от трех миллионов пользователей мобильных телефонов, чтобы определить частоту и закономерности в том, с кем они контактировали и когда. Они также изучили общую активность этих пользователей.

Согласно результатам исследования, в среднем 25-летняя женщина контактирует с 17 людьми в месяц, в то время как мужчина того же возраста контактирует с 19 людьми, и тенденция к снижению этих чисел продолжается вплоть до выхода на пенсию.

Ниже — шесть причин, по которым, по мнению экспертов, чем старше ты становишься, тем меньше у тебя друзей.

1. Ты больше не учишься в университете

Хотя университет — одно из самых простых мест, где можно завести друзей, как только ты закончишь учебу, ты, скорее всего, потеряешь некоторых из своих самых близких друзей из числа одногруппников. И это вполне естественно, поскольку один из главных объединяющих вас факторов утратил свою актуальность.

Если ты не согласен с таким положением вещей, то в поддержание дружбы придется «вложиться» — вы больше не будете видеться каждый день в университете, и общих тем для обсуждения станет меньше, но тебе вполне по силам позвонить или написать другу и пригласить его где-нибудь погулять.

2. Твои друзья вступили в романтические отношения

С тобой, вероятно, такое случалось — сегодня ты с приятелем проводишь вместе буквально каждую свободную минуту, а завтра он начинает встречаться с кем-то и внезапно исчезает. Нет, он не пропадает навсегда, но ты видишь его все меньше и меньше, когда он становится ближе со своей возлюбленной и начинает строить с ней совместные планы на будущее.

Разумеется, нередко после «медового месяца» влюбленные снова начинают чаще видеться с друзьями, однако ждать, что они будут проводить вместе с тобой все свое время как раньше, уже не приходится — нужно просто принять этот факт и не ревновать друга к его девушке.

3. У тебя появилась девушка

Точно так же, как твои друзья могут пропасть, когда влюбляются, ты можешь сделать то же самое, когда встречаешь кого-то, кто тебе действительно нравится. По мере того как романтические отношения продолжают развиваться, они становятся приоритетными, и наши «социальные» потребности естественным образом отходят на задний план.

Чтобы твоя любовь не стала причиной, по которой ты растерял всех своих друзей, важно найти «золотую середину», чтобы уделять время и возлюбленной, и приятелям. Кстати, как вариант — почему бы вам не сходить куда-нибудь вместе?

4. Ты работаешь удаленно

Поскольку технологии продолжают развиваться, все больше и больше людей выбирают удаленную работу и/или работают из дома, что означает, что ты можешь потерять одно из основных мест, где можно завести друзей: офис.

Чтобы создать баланс между одиночеством в течение всего рабочего дня и массой друзей, ты можешь воспользоваться нашими советами о том, где и как найти приятелей взрослому человеку.

5. Ты переехал в новый город

Еще одна распространенная причина, по которой число наших друзей может резко сократиться — это переезд в другой город, особенно если он находится очень далеко от твоего предыдущего места жительства.

Но хотя вы с самыми близкими приятелями теперь будете лишены возможности часто видеться, ты все равно можешь поддерживать дружбу на расстоянии. При этом важно не только оставаться на связи со своими друзьями из другого города, но и расширять круг знакомых в новом для себя месте.

6. Ты прекратил одностороннюю дружбу

Возможно, ты знаешь, каково это — быть другом, который, кажется, прилагает больше усилий, чем другой человек: ты постоянно звонишь ему, предлагаешь чем-то заняться, и складывается впечатление, что это нужно только тебе.

Один из способов проверить это — не контактировать с этим другом и посмотреть, сколько времени ему потребуется, чтобы выйти с тобой на связь. Или ты можешь прямо спросить его, что случилось.

И если после этого ты видишь, что из-за изменения интересов, приоритетов или каких-то других факторов ваша некогда крепкая дружба сошла на нет. Что ж, иногда стоит принять это и сконцентрироваться на общении с теми людьми, с которыми сейчас ты стал наиболее близок, а также продолжать расширять круг знакомств — друзей много не бывает!

Источник

Почему с возрастом у вас становится меньше друзей (и это нормально)

Имея хорошие навыки в общении, я знаю, как сделать так, чтобы люди чувствовали интерес. Я никогда не переживал, что у меня не будет друзей. Но по мере взросления, я обнаружил, что друзей у меня становиться всё меньше и меньше.

И такое происходит не только со мной.

Это довольно распространённое явление у всех. Корень проблемы в том, как мы находим этих друзей, когда мы молодые – с открытым сердцем и беззаботно.

В молодости все неправильно заводят дружбу

Вспомните ваших лучших друзей в школе. Из-за чего вы вообще стали друзьями? И как это всё началось? Может быть это потому, что вы сидели рядом в первый учебный день, начали разговаривать и просто решили, что прекрасно сходитесь характерами. Поэтому вы стали друзьями, проводили вместе время на перерывах и после занятий…

Или может быть вы оба были в футбольной команде, и дружба завязалась, когда команда выиграла или проиграла, или просто, когда вы тренировались под всевидящим оком злого тренера. Вы все были в похожей ситуации и сблизились, потому что понимали чувства друг друга – у вас они были такие же.

То, что вас соединило и связало дружбой, был общий опыт. Вы вместе были в одинаковой ситуации. Вы понимали друг друга. Вы радовались успехам друг друга и проливали слёзы над неудачами – медленно, это создало сильную связь. Но сейчас, года спустя, то общее, что было между вами, исчезло, эти связи рвутся или уже порвались. Интересы стали более разнообразными, страсть поутихла и та общая ниточка, которая вас соединяла, давно истёрлась.

Вы сейчас встречаетесь с этими старыми друзьями и поначалу можете вспоминать добрые старые времена, но очень часто разговор вскоре утихает. Почему? Может быть потому, что у вас осталось не так много общего. Вы можете быть крутым начальником, в поисках того, с кем бы можно было выпить, чтобы расслабиться. А он может быть преподавателем университета, трезвенником и веганом. Или вы можете быть школьной учительницей, которая придерживается принципов йоги, а она – модель, которой нужна выпивка и сигареты, чтобы приглушить аппетит. Вы просто переросли вашу дружбу.

Некоторые друзья остаются, потому что в глубине души у них одинаковые интересы

Многие из нас могли потерять своих друзей из детства из-за разных жизненных путей и интересов, но несколько хороших друзей до сих пор остались. Звучит знакомо? Может быть сейчас вы видитесь только время от времени и общаетесь изредка – но вы знаете, что они всегда рядом, на расстоянии крика…Это из-за того, что у вас и ваших друзей одинаковые основные ценности, которые создают основу для глубокой и длительной дружбы.

Теперь вы поняли. Вы и ваши вечные друзья очень похожи, где-то очень глубоко в душе. Это так, будто вы снимаете эти слои профессий и хобби, предпочтений и отвращений, и обнаруживаете, что вы и этот ваш друг очень похожи, когда дело касается самых главных вещей в жизни.

Вас сводят с ума одинаковые переживания. Фильм может растрогать вас до слёз. Вы можете ненавидеть президента за его антидемократические ценности, а можете любить за его преданность стране. Вы – ветер под парусами друг друга, но вы также не боитесь спорить, потому что хотите лучшего друг для друга.

Представьте себе такую ситуацию: с одной стороны, у вас друг, который на поверхности очень вас любит, но, когда вы его действительно узнаёте – оказывается, что для него главное деньги, а не мораль. Долго ли продлится такая дружба? Мы все знаем, что ответом на этот вопрос будет громкое «нет». Но у вас может быть друг, который является вашей полной противоположностью в профессии и интересах, но у кого точно такой же справедливый взгляд на жизнь, как и у вас. Вот это и есть друг на всю жизнь.

Как создать дружбу, которая выдержит взросление

Секрет создания длительной дружбы во взрослом возрасте – узнать сначала их глубокие, сокровенные мысли, и это можно сделать не только полагаясь на свои инстинкты и суждения, а задавая вопросы.

Задавайте вопросы, которые откроют то, во что они верят, что они вообще не признают, каков их идеальный мир, какова их идеальная жизнь, какие у них главные приоритеты в жизни…Поскольку задавать такие вопросы может быть слегка неудобно, делайте это хитро. Поиграйте в игру «Правда или желание». Или завуалируйте их, например, «36 вопросов, после которых в вас точно влюбятся!» Некоторые их них такие: «Когда вы в последний раз плакали на глазах у кого-то другого?» или «Если бы вы могли выбрать любого человека в мире, кого бы вы пригласили на ужин?» или даже «Из чего для вас состоит «идеальный» день?…

Имейте в виду, что этот метод не обязательно упростит поиск новых друзей. Наоборот, это может сделать процесс даже труднее. Суть не в том, чтобы найти «больше» друзей, а в том, чтобы найти «правильных». У вас должны быть высокие стандарты, чтобы вы могли быть с людьми, которые вас понимают, дополняют и, в конце концов, делают вас и окружающий мир счастливее. Когда дело доходит до дружбы, вас должно беспокоить не количество, а качество.

Как сказал Томас Фуллер: «Если у вас есть один настоящий друг, то это уже больше, чем можно ожидать…»

Новое видео:

Источник

Почему с возрастом все сложнее заводить друзей

Анна Веселко

В детстве и юности мы легко обзаводимся новыми знакомствами, склонны каждого второго человека называть своим другом, и каждый пятый друг имеет серьезный шанс стать лучшим. «Коллекция друзей» имеет свойство расширяться до примерно 25 лет, после чего начинается спад. Приближаясь к тридцатилетию, мы все реже заводим новых друзей и даже близких приятелей, а уже существующие связи проходят через серьезную ревизию. «Теории и практики» разбираются, с чем это связано и есть ли шанс на дружбу, если вы — взрослый.

Представьте: вам 30+ лет, сегодня — пятничный вечер, который вы планируете провести в гордом одиночестве за чтением хорошей книги или парой-тройкой серий на Netflix. Вы предвкушаете часы покоя, как вдруг вам звонит давний друг — вы дружите более 15 лет, еще со школы — и предлагает выйти в город, встретиться с людьми, которых вы не знаете. Вы не очень хотите, но вас уговаривают, вы сдаетесь, с тяжелым сердцем выбираетесь на встречу, и — бац! — вечер оказывается одним из лучших в вашей жизни. Вам интересно с этими новыми людьми, вы веселитесь, оказывается, что у вас масса общих тем, интересов, увлечений. Наконец, вы френдитесь в фейсбуке, обмениваетесь телефонами, чтобы написать друг другу в телеграм, и уходите домой в предвкушении начала новой прекрасной дружбы.

Проходит четыре года, за это время вы виделись дважды и случайно : вновь пересеклись в общей компании. Зато вы с завидной регулярностью лайкаете посты друг друга в социальных сетях и даже пишете комментарии.

Эта история не уникальна, наверняка в такой или очень похожей ситуации оказывались многие. И самое обидное в ней то, что вы-то, может быть, и хотите видеться или общаться с новым человеком, просто жизнь постоянно вносит свои коррективы.

Когда человек перешагивает порог 30 лет, он часто с удивлением замечает, что людей вокруг становится не меньше, а даже наоборот: коллеги, друзья друзей, взрослые с детских площадок и кружков, куда вы водите своих отпрысков, мастера по маникюру и педикюру, с которыми так приятно пообщаться в процессе… Людей, которых вы со временем могли бы назвать своими друзьями, по-прежнему много. Однако настоящими близкими людьми, к которым вы пойдете в кризисной ситуации, они становятся очень редко — таковыми остаются те, кого вы узнали 10 и более лет назад. И их, как правило, мало.

По мере того как человек приближается к середине своей жизни, исследовательский дух постепенно уходит в прошлое. Расписание все жестче, приоритеты меняются, а сам человек становится все более требовательным к своим друзьям, зачастую прощая ошибки только тем, кого знает с детства

Независимо от того, сколько друзей вы успеете и захотите завести в зрелом возрасте, период формирования связей по типу «Ты мой лучший друг», как это было в подростковом возрасте или юности, отныне закончен. Теперь вы заводите «как бы друзей» — приятелей, знакомых, близких людей — и часто сами не понимаете, какой эпитет дать тому или иному человеку. Коллега с работы, с которой вы ходите по ресторанам на выходных, но редко обсуждаете глубоко личные проблемы: она подруга или все же приятельница? А тот ваш приятель, с которым вы тесно дружили годами, пока не переехали в другой город: он все еще друг или уже просто знакомый? Можно ли по-прежнему считать его другом, если вы все реже встречаетесь лично, хотя и продолжаете поддерживать связи в соцсетях?

Старый друг лучше новых двух

А затем, в серьезной жизненной ситуации — скажем, столкнувшись с разводом или переездом, — осознаем, насколько мы были неправы, забывая регулярно пополнять запасы своих друзей. Вдруг оказывается, что, когда вы хотите закатить вечеринку по поводу своего юбилея, вы совсем не уверены, удастся ли вам собрать более или менее адекватное количество людей, несмотря на 500+ друзей в фейсбуке.

В среднем больше всего друзей люди заводят в старших классах школы, на первых курсах вуза и на первой работе. Как правило, этот процесс значительно замедляется к 25–27 годам

Дом — работа — дом — работа

В профессиональном мире трудно поддерживать «близость», поскольку коллеги периодически переназначаются, переходят из отдела в отдел или уходят на другую работу. К тому же на рабочем месте может начаться конкуренция, усложняют ситуацию и различия в профессиональном статусе и доходах. Дружба на работе часто приобретает временный и нестабильный характер : сложно сказать, где заканчивается пусть близкое, но все же просто общение, и начинается настоящая дружба.

Нелегко завести новые дружеские отношения и тогда, когда у вас уже есть постоянный партнер. Как правило, в этом случае само собой разумеется, что друзья обеих сторон так или иначе будут смешиваться, старые компании объединяться в одну общую, а новые люди будут приходить в вашу жизнь как бы одновременно для дружбы и с вами, и с вашим партнером. Именно поэтому пары стремятся завести дружбу с другими парами, даже если их не связывает общий интерес вроде воспитания детей. Просто вдвоем проще.

Но это только с одной стороны, потому что с другой формирование дружбы между парами начинает напоминать какое-то бесконечное сватовство всех со всеми. Теперь вам надо думать не только о том, комфортно ли вам будет общаться с той женщиной, но и о том, комфортно ли с вами ее мужу, комфортно ли ему с вашим мужем, комфортно ли вашему мужу с этими двумя…

Даже когда у возникает крепкая связь, получающиеся дружеские отношения могут быть мимолетными — и очень вероятно, что они будут подчиняться прихотям ваших детей.

Внешние факторы не единственное препятствие: после 30 лет люди часто испытывают внутренние изменения в том, как они подходят к дружбе. Самопознание приводит к самосознанию, поэтому с годами мы склонны все придирчивее относиться к тем, кем себя окружаем. И новая планка, как правило, располагается в разы выше той, которая существовала в юности, когда мы были готовы встретиться за коктейлем почти с кем угодно. Все, кто сейчас доставляет нам хоть какой-то дискомфорт, больше не воспринимаются как «интересные, уникальные личности», которых хочется держать рядом ради разнообразия, и потому крайне быстро вычеркиваются из круга общения.

Обзаведясь жизненным опытом, многие люди приобретают более фаталистический взгляд на дружбу

Когда мы моложе, мы больше склонны вдаваться в крайности, определяя для себя, что значит быть друзьями. Отсюда, например, придумывание различных дружеских клятв — друзья воспринимаются как люди, которые нам зачастую ближе, чем даже родные братья и сестры. И хоть немного меньшее, чем полная лояльность с их стороны, предполагает разрыв отношений. Все или ничего!

Поэтому в завершение остается сказать только две вещи. Во-первых, поблагодарите тех людей, которые остались вашими друзьями, несмотря на годы. Во-вторых, прямо сейчас напишите тому знакомому, которому давно хотели предложить встретиться вечером после работы. В конце концов, именно то, что с возрастом мы склонны лучше понимать, что хотим видеть в других людях и что можем дать им мы сами, есть все шансы сформировать крепкую дружбу и в 30, и в 40, и в 80 лет. Главное — попробовать.

Источник

Почему с возрастом от людей стоит держаться подальше: мудрое наблюдение Юрия Левитанского

Пожилые люди зачастую стараются свести контакты с другими людьми к минимуму. И в этом есть своя мудрость. Почему? Объяснить это явление можно по-разному.

Во-первых, нет явной потребности в общении. Энергии и сил меньше, чем прежде. Их хочется сохранять в себе и дарить только тому, кто по-настоящему важен, не распыляться на посторонних и знакомых.

Во-вторых, чем старше человек, тем легче его вывести из себя, вызвать у него раздражение. Человек взрослый формирует свою жизненную позицию и она кажется ему единственно верной. Чужой опыт и мнение его не интересуют, своего полно. Происходит некая закостенелость мозга и это абсолютно нормально.

Человек в возрасте предпочтет скорее согласиться с собеседником, нежели отстаивать свою точку зрения. Понимает: у каждого своя правда.

Он сформировал свои привычки, нашел душевное равновесие и предпочитает осознанное одиночество шумным компаниям друзей.

Зачастую люди ищут общения не в тот момент, когда хотят поделиться радостью, а в тот, когда ищут поддержки. Их надо выслушать, пожалеть, приободрить, посочувствовать. А то и денег занять. Где найти на все это силы?

Да и с возрастом побед и достижений все меньше. Случаются какие-то оказии, связанные с возрастом. И все эти беды волей не волей человек начинает примерять на себя. Отсюда — фобии, неврозы, тревоги.

Уж лучше книжку почитать в одиночестве, чем сидеть и слушать про чужие болячки и неурядицы.

Кстати, попытка бегства от общения касается не только друзей-приятелей. Многие пожилые пары принимают решение развестись. Или разъехаться по разным жилплощадям. Кто-то остается в городской квартире, а кто-то живет на даче, например. А если нет такой возможности, пара предпочитает занимать разные комнаты в квартире, приобретает два телевизора и отгораживается от партнера невидимой стеной. Это не равнодушие, это своеобразный кокон, в который вход воспрещен.

Перед моими глазами разворачивались случаи невероятного преображения людей. Они в одночасье помолодели на 10-15 лет. Соседка похоронила «токсичную» маму, которая до старости лет внушала ей, как плохо жить на свете, и что она — никчемная дочь.

А коллега развелся с женой, которая только и умела, что пилить мужа по любому поводу.

Встречаю теперь этих людей и не узнаю. У них как будто бы крылья выросли. Словно они сбросили тяжелый крест, который несли за плечами. Расправили плечи и наконец увидели солнце в небе.

Люди могут дарить нам тепло, нежность, любовь. А могут и превращать нашу жизнь в ад.

Вот поэтому люди с возрастом и выбирают узкий семейный круг. И предпочитают общаться с ограниченным количеством лиц.

Поэт Юрий Левитанский написал восхитительное стихотворение о том, что чрезмерное общение — это непосильная ноша для хрупкой психики и истонченных нервов.

«100 друзей» (1963 год)

Ста рублей не копил — не умел.

Ста друзей все равно не имел.

Ишь чего захотел — сто друзей!

Сто друзей — это ж целый музей!

Сто, как Библия, мудрых томов.

Сто высотных домов.

Сто дремучих лесов.

Ста вселенных заманчивый зов:

скажешь слово одно —

повторится на сто голосов.

вы мудры, как Сократ.

Вы мудрее Сократа стократ.

Только я ведь и сам не хочу,

чтобы сто меня рук — по плечу.

Ста сочувствий искать не хочу.

Ста надежд хоронить не хочу.

…У витрин, у ночных витражей,

ходят с ружьями сто сторожей,

и стоит выше горных кряжей

одиночество в сто этажей.

Новое видео:

Источник

Чем старше тем меньше друзей

Похожие цитаты

На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки — йопт! — на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я — он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это — слон на мне»
… показать весь текст …

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Пробл…
… показать весь текст …

В этом году без зазрения совести открывая двери друзьям можно сказать: «ЗАПОЛЗАЙТЕ»:)))

Источник