Сыновья ссорятся что делать
Мир, дружба, жвачка: как помириться с ребенком
Отношения— этот тот урок, которому нас неучат вшколах. Ксожалению. Аонкуда важнее тойже математики ифизики. Почему бутерброд всегда падает маслом вниз или почему люди нелетают, как птицы— мыразберемся ужкак-нибудь. Авот твердо стать наноги, ивдуше летать аки пташка, всем нам здорово помоглибы навыки общения.
Тут вам ивысокая должность— нужно только найти общий язык сбоссом (аговорили, что для этого нужно учиться без троек. Одно другому немешает, нофеномен двоечников наруководящих постах еще никто неотменял). Тутже испутник жизни мечты— достаточно справильным словцом кнему подойти. Даивцелом идеальная семья— налаживает солнечную погоду вдоме раз инавсю жизнь только умение разговаривать, аневеликий уровень чувств.
Так что, да, нужно признать, что все, школьные отличники пофизике ихимии, золотые медалисты и заядлые двоечники, прогульщики идебоширы— одинаковые неучи всамом главном жизненном предмете. Признали? Теперь соспокойной душой пора снова садиться запарту. Начинаем урок «Общение для чайников».
Тема урока: «Как наладить отношения сребенком». Записывать необязательно, авот вникать— необходимо. Так или иначе, смаленькими детьми, где кнутом, где пряником, ноотношения мыпостроили. Нотеперь, когда они выросли, сделать это уже сложнее. Они уже, увы, неповедутся, нина«получишь мороженое», нина«ремня получишь».
Так какже помириться совзрослым ребенком? Приводим пошаговую инструкцию. Главное правило— пробовать. Небросать, потому что «это непомне». Апробовать. Это учеба. Делать домашку вшколе тоже было неповам. Начнем сосновных принципов:
Теперь обещанная пошаговая инструкция напути кмиру сребенком.
Поиск проблемы
Это тасамая работа ссобой, скоторой начинается заключение мира сребенком.
Нужно разобраться, вчем причина ссоры. Ипопытаться найтиее, если она неясна. Или узнать еевдушевном разговоре усобственного ребенка.
Еслиже она ясна, товот вам совет. Причина ссоры— это не«Яправа, но так нехочет делать по-моему, ахочет наделать ошибок». Это «Ядумаю так, ноондумает иначе».
Поиск понимания
pexels.com
Теперь нужно найти причины, которые выступают «за» позицию ребенка. Даже если она совершенно абсурдна, нужно попытаться понять собственное чадо.
Например, если сын идет наповоду вашей невестки, аидти наконтакт свами совершенно нежелает, топричина этому— его искренняя любовь кэтой, возможно, совершеннейшей мегере. Ноего-то чувства совершенно искренние иихнужно понять. Как ито, что поход против мнения мегеры может сделать его крайне несчастным. Выэтого хотите?
Асейчасон, как раз, совершенно доволен.
Приготовьтесь
Авыдействительно должны быть готовы. Готовы, невшутку, принять его мнение, скоторым несогласны. Ради того, что онбудет счастлив. Нельзя кривить душой илукавить. Говорить: «Яприму все, что тызахочешь, просто давай подумаем. », апосле биться вконвульсиях ивоплях, когда онподумал, иостался при своем мнении.
Приготовьтесь принять любое решение ребенка, если онсчитает, что это сделает его счастливым. Речь, естественно, орешениях врамках закона.
Поиск аргументов
pexels.com
Теперь нужно прикинуть, каким будет ваш разговор. Амывам скажем, каким ондолжен быть: спокойным, разумным, терпеливым. И, самое главное,— полным любви. Ребенок, даже если этому малышу уже 45с хвостиком, должен быть уверен, что выего любите, хотите добраи, что особенно важно, готовы принять любое его решение, лишьбы онбыл счастлив.
Поэтому продумайте ичетко сформулируйте все аргументы «за» свою позицию.
Поговорите
pexels.com
Итолько сейчас пришло время впоиске мира сребенком взаимодействовать конкретно сним. Разговор должен строиться наглавном принципе искреннего уважения илюбви ксвоему чаду.
Апоистечении этого времени— день это, неделя или месяц— принять, как иобещали, любое решение своего ребенка.
Помните, что заключение мира сосвоим чадом зависит вомногом отвашего отношения кнему иманеры преподнесения информации. Если вынеможете говорить спокойно, непоказываете уважения кего мнению— любые разговоры, молитвы, заговоры будут бессмысленными.
первую очередь нужно разобраться всебе, успокоиться. Ипомнить, что ребенок— уже давно неребенок. Онвзрослый человек. Икакиебы ошибки оннесовершал, сколькобы раз нестановился наодни итеже грабли— это его выбор, его любимые грабли. Смиритесь.
Если достичь взаимопонимания никак неполучается, прекрасный способ наладить отношения— сходить кпсихологу. Итут тоже все начинается ссебя. Пойти можно водиночку. Психолог поможет здраво разобрать проблему, помочь успокоить эмоции инайти правильную стратегию поведения.
Главное фото: 1000sovetov.ru
Читайте все самое интересное на нашем канале в Google Новостях
«Сам дурак!». Что делать, если старшие дети ссорятся с младшими (и как их правильно мирить)
Колумнист «Мела», автор сериала «Про Миру и Гошу» Наталья Ремиш выпустила новую серию мультфильма. Она называется «Разозлились» и рассказывает о ссорах старших и младших детей. В этом тексте Наташа объясняет, почему в таких конфликтах нет ничего страшного и как при этом вести себя взрослым.
«Они будут друг с другом играть», — думает большинство родителей, решаясь на второго ребёнка. Но иллюзии развеиваются достаточно быстро, как только возникает первая ревность, злость, обида. Нам больно видеть, как самые любимые наши люди готовы разорвать друг друга в клочья от негодования. И из-за чего? Из-за игрушки, которая ещё недавно была никому не нужна, последней конфеты или из-за места на качелях.
Родителей пугает злость детей друг на друга. Мы начинаем стыдить их, решать, кто прав, кто виноват, и напоминать, что они друг другу самые близкие люди. А значит, «должны». Должны любить, уступать, не ссориться из-за ерунды и вообще жить в мире и согласии.
Однако злость на брата или сестру — абсолютно нормальное чувство. Ведь мы сами точно так же испытываем высокой степени эмоции именно по отношению к самым близким людям. Почему же мы запрещаем это детям?
Скорее всего, из-за средств, которые дети используют для выражения злости. Они дерутся, обзываются, тянут друг друга за волосы, кидаются игрушками и портят вещи брата или сестры. Родителю больно это наблюдать, и остановить сложно.
Именно поэтому важно различать эмоцию и реакцию и научить этому детей
Любые эмоции имеют право на существование. Они часть нашего внутреннего мира, и невозможно просто выключить ту же злость.
А вот агрессия — это уже реакция. И с ней можно попытаться справиться. Но это вам не удастся, если вы запретите детям (да и себе тоже) испытывать злость. Потому что она будет только накапливаться, ею будет все сложнее управлять.
Ребенок, как и любой взрослый, не может выключить только одну часть своего эмоционального мира. Мы не можем убрать негативные эмоции и оставить положительные. А если пытаемся, получается ровно наоборот: когда мы запрещаем себе чувствовать, то становимся людьми с искаженным эмоциональным фоном, с нездоровой системой взаимодействия с миром. Нам стыдно, а мы кидаемся обвинять кого-то другого; мы чувствуем вину и начинаем с усиленным рвением компенсировать свои возможные ошибки, а в итоге приходим к ощущению, что нас не ценят; нам неудобно радоваться, потому что кажется, будто радоваться нужно, только когда абсолютно все дела сделаны (а это практически невозможно); мы испытываем страх — и тут же стыдим себя за этот страх; мы злимся — и сразу же начинаем ругать себя за злость и вспоминать, что «в Африке дети голодают».
И, конечно, нам не нравится злость в собственных детях. Посмотрите на рассерженного ребенка: свирепый взгляд, резкие движения, грубые слова, истерика посреди, казалось бы, полного благополучия, отказ взаимодействовать, обвинения в адрес абсолютно всех, даже не причастных к ситуации.
Принимать детскую злость очень сложно. Особенно если мы сами выросли в атмосфере, когда нашу злость никто не принимал
Но на самом деле в самой злости нет ничего деструктивного.
Это абсолютно такое же чувство, как и все остальные. И чем больше мы заставляем ребенка ее подавлять, тем больше эта злость копится внутри него и проявляется в итоге в действиях против братьев и сестёр исподтишка: ущипнуть, когда мама не видит; поставить подножку, когда папа отвернулся; сделать вид, что поделился игрушкой, и тут же ее отобрать, показав язык; не пускать в свою комнату абсолютно никогда, просто используя это как повод, чтобы досадить брату или сестре.
Эти маленькие акты возмездия становятся нормой между братьями и сёстрами, если родители запрещают им злиться друг на друга, обижаться и ревновать. Позвольте детям испытывать весь спектр эмоций, тогда они будут любить друг друга так же сильно, как сильно они могут друг на друга злиться.
Как же конкретно поступать в ситуации, когда ваши дети ругаются по какой-то несущественной, на ваш взгляд, причине?
Принимать чувства обоих, не выбирать чью-то сторону: «Да, ты разозлилась, я понимаю. Обидно, что сестра разрушила твою башню. А ты тоже обиделась, потому что хотела играть, а тебя в игру не берут. Тебе обидно, а тебе грустно. Понимаю». В целом даже этих простых фраз бывает достаточно, чтобы снизить градус злости.
Посмотрите, как ловко в мультике «Разозлились» мама успокаивает обеих дочерей. Она не занимает ничью позицию, не пытается найти виновного и наказать его, не предлагает решения. Она принимает чувства обоих детей, сочувствует каждой, поддерживает морально и физически, использует юмор, чтобы сгладить углы. И обращается к ним с предложением придумать, как же все-таки можно играть вместе.
«Мы злимся, когда что-то идет не так, как нам бы хотелось. Каждая хотела играть по-своему, но случайно друг другу помешали. Давайте придумаем игру, в которую можно играть вместе!»
Из мультсериала «Про Миру и Гошу», серия «Разозлились»
Конечно, такой способ не будет работать каждый раз. Потому что старшим детям нужно время и пространство, чтобы играть самостоятельно, без младших. Но даже если иногда вы сможете донести свои слова до детей и создадите прецедент для принятия совершенно разных эмоций, злость перестанет быть врагом детей и станет просто одной из эмоций, на которую у всех членов семьи есть право.
Проговаривайте детям почаще правило-«мирилку» Миры и Гоши из другого нашего мультика «Сам такой»: «Можно ругаться, только не драться. Можно сердиться, но не обзываться». Главное — делать это не в момент конфликта, а после — просто утром или вечером, когда вы общаетесь. Не обязательно собирать детей вместе, можно с каждым по отдельности.
А родителям при этом важно «не забывать дышать» и помнить, что наука взаимодействия и выхода из конфликтов вырабатывается детьми именно в подобных ситуациях. И совершенно не страшно, что они злятся или ругаются. Так они узнают друг друга и учатся находить общий язык, который будет их средством коммуникации всю последующую жизнь.
Фото на обложке: Unsplash / Nathan Dumlao
Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся
Родителям хочется, чтобы их дети ладили между собой, дружили, помогали друг другу. Но часто они сталкиваются с тем, что дети постоянно ругаются, старший обижает младшего, младший дразнит старшего, они не могут поделить игрушки или внимание родителей.
Но не всегда ссоры между детьми в семье носят разрушительный характер. Конфликты между братьями и сестрами учат их постоять за себя, отстаивать собственную позицию, находить выход из создавшейся конфликтной ситуации.
Ссоры – это нормальное явление
Если в семье больше одного ребенка, без конфликтов не обойтись. Родители должны это понимать и, по возможности, не вмешиваться в ссоры. Участие взрослых понадобится лишь в том случае, когда братья и сестры начинают оскорблять друг друга или применять физическую силу. Они должны научиться решать проблемы самостоятельно и не ждать, пока на помощь придут родители.
Установите семейные правила, например: «В нашей семье не обзываются», «У нас не принято отбирать игрушки», и т.д.
Также родителям не стоит забывать, что собственным примером они учат модели социального поведения подрастающее поколение. Маме и папе нужно принять тот факт, что братья и сестры иногда конфликтуют, и это нормально. Если родители будут каждый раз вмешиваться в конфликт между детьми, малыши быстро поймут, что таким образом они могут привлечь внимание взрослых. В итоге, они начнут ссориться намного чаще.
Что происходит, когда родители принимают участие в конфликте? Например, дочка и сын спорят, кто будет играть с плюшевым мишкой. В ссору вмешивается мама, и дети начинают ссориться уже не из-за медведя. Теперь каждый из них хочет, чтобы мама встала на его сторону. В результате мама становится причиной конфликта.
«Я в семье младшая, есть сестра, старше на 4 года. Мне в детстве очень хотелось быть похожей на сестру, поэтому я постоянно брала ее вещи. Сестра, конечно, злилась, мы ссорились. Мама почти никогда не вмешивалась в наши конфликты. Но когда дело доходило до драки, она пыталась с нами поговорить. Если мама становилась на мою сторону, я чувствовала себя защищенной только потому, что младшая. Сестре говорила: «Ты же старшая, будь немного мудрее». Конечно, сестра расстраивалась и ревновала маму ко мне. Если же получали от мамы обе, то очень быстро мирились, ведь теперь мы были союзниками. Сейчас у нас с сестрой хорошие отношения, и детство мы вспоминаем с особой теплотой».
Как себя вести родителям, когда их дети ссорятся
Психологи советуют взрослым придерживаться основных правил, которые помогут братьям и сестрам найти общий язык.
Без ссор между братьями и сестрами, к сожалению, не обойтись. Задача родителей – сделать так, чтобы конфликтные ситуации научили детей ладить друг с другом.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Сыновья ссорятся что делать
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.