Черный юмор

— В чем разница между евреем и пиццой?

— Пицца не кричит, когда ты помещаешь ее в печь.

— Какова на вкус африканская еда?

Девочка купается в ванной со своим отцом. Заглядывает между ног и спрашивает:

— Пап, а что это такое?

Девочка смотрит себе между ног и задает вопрос:

— А когда у меня будет пенис?

— Через пять минут, как твоя мама уйдет на работу.

— В чем разница между мертвым ребенком и кирпичом?

— Ты не сможешь вы?бать кирпич.

— Что тяжелее всего съесть у овоща?

такого юмора, как черных и евреев быть не должно.

— Знаете, чем плохи баяны?

Тебе правда кажутся смешными такие анекдоты?

Не брат

Доброе дело спустя год

В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.

Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.

Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.

Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.

По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).

Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.

Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.

В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.

Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.

Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.

Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).

Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.

Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.

Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.

Итог. Я доволен проектом.

За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.

Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.

Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.

У этого проекта несколько целей:

1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).

2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.

3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.

Неудобно вышло

Шестидесятая весна

Масло, холст. Отец написал этот автопортрет в год когда его не стало.

Спас 10 человек

Животные в городе

Полевки

Он, похоже, уже давно ходит

Ответ apsil в «Елена, Алё?!»

Не знаю продолжение ли этого, но в телеге ссылаются именно на это.
Подъехала вторая часть с той самой ебанутой мамашкой из вотсапа.

О вакансии по честному

Поорали и устали

Министру как-то надёжнее

«Правосудие» в России

⚡️Новости борьбы с преступностью:

Чиновник в Ростовской области нанёс ущерб государству в 65 млн. рублей.

Предприниматель в Свердловской области скачал нелицензионный софт.

P.S. В отношении Дзюбы продолжается расследование уголовного дела по 16 аналогичным эпизодам. Следствие оценивает ущерб от его действий в 270 млн рублей.

Посмотрим, какой будет результат))

Сворачиваем дерево

Непонятно для чего, но красивое

Это ты гавкнула?

Приз за лучшие ноги получает.

Как мальчик спас жизнь матери и бригаде скорой помощи

Врачи скорой помощи каждый день вытягивают билет, не зная, на какой вызов они попадут. Что за человек их встретит, какие у него будут намерения? К тревоге, страху и суетливости людей они привыкли, но их пациенты могут быть вооружены и опасны. Каждая входная дверь — неизвестность.

Анестезиолог-реаниматолог Артур Симонян однажды приехал с бригадой на вызов и рисковал не вернуться.

Всем известно, что настоящее мужество не имеет пола и возраста. Это было давно. Я санитар фельдшерской бригады. Вызов в общежитие на травму руки. Едем, за окном хлещет ливень. Прохладно и зябко.

Выходим из машины, сразу же накидываем капюшоны — дождь просто стеной. У входа в общагу, над которым даже нормального козырька не было, стоял мальчик лет семи-восьми. Он был худой, постоянно ежился, было видно, что замерз и промок. Одет был бедно, неряшливо.

— Вы в 503-ю комнату? — спросил он.

— А почему ты спрашиваешь? — сказал я (обычно мы не любим, когда посторонние люди интересуются, куда мы направляемся).

— Я в ней живу. Это моя мама вас вызвала, из ванной, — смело ответил мальчик.

— Ты нас встречаешь? — спросила фельдшер.

— Я не только встречаю, я предупредить вышел.

Мы с фельдшером удивленно переглянулись.

— О чем ты хочешь нас предупредить?

— Там опасно. Отчим пытался напасть с ножом на моего братика. Мы с мамой за него заступились.

— Кто еще был в квартире? — наши взгляды с удивленных поменялись на напряженные.

— Никого. Мама схватила брата, ему два года, и закрылась в ванной. Мне удалось пробраться к выходу и спуститься сюда, чтобы помощь позвать и вас предупредить.

— Мальчик, ты молодец, — сказала фельдшер. — Пойдем к нам в машину, там теплее, а мы пока полицию вызовем.

В ванной мы обнаружили женщину с маленьким мальчиком. Одна рука у нее была сломана, на второй были глубокие раны от порезов. Кровь медленно стекала на телефон. Видимо, руками закрывала ребенка, так как он был невредим.

Пока мы оказывали помощь, я всё думал: «Что же люди творят со своими детьми и друг с другом? Какой же смелый парнишка живет здесь и что было бы, если бы он не вышел нас предупредить?»

Источник

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку»

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Похожие анекдоты

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-тообъект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!Им по азбуке Морзе ответ:— А мы — маяк, сами поворачивайте!

Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:— Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?— Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!— Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

У одного мальчика не было ручек Вот он сидит на кухне и говорит: Мама, мама, я хочу шоколадку Мама ему.

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

Похожие анекдоты

Сидят 3 мальчика в песочнице. Один:— А меня мама в капусте нашла!— А меня в магазине купили!— А меня аист пpинес!Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:— Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#тся.

Из передачи о животных:»Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

Сидят на остановке парень и девушка:П— Ох уж этот простатит.Д— Да.Я вас понимаю.— Нет,не понимаеете!— Прекрасно понимаю.— Но у вас даже члена нет. — Почему? вчера был.

Звонок в двеpь. — Шнайдеp? Вам телегpамма. — С песней?— Hет, мы никогда не поем телегpаммы.— Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.— Hет, у нас незыблемое пpавило.— Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения. — Hу ладно. Happy birthday to you, Happy birthday to you. Ваша сестpа умеpла.

Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый пластиковый пакет на стойку и кричит:— Большой стакан водки!Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:— Большой стакан водки!Все повторяется в точности. Бармен наливает еще один стакан водки и спрашивает:— Неприятности?— И еще какие! — отвечает мужик. — Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее!А жена забыла вбросить контрольный корешок в ящик!— Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!— А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Чёрный юмор

Юмор для всей семьи. Форум многодетных родителей

Чёрный юмор ⇐ Юмор для всей семьи

Модератор: irina1

Сообщение РЕКА » 17 мар 2013, 12:40

Сообщение Мадам Грицацуева » 17 мар 2013, 12:46

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
К маленькой девочке на улице подходит маньяк:
— Девочка, пойдём в кусты!
— Не пойду!
— Пойдём, а то глаз выколю!
— Не пойду!
Маньяк выкалывает ей глаз пальцем.
— Девочка, пойдём в кусты, а то второй выколю!
— Не пойду!
Маньяк выкалывает ей второй глаз. Девочка разворачивается и уходит.
— Эй, девочка, ты куда?
— А мне мама велела, как стемнеет – домой…

Сообщение Индигирка » 17 мар 2013, 12:48

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Сообщение Арина Родионовна » 17 мар 2013, 12:54

Сообщение Индигирка » 17 мар 2013, 12:55

Сообщение Мадам Грицацуева » 17 мар 2013, 12:55

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. В основном, да!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку «Счастливчик».

Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
— Да, но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
— Зачем?
— Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Ой, чую, атличную тему Галя начала

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Добавлено спустя 29 секунд:
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Ссок пью.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.

Сообщение Индигирка » 17 мар 2013, 13:05

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Добавлено спустя 53 секунды:
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики..

Сообщение JaneChin » 17 мар 2013, 14:37

Сообщение крошка Габ » 17 мар 2013, 15:12

Сообщение Элиза Дулитл » 17 мар 2013, 15:26

Сообщение Краса с косой » 17 мар 2013, 23:39

Сообщение Милая » 18 мар 2013, 01:05

— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
— Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет. а чего?
— Не работает значит. куклу Вуду вот проверяю.

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила.

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться. »
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Из медицинской карточки: «Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью».

Перед операцией:
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек.

Источник

Анекдоты про сирот

— А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой «Только для просмотра с родителями».

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота

Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
— Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
— Сироту пожалейте, не наказывайте строго.

Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.

Как-то раз у сироты сломался компьютер.
Он вызвал компьютерного мастера, приходит он и говорит.
-Хм. Мне кажется, что у вас мать здохла

Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав, говорил:
-Паш, ты не стесняйся, бери, кушай …
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
-Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

Дума РФ: Эй ты, Америка! Если решишь не пущать наших жуликов и воров к себе, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США: Вы что там, совсем е6″№;ь?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно повысим! Будете знать, треклятые, как честь жулья и ворья порочить.
Конгресс США: Нам-то что?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Источник