Сын сделал предложение девушке что делать родителям сына
Знакомство родителей жениха и невесты
После того как молодой человек сделал предложение своей возлюбленной и получил заветное «Да» в ответ, предстоит сообщить о намечающейся свадьбе родителям и познакомить их между собой. Если родные уже знают друг друга, задача жениха и невесты облегчается тем, что знакомить их не нужно, можно просто собраться вместе и обсудить насущные вопросы и детали грядущего события. Но в случае, когда родители со сторон жениха и невесты еще не знакомы друг с другом, потребуется познакомить их.
Разумеется, сначала следует представить своего избранника или избранницу своим маме и папе. После этого уже можно назначить встречу между родительскими парами. Как знакомиться родителям жениха с родителями невесты перед свадьбой по традиции? Согласно традициям, инициатива должна исходить от родни жениха. Родители жениха едут знакомиться к родителям невесты, а родня девушки должна подарить им символический подарок. После этого родители со стороны невесты могут нанести ответный визит. Впрочем, традиции изживают себя, молодые могут сами организовать встречу.
Знакомство родителей жениха и невесты в домашней обстановке
Место встречи
Когда и как проходит первое знакомство родителей жениха с родителями невесты? Для начала молодым следует выбрать место встречи. Это может быть уютный ресторан или семейное кафе. Если будущие супруги уже живут вместе в своей квартире, то уместно пригласить родителей к себе домой на обед или ужин. Это позволит продемонстрировать родным жениха навыки невесты, как хозяйки дома. Семейный ужин создаст неформальную обстановку для знакомства.
При выборе места следует учесть возраст и социальный статус родительской пары. Простых людей не стоит приглашать в модные, дорогие рестораны, где им, скорее всего, будет неуютно
Садоводов и огородников можно позвать на пикник или дачу. Домоседам подойдет скромный вечер дома у молодых, если есть такая возможность.
Встречу можно организовать специально для знакомства или приурочить к семейному празднику. В последнем случае больше шансов, что знакомство пройдет неформально, в более расслабленной обстановке.
Немаловажную роль играет меню. Если встреча назначена в ресторане или дома, то меню необходимо продумать заранее. Азиатская кухня с ее чрезмерно острыми, перенасыщенными приправами блюдами – не лучший выбор для первой встречи. Безопаснее остановиться на традиционной европейской или русской кухне. Также следует предварительно выяснить, нет ли у кого-либо из приглашенных пищевой аллергии, соблюдают они пост или придерживаются вегетарианства.
Алкоголь на столе допустим только в том случае, когда среди присутствующих нет ярых противников спиртного.
Меню при знакомстве родителей жениха и невесты
О чем говорить на первой встрече
Как себя вести на знакомстве и о чем говорить на встрече?
Чтобы родителям было комфортнее, лучше заранее придумать список тем для разговора. Если возникнет неловкая пауза, то можно предложить общую тему, например, о знакомстве молодых или детских годах. Следует помнить, что не все темы хороши для разговора. Политику, как и другие темы, способные вызвать горячий спор, лучше обойти стороной.
Накануне встречи лучше обсудить с мамой и папой все неловкие моменты, которые могут возникнуть: вопросы, которые лучше не задавать или истории, которые лучше не рассказывать. В общем, подготовить морально к знакомству с будущими родственниками.
Знакомиться со сватами, лучше не затрагивая тему предстоящей свадьбы. Все вопросы планирования можно отложить для последующей встречи или оставить решать, какой именно будет свадьба, молодым
Главное правило при знакомстве – расслабиться. Даже если отношения между родственниками пары не складываются, это никак не мешает молодоженам быть счастливыми в браке. Знакомство со сватами не обязывает к дружбе или какому-либо тесному общению в дальнейшем, после свадьбы. Вежливого общения на общих праздниках будет вполне достаточно.
Подарки родителям на знакомство
Что дарят по традиции сваты? Женщинам обычно вручают букеты цветов, один для невесты, другой для будущей тещи. Лучше не дарить слишком дорогих или помпезных подарков накануне свадьбы: это могут воспринять как подкуп или хвастовство.
Будет хорошим тоном преподнести символические подарки от молодоженов родителям. Это может быть коробочка конфет или печенья, или что-то, связанное с хобби, например, набор приманок для рыбака или семена для садовода. Если отец жениха или невесты любитель крепкого алкоголя или дорогих сигар, то можно преподнести в подарок фляжку с коньяком с коробкой кубинских сигар.
Кубинские сигары в подарок при знакомстве родителей жениха и невесты
Мамам помимо цветов можно подарить что-то для рукоделия или декоративную косметику, например, крем для рук или жидкое мыло.
Традиции сватовства
Раньше молодой человек, получив благословение отца, посылал сватов к дому предполагаемой невесты. Сваты приходили с караваем и солью, родители девушки в случае положительного ответа должны были принять каравай, в случае отказа хлеб возвращался. Иногда в знак отказа давали арбуз или тыкву.
Каравай с солью для знакомства с родителями
Люди из знатных и богатых семей с хорошим приданным должны были не торопиться с ответом, поэтому сваты приходили к ним несколько раз. После окончательного согласия начинались приготовления к свадьбе, девушке собирали приданное, готовили пиршество, приглашали гостей и так далее.
Злободневный вопрос для многих пар – как познакомить родителей жениха и невесты? Не нужно бояться знакомить своих родных, откладывая все на свадебный день. В конце концов, это отец и мать любимого человека, второй половинки и в знакомстве их со своей мамой и папой нет ничего страшного.
Главное продумать все детали и нюансы, учитывая характер и предпочтения обеих сторон. Не страшно, если старшие не станут тесно общаться и дружить после свадьбы молодых. В конец концов, они взрослые люди и сами вправе решать, поддерживать ли связь с новоприобретенными родственниками. Но представить их друг другу тем не менее важно, поскольку это самые важные люди в жизни для каждого из молодоженов.
Если сын решил жениться: помогать или не мешать?
Можно ли помогать материально и сохранять независимость
Хелен Анделин Основатель курсов «Очарование женственности», мать восьмерых детей
Обсуждая самостоятельную жизнь своих выросших детей, мы часто киваем на американский опыт: мол, там-то после восемнадцати с родителями никто не живет, все сами крутятся, это только у нас дети такие инфантильные, что родители их содержат и все время им помогают. Но вот вам первоисточник: Хелен Анделин, американская мать-домохозяйка в книге «Все о детях» пишет о том, как должна быть устроена жизнь молодой и родительской семьи после того, как сын женится, а дочка выйдет замуж.
Придет время, когда дети покинут отчий дом и заживут своей жизнью. Им будет нелегко вылететь из безопасного гнездышка и стать независимыми. На плечи сыновей ляжет содержание семьи, а на дочерей — забота о ней. Они столкнутся с разочарованиями, проблемами, а иногда и с горестями. Родители обычно спрашивают себя: «Как облегчить их путь?». Это важные вопросы. В такой ситуации можно как помочь, так и навредить.
Как подготовить детей к самостоятельной жизни
Чтобы брак детей был успешным, всю жизнь дисциплинируйте их с любовью и помогайте им стать бескорыстными и ответственными людьми. Следите, чтобы они получили хорошее образование и освоили ручной труд. Научите их работать, давая им достаточное количество непростых заданий и позволяя брать на себя ответственность. Вырабатывайте в них высокую самооценку и уверенность в себе. Научите их мудро распоряжаться деньгами.
Когда они станут подростками, начните готовить их непосредственно к браку. Объясните им, какие важные роли в семье играют мужчина и женщина. Научите их добиваться успеха. Сыновья должны быть готовы зарабатывать, а дочери — рожать, растить детей и распоряжаться домом. Прививайте им реалистичные взгляды на брак. Это благо, но в нем много испытаний и труда. Нужно понимать, чего требует такая жизнь, готовиться к ней и умело исполнять свою роль.
Если сын женится
Чтобы брак детей стал успешным, аккуратно наставляйте их, когда они ходят на свидания. Делайте все возможное, чтобы они общались с хорошей компанией и встречались только с теми, кто станет им прекрасной парой.
Когда ваш ребенок женится или выйдет замуж, искренне примите супруга в семью. Попав в новую семью, молодые люди часто чувствуют, что находятся под пристальным вниманием. Очень важно принять их с теплом и любовью и признать в них членов семьи. Если у них необычные привычки или они делают что-то не так, как вы, примите и это — а они в ответ примут особенности, которые видят в вас.
Если ребенок женился против вашей воли, отнеситесь к его партнеру с таким же теплом. Когда свадьба состоялась, выяснять уже нечего. Но вы многое потеряете, если будете держаться холодно и отстраненно. Скажите ребенку, что любите его и примете любого его супруга.
Чего ваши дети могут ждать от родителей?
До или вскоре после женитьбы мудро будет провести личный разговор с ребенком, чтобы подготовить его к будущей жизни. Цель этого разговора — помочь ему отделиться от вас и начать собственную жизнь, подробно объяснив, чего он может ждать от родителей, и дав ему полезные советы.
Нарисуйте его грядущую жизнь светлыми красками. Убедите его, что любые испытания и проблемы пойдут ему на пользу. Если он готов стараться, он преодолеет все трудности и добьется успеха.
Если ваш взрослый ребенок должен унаследовать деньги или имущество, сейчас самое время сказать ему об этом. Обсудите с ним, что он может получить финансовую помощь, чтобы получить образование или начать новый бизнес. Не оставляйте между вами недоговоренностей. Ему будет приятно знать, в каких он отношениях с родителями.
Если вы решили помогать ему деньгами, держите свое слово и не заставляйте его напоминать вам об этом. Не унижайте взрослого ребенка, вынуждая его просить деньги, которые вы уже пообещали. Он не должен терять уважения к себе, даже если будет у вас в долгу.
Это подходящий момент для финансовых советов. Помогите ему поставить цели, напомните, что нужно быть бережливым и избегать долгов. Пусть придерживается правильных принципов — ничего не покупает в кредит и не занимает деньги, если это возможно.
Пусть ваш ребенок знает, что ваша любовь и забота безгранична, что вы никогда не оставите его и готовы помогать ему, если он будет в вас нуждаться. Скажите ему, что в трудную минуту вы сделаете для него все, что в ваших силах. Это очень важный разговор, который нужно провести умело. Мы должны помочь ему стать самостоятельным и в то же время убедить его, что у него всегда есть запасной выход.
Дайте им наследство и отойдите в сторону
Женатые и замужние дети нуждаются в независимости даже сильнее, чем подростки. Им нужно встать на ноги, начать думать своей головой, ставить собственные цели, решать свои проблемы и заботиться о своих нуждах. Другими словами, когда молодой человек вступает в брак, он должен суметь расправить крылья. Родителям следует уважать эту потребность молодых в независимости. Они могут помочь им достичь ее несколькими способами.
Подрастающего ребенка нужно терпеливо и упорно учить, но когда он женится, родители должны отнестись к нему с уважением, как к взрослому. Конечно, люди — не животные, и родители не обязаны бросать своих детей на произвол судьбы. Поддерживайте близкие отношения, будьте готовы помочь в трудную минуту. Но, тем не менее, нужно расстаться с ними.
Когда родители «обрезают ниточки», они показывают, что уверены в самостоятельности своих детей. Постоянной помощью они демонстрируют, что дети не в состоянии прожить сами. В таком случае взрослый ребенок теряет уверенность в себе и становится зависимым от них.
Если не можете помочь материально — лучше молчите
Если родители в состоянии сделать эти первые шаги — дать молодоженам наследство и отойти в сторону, чаще всего дети становятся самостоятельными. В другой ситуации это сложнее. И все же:
Нужно ли родителям жить далеко от детей, чтобы не вмешиваться в их жизнь? Если они склонны влезать в проблемы детей и молодожены зависят от них, возможно, лучше жить как можно дальше друг от друга. Но если дети — зрелые взрослые люди и родители не мешают им, нет никакого вреда в том, чтобы жить рядом.
Если вам очень хочется помочь женатым детям, вот подсказка. Спросите себя: «Поставит ли это их в зависимое положение?». Или: «Нужно ли им это?». Если необходимо им помочь, попробуйте сделать это так, чтобы не нарушить их независимость.
Живите своей жизнью
И вам, и вашим женатым детям важно, чтобы у вас была собственная независимая жизнь. Когда дети вырастают, родители наконец-то могут уделять внимание давно забытым интересам, ставить перед собой новые цели и жить полной жизнью. Это удивительное время. Особенно важно, чтобы родители были счастливы. Роберт Браунинг описал эти поздние годы такими словами: «Состарься вместе со мной. У нас все лучшее еще впереди — конец жизни, ради которого все начиналось».
Это очень полезно для женатых детей. Во-первых, когда у родителей есть интересы и цели, они меньше связывают свою жизнь с жизнью детей и не крадут у них независимость. Когда родители счастливы, молодое поколение видит в них надежду — ведь они тоже могут рассчитывать на такое счастье, когда их собственные дети вырастут. Если родители скучают и их жизнь бессмысленна, или она посвящена только взрослым детям, молодое поколение с ужасом смотрит в будущее.
Что делать, если сын решил жениться? Как реагировать? Как действовать?
Однажды настанет момент, когда сын вызовет вас с мужем на серьезный разговор. Скажет: «Мама, папа, я решил жениться». Эта новость наверняка выбьет вас из колеи. И вы не будете знать, как на нее реагировать.
Однако, не волнуйтесь. Мы поведаем о том, что делать, если сын решил жениться. Попытаемся разобраться в том, как себя вести. И как помогать молодоженам.
Как нужно отреагировать на новость о том, что сын планирует жениться?
Существует два способа отреагировать на то, что сын собирается женится. Положительно и, соответственно, отрицательно:
Проведите с сыном беседу о работе
Проанализируйте, есть ли у сына работа. Жилье. Подумайте, сможет ли он обеспечить свою будущую жену.
Если у вашего сына нет работы, то либо предложите ему начать зарабатывать деньги. Либо отговорите его жениться. Какой в этом смысл, если он не может обеспечить ни себя, ни свою жену?
Спросите у сына, на какие деньги он планирует сыграть свадьбу? Где он планирует жить со своей девушкой? Как планирует делить семейный бюджет?
Если окажется, что сын не хочет работать, то поставьте ему ультиматум. Скажите, что либо он ищет вакансию, либо никакой свадьбы не будет. Объясните, что в будущем вы с супругом не собираетесь обеспечивать ни его, ни его жену.
Отреагируйте на новость о женитьбе тепло
Когда сын будет рассказывать вам с отцом о своих намерениях, он будет очень волноваться. Разговор с вами на эту тему будет очень страшным событием для него. Поэтому важно уделить внимание тому, как вы отреагируете на новость о будущей свадьбе.
Рекомендуем поддержать сына и обнять его. Благодаря этому, он начнет любить вас еще больше. И с облегчением выдохнет. Потому, что поймет: новость о женитьбе его родители восприняли с теплом.
Советуем придерживаться этой тактики. Она позволит вам наладить доверительные отношения с сыном.
Помогите сыну выбрать кольцо на предложение
Если сын собирается жениться на девушке, то, скорее всего, встречается с ней довольно долго. И уже знает ее предпочтения в плане ювелирных украшений. Тем не менее, маме все равно нужно помочь сыну с выбором кольца для предложения.
Оно может быть абсолютно любым, в зависимости от вашего бюджета. Как золотым/серебряным за 100$-200$, так и с бриллиантами (от 300$). Если бюджет ограничен, то можно приобрести символическое кольцо за несколько тысяч рублей.
Важно, чтобы мама в обязательном порядке помогла тинейджеру с выбором кольца. Поскольку это покажет то, насколько серьезные ее намерения. И ее настрой по отношению к свадьбе.
Научите сына основным принципам проживания в семье
Когда дело будет подходить к свадьбе, сядьте с сыном за стол. И объясните то, как нужно вести себя в семье.
Как нужно делить бюджет?
Расскажите подростку о том, что такое семейный бюджет. Как он формируется. Какие его виды бывают.
Скажите, что идеально, если супруги наполняют семейный бюджет деньгами напополам. То есть, мужчина отдает часть своей зарплаты. И женщина отдает часть своей зарплаты.
Из этих денег молодожёны совершают различные покупки. Летают на отдых. Покупают еду. И так далее.
Как нужно распределять обязанности?
Расскажите сыну о том, как нужно распределять обязанности. Объясните, как это делается. Например, обязанности могут распределяться следующим образом:
Объясните подростку, что свою женщину нужно поддерживать
Объясните, что после свадьбы жена становится женщиной сына на всю жизнь. Теперь он несет за нее ответственность. И должен:
Если сын будет придерживаться этих рекомендаций, то его супруга будет чувствовать себя, как за каменной стеной. И их брак продлится очень долго.
Нужно ли помогать молодоженам?
Безусловно, помогать молодоженам в организации свадьбы можно. Однако, сын должен заработать большую часть средств на ее организацию самостоятельно. Мы рекомендуем вам докладывать максимум 25% суммы.
В противном случае, сын с супругой не смогут стать независимыми. Если вы оплатите им свадьбу, то наверняка в будущем захотите упрекнуть их в этом. Во время ссоры сказать фразу: «Ах, ты вот так со мной разговариваешь? Да мы с отцом тебе всю свадьбу оплатили! Если бы не мы, ее бы вообще не было!».
При этом, сын должен понимать, что решение жениться принял именно он. А значит и он должен нести за него ответственность. В том числе, и материальную.
Если сын неспособен заработать денег на собственную свадьбу, то значит ему еще рано жениться. Пусть сначала встанет на ноги. А потом уже думает о создании семьи.
Нужно ли покупать квартиру молодоженам?
Покупать квартиру молодоженам можно. Но только лишь в том случае, если вам это позволяют средства. Если же покупка квартиры сильно ударит по вашему семейному бюджету, то делать этого не нужно.
Когда вы купите молодоженам квартиру, то они смогут жить друг с другом под одной крышей. Не будут беспокоиться о том, что нужно платить арендную плату. И будут предоставлены сами себе.
После того, как подарите квартиру, прекратите помогать детям. Если вы будете слишком часто влезать в их частную жизнь, это может оттолкнуть молодоженов от вас. Сын подумает, что вы считаете его несамостоятельным. И начнет обижаться. В результате, ваши отношения могут испортиться.
Каких рекомендаций нужно придерживаться, если молодожены начали жить вместе?
Существует ряд рекомендаций, которых нужно придерживаться, если молодожены живут вместе:
Самое главное: живите своей жизнью
Воспринимайте женитьбу сына на девушке, как начало самостоятельной жизни. Как для него, так и для вас. Вы полностью справились со своими родительскими обязанностями. Вырастили и воспитали сына. Дали ему хорошее образование. Работу. И возможность найти себе избранницу. На этом ваши прямые обязанности родителя заканчиваются.
Теперь вы можете жить своей жизнью. Отдыхать. Не контролировать, что с вашим сыном. Не голоден ли он. Не злоупотребляет ли алкогольными напитками. И так далее.
Теперь контролировать вашего сына будет его супруга. Если вы не будете вмешиваться в жизнь молодоженов, то дадите сыну возможность почувствовать себя самостоятельным. А сами сможете отдохнуть.
Сын сделал предложение девушке что делать родителям сына
Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.
Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.
Первая встреча
Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»
Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?
А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…
Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.
«Не пара она ему…»
…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.
Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.
Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!
Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.
Наблюдатель
Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.
Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?
Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.
Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.
Вежливость и такт
Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.
Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.
Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.
Критика
Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.
Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.
«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…
Советчица и помощница
Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.
По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.
Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.
«Доченька моя дорогая!»
Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.
Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!
По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.
Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.
Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.
«На чьей я стороне?»
В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.
Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…
Ради сына
Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.
На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».
Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.
А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.
Понимание ролей
Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.
Расстояние укрепляет отношения?
Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.
А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.
А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.
Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.
Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…
Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!
Невестка-обманщица
Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.
Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.
«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?
Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.
Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!
Всех доверчивей и строже…
К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.
А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?
Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!
Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.
Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.