Токсичные родители что делать подростку
Как распознать токсичных родителей
Соавтор(ы): Liana Georgoulis, PsyD. Доктор Лиана Георгулис — лицензированный клинический психолог с более чем 10 годами опыта. В настоящее время является клиническим директором Coast Psychological Services в Лос-Анджелесе, Калифорния. Окончила Университет Пеппердайна по специальности «Психология» в 2009 году. Занимается когнитивно-поведенческой терапией и другими видами доказательной терапии, работает с подростками, взрослыми и парами.
Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 14 761.
Токсичные родители — это родители, которые причиняют эмоциональный вред личности ребенка своим негативным отношением. [1] X Источник информации Само по себе токсичное отношение не является психическим расстройством: лица, для которых характерно такое поведение, вполне могут иметь психические заболевания, но могут и не иметь их. Важно вовремя распознать токсичных родителей, чтобы позаботиться о благополучии ребенка. При этом следует обращать внимание на соответствующие признаки. Если ваши родители склонны к такому поведению, вам необходимо научиться жить с токсичными родителями. Также можно попытаться найти оптимальное решение проблемы, особенно в случае жестокого отношения к детям.
«Непостоянство, отсутствие эмоциональной поддержки и чрезмерно завышенные требования — все это может быть проявлением токсичного поведения».
Существует много видов поведения, которые можно назвать токсичными. Есть явно агрессивное поведение, такое как крик, ругань, побои, но есть и более скрытые вещи, которые могут оказаться еще более разрушительными для личности ребенка и его самоощуения. Например, родитель может постоянно пренебрегать потребностями ребенка или же слишком зависеть от него, используя его как свою личную систему эмоциональной поддержки.
10 способов справиться с токсичными членами семьи
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.
Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.
Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.
Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.
Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.
Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor
Токсичные родители
Токсичные родители — это люди, использующие по отношению к своим детям деструктивные методы воспитания, травмирующие психику и характер ребенка.
Токсичные родители: кто они?
Иногда токсичные родители — это результат воспитания старшего поколения, взрослые дети, испытавшие на себе отсутствие понимания, чрезмерную строгость и жестокость своих родителей. Не исключено, что эмоциональная черствость — это индивидуальные особенности характера и психики, доставшиеся как генетическое наследство, порождающие такой тип родителей, которые отравляют существование своим детям и обрекают их на жизнь, изобилующую неразрешимыми проблемами.
Токсичность этих взрослых принимает разные формы проявления, но объединяет их непоследовательность поступков и противоречивые требования:
Термин «токсичные родители» ввела Сьюзен Форвард, психотерапевт из США, описавшая в своей книге «Токсичные родители» множество эпизодов из жизни людей, подвергшихся в детстве семейному насилию и получивших психологические травмы, мешающие им строить нормальные человеческие отношения во взрослой жизни.
Токсичные родители: что делать? Как общаться с токсичными родителями?
В раннем детстве, привыкая к модели поведения токсичных родителей, ребенок не осознает, что взаимоотношения в семье не являются нормой, считает, что так и должно быть. Часто ребенок в таких семьях растет с мыслью, что именно он плохой и заслужил такое отношение к себе со стороны значимых взрослых.
По мере взросления и удовлетворения потребности общения со сверстниками происходит переоценка ценностей. Возникают вопросы о своем статусе в семье, а токсичные отношения между родными людьми разных поколений замедляют процесс сепарирования подростка (отделения от родителей), тормозят формирование самостоятельной личности. Ребенку, находящемуся в переходном периоде расставания с детством, очень трудно противостоять неадекватным родителям без посторонней помощи других взрослых. В таких ситуациях всем членам семьи необходима квалифицированная психологическая помощь. Семейная терапия и индивидуальная работа могут принести положительные результаты в создании благоприятного психологического климата в семье, таким образом, не допустив повторения модели поведения токсичных родителей в семьях повзрослевших детей.
Выход из токсичных отношений довольно сложен и не всегда удается даже взрослым детям, живущим обособленно. Возраст вносит коррективы в поведение постаревших родителей: достигая пенсионного рубежа даже те, кого можно было назвать адекватными, часто переходят в категорию токсичных, становятся подозрительными, обидчивыми, критикуют поступки и образ жизни взрослых детей, их педагогические терзания в отношении внуков. У многих снижается социальная активность, так как их круг общения сужается, а опыт и знания становятся менее востребованы даже близкими. А те, которые с молодости отравляли жизнь своим детям, не меняются в лучшую сторону, становятся еще более невыносимыми. Токсичное поведение у пожилых продолжается, усугубляется и приобретает причудливые формы.
Сьюзен Форвард в своей книге описывает работу над собой с помощью психотерапевта травмированных своими родителями повзрослевших детей, дает рекомендации, какие необходимо предпринять действия для разрыва порочного круга взаимоотношений:
Психотерапевтическая помощь в большинстве случаев помогает избавиться от последствий родительской тирании, создать свою модель счастливой семьи:
Если вам нужна помощь психолога, звоните к нам в центр по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на консультацию.
Как общаться с токсичными родителями? 4 полезных приема
Многие успешные предприниматели нашли выход в том, что уехали от родителей подальше. И это весьма грамотное решение. Но это не всегда помогает: “мне кажется она управляет мной на расстоянии”, “Иногда создается такое напряжение, что мне проще принять хоть какое-то решение, вместо того, что я на самом деле хочу”. А редкие встречи все равно приносят серьезную боль и внутренний диалог с родителями не прекращается и порождает конфликты в другой среде.
Как же общаться с самыми дорогими, близкими и в тоже время самыми токсичными людьми? Несколько полезных приемов из конфликтологии.
Сохранять спокойствие
Только хочу вас уберечь от того, чтобы говорить об этой проекции родителям. Не нужно их лечить. Фраза “это у тебя внутренний конфликт” переведет ситуацию в нерешаемую стадию.
Вы лишь будете знать их слабости теперь, когда знаете главный закон конфликтологии. И можете управлять диалогом, сохраняя внутреннее спокойствие.
Смена сценария
Самое интересное, что сценарий общения вы уже знаете, как по нотам. Вы не сможете изменить родителей, но сможете изменить свой стиль участия в этом общении. И тем самым вы создадите свои, новые правила по которым будет развиваться общение. Вторая сторона будет вынуждена подстраиваться, увидев, что прежние методы не работают.
Реакция изменится не сразу. Очень часто родители будут скатываться в привычный сценарий общения и вас тащить за собой. Будьте настойчивы и не давайте им ту реакцию, которой они от вас ждут.
Правила игры
Важно помнить, что правила едины для двух сторон, поэтому прежде всего нужно обеспечить выполнение правила со своей стороны.
Принятие решений
Однажды мне показали такую технику, возможно она вам тоже поможет: перед принятием какого-либо решения перестать слушать внутренние голоса родителей и закончить с ними спор.
Просто закрыть глаза и вспомнить самый счастливый момент в жизни.
Сейчас вы сильнее, мудрее и успешнее, и все это благодаря своим родителям. Или вопреки. За это им спасибо.
Токсичные родители
Токсичные родители — это те, кто причиняет своим детям физическую и эмоциональную боль, унижает и оставляет их без внимания.
Токсичные родители ведут себя таким образом по нескольким причинам. Так они выражают гнев и обиду на собственных родителей, восстанавливают свою веру в любовь. Или они просто никогда не учились навыкам понимания своих потребностей или способности выражать любовь в приемлемой форме.
Токсичные родители могут выражать амбивалентность в отношении своих детей. Например, хотеть их нянчить, но не допускать их взросления, останавливая их радость и меняя их желания. Путем эмоционального или физического абьюза, подавляя или покидая своих детей, токсичные родители постоянно ведут себя в деструктивной, нелюбящей манере.
Токсичные отношения с родителями
Независимо от того, насколько вредными эти паттерны могут казаться другим, токсичные родители могут не видеть эффект, который они оказывают на своих детей или взрослых детей.
Одна из причин, почему такому поведению трудно помешать, в том, что родители могут быть слепы к своему поведению или видеть его как доброжелательное. Например, отсутствующий родитель может верить, что их отсутствие не затрагивает жизнь детей. Или жесткие и критикующие родители могут верить, что они готовят своих детей к жестокому миру.
Взрослые, у которых токсичные отношения с родителями, могут иметь по отношению к ним противоречивые чувства. Они любят своих родителей и хотят, чтобы родители любили их по-другому, чем они делали это всю жизнь. Они хотят любящих отношений с родителями, но также ненавидят родителей за то, что те никогда не соответствовали их представлениям об идеальных родителях, которых они хотели.
Взрослые дети токсичных родителей тоскуют по месту, которое они могли бы назвать домом и по настоящим любви и привязанности. Они чувствуют вину и борются с чувством одиночества и ощущением, что они не заслуживают любви.
Иногда взрослые дети токсичных родителей бывают зависимыми от секса, веществ, отношений, денег. Они стараются найти одобрение вовне и либо чрезмерно реагируют, либо не реагируют вообще на токсичные проявления других людей.
Они хотят, чтобы родители были их самыми большими фанатами. Но когда они делают то, что, как им кажется, от них хотели родители, список ожиданий становится длиннее. Взрослые дети токсичных родителей никогда не могут соответствовать их ожиданиям. Они и сами могут стать токсичными родителями и партнерами, если не приложат усилий к изменению своих паттернов поведения.
Признаки токсичных родителей
Родитель нарцисс
Родитель нарцисс пытается сделать из ребенка того, кем они хотели быть сами. Этот тип родителей получают подтверждение своей ценности через достижения ребенка — реальные или воображаемые. Детей заставляют принимать желания родителей за свои собственные. Разновидностями родителя нарцисса могут быть родители снобы, фальшивые родители и родители-суперзвезды.
Родитель-сноб
Родители-снобы могут любить своих детей и хотеть для них самого лучшего. Но они толкают своих детей по единственно возможному пути, чтобы те стали самыми умными, самыми атлетичными, самыми талантливыми, самыми знаменитыми. Такие родители как бы говорят: «Будь тем, кем я был или хотел быть, но лучше». Они хотят, чтобы дети осуществили их потребности, а не делали то, что лучше для них самих.
Фальшивые родители
Фальшивые родители хвалят детей перед другими, но искажают правду о том, кем в реальности эти дети являются. Они создают историю с крупицей правды, но приукрашивают способности детей, их цели, поведение или качества отношений родителей и детей. Возвеличивая ребенка или жизнь взрослого ребенка, токсичные родители как бы говорят, что тот ребенок, который есть на самом деле, не отвечает их ожиданиям.
Например, мать одного клиента поставила в гостиной шахматную доску в качестве украшения. Один гость спросил ее, почему у нее стоит шахматная доска, если она не играет в шахматы. Мать ответила: «Моя дочь любит играть в шахматы. Она все время играет в них.» Дочь посмотрела на мать с недоумением, потому что она никогда не играла в шахматы.
Другой клиент рассказал, что сходив один раз на свидание с дочерью известного политика, он слышал, как его отец рассказывал кому-то, что его сын встречался с дочерью мэра. Его отец рассказывал эту историю несмотря на то, что сын сказал ему, что девушка ему не понравилась, и он не позовет ее на следующее свидание. В обоих случаях родители показывали, что их дети недостаточно хороши сами по себе.
Иногда родители искажают правду об отношениях со своими детьми. Они могут называть детей «своими лучшими друзьями». Или могут ревновать, когда кто-то сближается с их детьми, потому что другой человек может стать более важным человеком в жизни их детей, чем они сами. Этот тип родителей могут считать детей теми, кто будет любить их безусловно. Они ждут, что дети удовлетворят их потребность в любви, принятии и признании.
Родители-суперзвезды
Токсичные родители этого типа напоминают своим детям, что они никогда не будут так же хороши, как сами родители. Они увлекаются теми же вещами, что и их дети, и становятся лучше в этих областях. Они приуменьшают достижения и цели детей.
Родители-суперзвезды могут делать комментарии вроде: «Хорошо, что ты получаешь хорошие оценки, но когда я ходил в школу, я хорошо учился и работал на полную ставку».
Мать одного клиента ответила другу, который заметил, что ее дочь очень красива: «Конечно, она красива, посмотрите на ее мать». Если один раз пошутить таким образом, это не делает кого-то токсичным родителем.
Токсичность — это систематическое, длительное принижение детей вместе с постоянной критикой, которая подрывает их уверенность в себе. Родители-суперзвезды делают двойные послания: с одной стороны, они побуждают своих детей быть успешными. С другой стороны, они саботируют или критикуют достижения своих детей.
Пренебрегающие родители
Пренебрегающие токсичные родители не связаны с детьми значимыми узами. Они могут быть недоступны физически или эмоционально. Эти родители могут быть дома каждый день, но они так погружены в свою собственную жизнь, что не вовлекаются в жизнь ребенка.
Они могут удовлетворять базовые потребности детей, и с их точки зрения это и есть родительство. Однако отсутствует надежная привязанность — эмоциональная связь. К этим родителям дети не могут прийти в сложные моменты. Они могут быть рядом, но они недоступны эмоционально.
Надежные, сострадающие родители вовлекаются эмоционально. Не вовлекаться эмоционально — значит показывать, что ребенок не важен.
Это положение вещей может сохраняться, когда дети токсичных родителей становятся взрослыми. Их родители всегда слишком вовлечены в работу, слишком увлечены личной жизнью или отношениями с друзьями, чтобы уделять время взрослым детям или их семье. Пренебрегающие родители выполняют свои обязанности, но самая важная вещь среди них отсутствует. Они могут сосредотачиваться больше на количестве, чем на качестве.
Степфордские родители
Степфордские родители делают то, что они должны делать, потому что этого от них ожидают. Не потому, что они действительно включаются во взаимодействие с детьми.
Эти люди могут завести детей, потому что от них этого ждут, а не потому, что они этого хотят. Снаружи может казаться, что о детях заботятся. Это даже труднее для детей. Взрослые дети могут чувствовать, что они должны быть благодарны за то, что у них есть, но они все еще переживают отношения с токсичными родителями как пустые и бессмысленные. Степфордские родители вовлечены в жизнь своих детей, но не включаются в них эмоционально.
Привилегированные родители
Привилегированные родители верят, что родительство — это выбор, и что дети должны быть благодарны за свое рождение и за все, что они получают, получают ли они много, или мало, или вообще ничего.
Выбор, который сделали родители, не связан с их обязанностями по отношению к детям. Эти родители могут выбирать делать то, что им приятно в данный момент. Они думают, что имеют право на компенсацию от детей за то, что родили их.
Токсичные родители этого типа могут быть внимательными к своим детям иногда, но только если им самим нужно внимание, привязанность или одобрение, а не потому что они делают это на благо детей.
Родители — знакомые
Некоторые родители удовлетворяют базовые потребности своих детей, они вежливые и добрые, но так, как будто они просто хорошие знакомые.
В отношениях с токсичными родителями — знакомыми нет глубины, в них не хватает интимности. Очень важно, когда любимый человек откликается на твои нужды. Когда с ним можно делить свои мечты, он восхищается твоими сильными сторонами. Родители-знакомые не дают своим детям глубокого внимания, не высказывают восхищение ими.
Родитель — донор
Родители-доноры действительно отсутствуют. Они дали детям свою яйцеклетку или сперму, свое имя и гены. Эти родители никогда не бывают дома и очень редко бывают частью жизни своих детей.
Родители-доноры могут однажды появиться и выразить желание установить связь со своими детьми. Только для того, чтобы опять исчезнуть. Дети не могут предугадать, когда их родитель появится или исчезнет. Они могут бороться с желанием установить связь, потому что знают, что их родителям нельзя доверять, потому что они не останутся рядом.
Презрительный родитель
Презрительный родитель судит поведение, потребности и мечты своих детей. Они приуменьшают, критикуют, обвиняют и эмоционально шантажируют своих детей. Презрение выражает отвращение и всегда токсично для отношений. Сарказм, цинизм, обзывательства, закатывание глаз, ухмылки, насмешки и жестокий юмор выражают презрение.
Критичность также вредит отношениям и может с трудом сдерживаться всеми родителями. Родители могут жаловаться на детей и их поведение. Но критичность — это глобальная жалоба, которая принижает чей-то характер или личность.
Презрительные родители могут называть детей лжецами, когда они случайно дают неверную информацию, грязнулями, когда они испачкались за обедом, и лентяями, когда они не делают немедленно то, что им говорят. Хотя все это типичное поведение подростков, дети всегда будут чувствовать, что они плохие.
Злиться нормально, не злость создает презрительных родителей. Если злость адекватна, подлинна, происходит из заботы и беспокойства и вызвана конкретным поведением, она может быть полезна для отношений. Однако, злость может превратиться в критицизм и презрение, когда сопровождается унижающими комментариями, которые выглядят для ребенка как отвращение.
Фанатичный родитель
Фанатичный родитель жестко отстаивает свою точку зрения и авторитет. Его цкль — доминировать, контролировать и манипулировать своими детьми. Их сила может базироваться на деньгах, религии или привязанности. Контроль часто базируется на страхе быть брошенным.
Эти родители могут лишать своих детей денег каждый раз, как они не выполняют его желания. Такие токсичные родители могут угрожать навредить или прервать важные отношения с другим человеком. Они могут перестать обращать внимание на детей и преувеличивать привязанность к другим членам семьи, чтобы дети ревновали или боялись потерять их любовь.
Взрослые дети могут подчиняться этим угрозам или бунтовать против них. Власть и страх, основанные на религии, могут особенно вредить, потому что включают силу, большую, чем родители. Религиозный фанатик приковывает к себе детей страхом быть наказанными ими или богом. Человек может убежать от родителей, но не может убежать от своего бога.
Непостоянные родители
Непостоянные родители иногда в хорошем настроении, иногда в плохом. Даже когда они в хорошем настроении, они все равно высокомерны, но их презрительность чаще выражается в более общей форме — в виде ехидных замечаний и сарказма. Эти родители непредсказуемы. Они всегда снисходительны, но когда они в хорошем настроении, их снисходительность проявляется в скрытой форме, а когда в плохом, она очевидна.
Токсичные родители этого типа могут сбивать с толку детей и взрослых детей. Когда эти родители в хорошем настроении, дети чувствуют надежду на то, что их отношения могут улучшиться. Но они постоянно возвращаются в реальность постоянной жесткостью родителей.
Например, мать этого типа может восторгаться вечеринкой в честь помолвки и красотой ее дочери. Пять минут спустя она может пожаловаться, что еда была недостаточно хороша и что платье ее дочери не подходило для этого мероприятия.
Плохое настроение непостоянных родителей может быть очевидно для окружающих. Или это могут быть маленькие всплески, которые могут привлечь внимание и ранить чувства только взрослых детей. Но в любом случае это плохое настроение наступает быстро и ранит окружающих.
Родители-абьюзеры
Некоторые родители чрезвычайно физически и эмоционально абьюзивны. Другие токсичные родители ранят своих детей преимущественно словами и угрозами. Абьюзивные родители буквально бьют и ранят своих детей. Их жестокость и злобность нетрудно распознать. Наказания за малейшую провинность быстры и жестоки.
Родители абьюзивного типа воспринимают любое противоречие со своими желаниями как личное оскорбление. Они приписывают детским поступкам взрослую мотивацию.
Токсичные родители: что делать?
С токсичными родителями можно или попытаться изменить отношения, или признать невозможность их изменения и дистанцироваться.
Говорите о своих чувствах
Чтобы изменить токсичные отношения с родителями, важно откровенно говорить о том эффекте, который сейчас производит на вас их поведение.
Не все токсичные родители вредят намеренно и знают о том, что с ними тяжело общаться. Иногда помогает открыть им глаза на то, как воспринимаются их слова.
Важно говорить только о конкретных словах, например: «Когда ты называешь меня лентяйкой, я начинаю чувстовать себя плохой в целом, плохим человеком. Это очень тяжело для меня. Из-за этого мне реже хочется тебе звонить».
Если вы оцениваете их поведение в общем, например, говорите, что их воспитание причинило вам вред, вы встретите только защитные реакции. Никто не хочет чувствовать себя виноватым за то, что уже нельзя исправить.
Обозначайте границы
Важно понять, где находятся границы приемлемого поведения в отношении вас, и твердо пресекать попытки вести с тебя с вами неприемлемым образом. Это особенно трудно, когда неприемлемое поведение по отношению к вам привычно как для вас, так и для родителей.
Ваши отказы или несогласие должно быть выражено спокойно, кратко и твердо. Не надо оправдываться или пытаться объяснить токсичным родителям, почему вы им отказываете, если вы знаете, что эти объяснения обычно не помогают.
Дистанцируйтесь
Если вы ясно говорите о своих чувствах, но не видите в ответ растерянности и огорчения, а такде не видите никаких изменений в поведении родителей, то лучше дистанцироваться.
Уменьшите количество времени общения с родителями до минимума, который будет вам комфортен, или прекратите общение совсем. Если вы чувствуете облегчение, значит, это верный выбор.
Чувство вины и неверно понимаемое чувство долга перед родителями не должны мешать вам защищать себя от токсичных отношений.
Как жить с токсичными родителями?
Могу только сказать, что с токсичными родителями лучше не жить вовсе. Если вы живете вместе со сложными людьми, вам обязательно будет плохо. В доме токсичных родителей нельзя найти комфортной зоны.
Токсичные родители: книги
Наиболее известная книга о токсичных родителях — Токсичные родители Сьюзан Форвард.
Есть также несколько полезных книг о токсичных родителях на английском, например, Poisonous parenting Shea M. Dunham, Shannon B. Dermer, Jon Carlson. Вы можете скачать эту книгу здесь.
Книга Сьюзан Форвард «Mothers who can’t love» посвящена матерям. 
На русском языке выпущена книга Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». 
Помощь психолога при токсичных отношениях