Чёрный юмор

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

— Ирландская Республиканская Армия.

произошол от обезьяны

услышал игорь за спиной

и пальцы на ногах в ботинках

невольно сжались в кулаки

Нету ручек нет и печенюшек

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот, видишь

Мама!- но я же немой!

Около школы для глухонемых

Был детский дом для душевнобольных.

Рядом стоял интернат для слепых

И общежитие карликов злых.

Глухонемые умеют молчать,

Душевнобольные умеют мычать,

Только слепым ничего не видать,

Значит их можно ногами избить.

Гномы дразнили душевнобольных

И шестерили на глухонемых,

Брали помои за них подъедать

И помогали слепых унижать.

Плавал по луже вонючий хромой

Карлик дебил слепоглухонемой.

Этот несчастный хотел одного,

Чтоб в пионеры приняли его.

Вожатый глухих молоточком стучал

По морде дебила, который мычал,

Вожатый слепых бегал свет выключал,

А гномы убили плавучую шмазь.

Каждому слепому по книжке, каждому безногому по кроссовку!

Мы никогда, запомни, никогда не станем смеяться над карликами. Мы выше этого!

Этой мамой был Алтберт Эйнштейн

.
— Мама! Я же слепой!
— Вот видишь!

Настоящий чёрный юмор это когда чел может по черному пошутить над тем, что касается его самого. А так по черному умела шутить вся гопота с моего района.

> Ты видишь там того мужчину без рук?

я нипонил, я чо английский знаю? Почему я все понял до прочтения перевода?

Вот что за мания постить скриншот диалога на английском, и ниже перевод? Шутка потеряет актуальность, если сразу будет текстом диалога?

Не брат

Доброе дело спустя год

В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.

Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.

Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.

Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.

По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).

Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.

Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.

В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.

Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.

Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.

Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).

Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.

Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.

Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.

Итог. Я доволен проектом.

За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.

Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.

Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.

У этого проекта несколько целей:

1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).

2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.

3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.

Неудобно вышло

Шестидесятая весна

Масло, холст. Отец написал этот автопортрет в год когда его не стало.

Спас 10 человек

Животные в городе

Полевки

Он, похоже, уже давно ходит

Ответ apsil в «Елена, Алё?!»

Не знаю продолжение ли этого, но в телеге ссылаются именно на это.
Подъехала вторая часть с той самой ебанутой мамашкой из вотсапа.

О вакансии по честному

Поорали и устали

Министру как-то надёжнее

«Правосудие» в России

⚡️Новости борьбы с преступностью:

Чиновник в Ростовской области нанёс ущерб государству в 65 млн. рублей.

Предприниматель в Свердловской области скачал нелицензионный софт.

P.S. В отношении Дзюбы продолжается расследование уголовного дела по 16 аналогичным эпизодам. Следствие оценивает ущерб от его действий в 270 млн рублей.

Посмотрим, какой будет результат))

Сворачиваем дерево

Непонятно для чего, но красивое

Это ты гавкнула?

Приз за лучшие ноги получает.

Как мальчик спас жизнь матери и бригаде скорой помощи

Врачи скорой помощи каждый день вытягивают билет, не зная, на какой вызов они попадут. Что за человек их встретит, какие у него будут намерения? К тревоге, страху и суетливости людей они привыкли, но их пациенты могут быть вооружены и опасны. Каждая входная дверь — неизвестность.

Анестезиолог-реаниматолог Артур Симонян однажды приехал с бригадой на вызов и рисковал не вернуться.

Всем известно, что настоящее мужество не имеет пола и возраста. Это было давно. Я санитар фельдшерской бригады. Вызов в общежитие на травму руки. Едем, за окном хлещет ливень. Прохладно и зябко.

Выходим из машины, сразу же накидываем капюшоны — дождь просто стеной. У входа в общагу, над которым даже нормального козырька не было, стоял мальчик лет семи-восьми. Он был худой, постоянно ежился, было видно, что замерз и промок. Одет был бедно, неряшливо.

— Вы в 503-ю комнату? — спросил он.

— А почему ты спрашиваешь? — сказал я (обычно мы не любим, когда посторонние люди интересуются, куда мы направляемся).

— Я в ней живу. Это моя мама вас вызвала, из ванной, — смело ответил мальчик.

— Ты нас встречаешь? — спросила фельдшер.

— Я не только встречаю, я предупредить вышел.

Мы с фельдшером удивленно переглянулись.

— О чем ты хочешь нас предупредить?

— Там опасно. Отчим пытался напасть с ножом на моего братика. Мы с мамой за него заступились.

— Кто еще был в квартире? — наши взгляды с удивленных поменялись на напряженные.

— Никого. Мама схватила брата, ему два года, и закрылась в ванной. Мне удалось пробраться к выходу и спуститься сюда, чтобы помощь позвать и вас предупредить.

— Мальчик, ты молодец, — сказала фельдшер. — Пойдем к нам в машину, там теплее, а мы пока полицию вызовем.

В ванной мы обнаружили женщину с маленьким мальчиком. Одна рука у нее была сломана, на второй были глубокие раны от порезов. Кровь медленно стекала на телефон. Видимо, руками закрывала ребенка, так как он был невредим.

Пока мы оказывали помощь, я всё думал: «Что же люди творят со своими детьми и друг с другом? Какой же смелый парнишка живет здесь и что было бы, если бы он не вышел нас предупредить?»

Источник

Анекдот №902714

1378 человек не видят разницы между демократией и социализмом

Больше всего ненавижу 2 вещи: расизм и негров.

А что тут скажешь: белых европиоидов везде чморят.

И чем ты лучше тех же негров, которые вопят о расизме вместо того чтобы руками и мозгами добиваться успеха?

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Только у нас в стране в роли чёрных как были белые, так и остались.

Вот блин, прямо с языка снял, именно это собирался написать!

Вот ссылка на новостные агенства где всё это в оригинале:

Это на самом деле не троллинг а правда и это реально происходит в США. Это не шутка и с каждым годом всё хуже. Не думайте, что если проблемы в США то вас в России они не коснутся. И враги России это, думаю, не Америка, а толпы мигрантов, и не только кавказцев, а азиатов, африканцев.

С каких это пор breitbart стало новостным агенством?

Breitbart это рассисткий портал, основатель которого покинул белый дома именно из-за его правых взглядов.
Второй источник это очень маленькая региональная газетка.
Black Lives Matter такого не требует.

Них то и не сомневается, у нас все тоже самое.

Они нас не коснутся, уж поверьте, у нас своих эмигрантов из союзных республик как тараканов.
Наши тараканы справятся с зарубежными тараканами.

А у вас негры не доедают.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
От Black Lives Matter
1. White people, if you don’t have any descendants, will your property to a black or brown family. Preferably one that lives in generational poverty.

2. White people, if you’re inheriting property you intend to sell upon acceptance, give it to a black or brown family. You’re bound to make that money in some other white privileged way.

3. If you are a developer or realty owner of multi-family housing, build a sustainable complex in a black or brown blighted neighborhood and let black and brown people live in it for free.

4. White people, if you can afford to downsize, give up the home you own to a black or brown family. Preferably a family from generational poverty.

5. White people, if any of the people you intend to leave your property to are racists assholes, change the will, and will your property to a black or brown family. Preferably a family from generational poverty.

6. White people, re-budget your monthly so you can donate to black funds for land purchasing.

8. Backing up No. 7, this should be easy but all those sheetless Klan, Nazi’s and Other lil’ dick-white men will all be returning to work. Get they ass fired. Call the police even: they look suspicious.

9. OK, backing up No. 8, if any white person at your work, or as you enter in spaces and you overhear a white person praising the actions from yesterday, first, get a pic. Get their name and more info. Hell, find out where they work — Get Them Fired. But certainly address them, and, if you need to, you got hands: use them.

10. Commit to two things: Fighting white supremacy where and how you can (this doesn’t mean taking up knitting, unless you’re making scarves for black and brown kids in need), and funding black and brown people and their work.

1. Белые люди, если у вас нет потомков, завещайте вашу собственность чёрной или коричневой семье. Предпочтительно той, которая живет в потомственной нищете.

2. Белые люди, если вы наследуете имущество, которое вы намерены продать при принятии, отдайте его чёрной или коричневой семье. Вы обязаны добыть эти деньги каким-то другим белым привилегированным способом.

3. Если вы являетесь застройщиком или владельцем недвижимости в многоквартирном доме, выделите часть квартир, чтобы чёрные и коричневые люди жили там бесплатно.

4. Белые люди, если вы можете позволить себе ужаться, откажитесь от дома, которым владеете, в пользу чёрной или коричневой семьи. Предпочтительно, чтобы это была семья, живущая в потомственной нищете.

5. Белые люди, если вы собираетесь завещать вашу собственность каким-нибудь расистским задницам, измените вашу волю, завещав вашу собственность чёрной или коричневой семье. Предпочтительно, чтобы это была семья, живущая в потомственной нищете.

6. Белые люди, перераспределите свои ежемесячные расходы, чтобы вы могли жертвовать деньги чёрным фондам для покупки земли.

7. Белые люди, особенно белые женщины, добейтесь, чтобы расист был уволен. Вы знаете, что они говорят, когда думают, что находятся среди своих. Вы являетесь соучастником, когда игнорируете это. Добейтесь, чтобы ваш босс уволил их, потому что они тоже расисты.

8. Дополнительно к номеру 7. Это должно быть легко, но все эти безликие ку-клукс-клановцы, наци и прочие мелкочленные белые люди будут возвращаться на работу. Добейтесь, чтобы их уволили. Даже звоните в полицию: они выглядят подозрительно.

9. И ещё по поводу номера 8. Если любая белая персона на вашей работе, или если вы где-то случайно услышали, как белая персона радуется действиям, которые произошли со вчерашнего дня, первым делом сделайте фото. Узнайте имя и больше информации. Найдите, где они работают, и добейтесь их увольнения. И, конечно, поговорите с ними. У вас есть руки: при необходимости используйте их.

10. Помните две вещи: боритесь с превосходством белых где и как вы можете (это не означает, что вы можете заниматься вязанием, если только вы не делаете шарфы для нуждающихся черных и коричневых детей), а также финансируйте чернокожих людей и их работу.

Платить и каяться.
Похоже, отработав технологии на периферии, пошел, увы, слив в унитаз и самих США.
Снос памятников конфедератам, натравление черных на белых и всех на всех. Уже ничего нового.

Источник

Анекдоты про сирот

— А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой «Только для просмотра с родителями».

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота

Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
— Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
— Сироту пожалейте, не наказывайте строго.

Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.

Как-то раз у сироты сломался компьютер.
Он вызвал компьютерного мастера, приходит он и говорит.
-Хм. Мне кажется, что у вас мать здохла

Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав, говорил:
-Паш, ты не стесняйся, бери, кушай …
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
-Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

Дума РФ: Эй ты, Америка! Если решишь не пущать наших жуликов и воров к себе, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США: Вы что там, совсем е6″№;ь?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно повысим! Будете знать, треклятые, как честь жулья и ворья порочить.
Конгресс США: Нам-то что?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Источник

Анекдоты про маму и сына

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно. Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
— Как, сынок, у тебя дела?
— Да все отлично, мама. Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

1) Ты получаешь сразу 1$ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

— Мама, кажется, у меня начались менстрюки.
— Нет, это у тебя геморрой лопнул.
— Почему ты так в этом уверена?
— Не задавай глупых вопросов, Серёжа!

— Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
— Мама, а кто такой Пушкин?

— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

В детстве мама часто говорила мне:
«Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут».
Зачем же я ел.

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: «Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен». Так вот, мама оказалась права.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Мама спрашивает Вовочку:
— Как, ваша новая учительница?
— Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Источник