Треугольник кауфмана что такое
Треугольник Карпмана: Что Это Такое?
Часто мы неосознанно оказываемся втянуты в треугольник Карпмана, что это за модель поведения разберёмся сегодня. Это психологическая схема, которая встречается повсеместно. Даже если мы не знаем, что оказались втянуты в схему или сами спровоцировали треугольник, распределение ролей работает безотказно. Любой из нас за свою жизнь успел побывать во всех трёх ипостасях: жертва, спасатель и преследователь.
Так происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно становится преследователем, а спасатель также внезапно превращается в жертву. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды. Что означает эта психологическая «игра» и насколько она серьёзна, рассмотрим подробнее.
Что такое треугольник Карпмана в психологии?
Определение треугольник Карпмана и что это значит, впервые появилось в психологии благодаря психотерапевту из Америки, Стивену Карпману и получило название в его честь.
Он раскрыл ещё одну тайну человеческой психики и вывел новую концепцию. Согласно ей, мы играем в своей жизни множество разных ролей, но все они могут быть ограничены тремя образами: Спасатель, Жертва и Палач. Существуют разные названия этих ипостасей, но они сохраняют один и тот же смысл. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица.
Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, которые возникают из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт. Результатом становится манипулирование и эмоциональная разрядка. Но положительное влияние эта схема оказывает не на всех участников. В выигрыше остаётся лишь жертва, а спасатель выходит из игры эмоционально измотанным и опустошённым. Удивительный факт, но провокатора конфликта — злодея и палача, может даже не быть во время развития ситуации. На эту роль выбирают бывшего мужа, начальника и любого другого обидчика.
Треугольник в психологии жертва спасатель преследователь является частым спутником в жизни многих людей. Мы вживаемся во все эти роли, выбирая одну как самую любимую. Реальное положение вещей остаётся за кадром, оно игнорируется. Это всё происходит неосознанно. Возможно, вы удивитесь, узнав себя в этой модели поведения, в прошлом или в настоящем. Роли могут меняться в течение разного времени — часа или минуты.
Эта игра насыщает нас яркими переживаниями, эмоциями. Треугольник Карпмана в психологии часто определяется как хроническое состояние некоторых людей. «Подсаживаясь» на эмоции они находят «партнёров по игре» и попадают в порочный круг. Это входит в привычку и воспринимается как естественный ход вещей, единственно возможный способ существования и построения отношений. Это ловушка, в которую попадают многие эмоционально зависимые люди. Чтобы выбраться из неё, нужно приложить усилия и воспользоваться холодным рассудком и силой воли. Одним словом, включить свой разум.
Характеристики драматического треугольника Карпмана
Чтобы лучше понять, что означает психологический треугольник Карпмана в реальной жизни, рассмотрим его персонажей сначала в чистом виде. Характеристика его участников в данном случае выглядит очень плоско, однобоко и категорично, но это поможет понять суть происходящего.
✔️ Злодей (тиран, палач, преследователь и т. д.)
Этот персонаж занимает позицию свысока: «я хороший — ты плохой». Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда (это в чистом виде, но в жизни так бывает далеко не всегда и палач в одной ситуации превращается в жертву, попадая в другие обстоятельства). Ставит окружающих (близких) в неловкую ситуацию, прямо или косвенно упрекая в бездействии и недостаточном участии. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.
Над ним властвуют раздражение, злость, агрессия и страх (порой неосознанный). Тиран не берёт во внимание чувства других людей, подавляет, самоутверждается и получает свою долю самоутверждения таким образом. При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции. Поведение такого персонажа трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.
При этом физическое присутствие жертвы необязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, почивший родитель, дети, избегающие токсичного общения или бывший подчинённый. Изменить поведение тирана может утрата жертвы (не всегда) или смена ролей. Оказавшись без своей «игрушки» он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже от малейших её неудач. При этом находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.
✔️ Спасатель (спаситель, контролёр, свидетель и т.д.) Он занимает похожую позицию: «я хороший — ты плохой», но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство.
Он обладает большим (временным) контролем над ситуацией, принимает образ покровителя или роль «взрослого», низводя жертву до положения «ребёнка».
В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой. Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счёт «несчастных страждущих», которые находятся в поисках «жилетки для слёз». Спасателю невыгодно помогать жертве и выводить её из бедственного положения, потому что он сразу утратит источник для повышения ЧСВ (чувство собственной важности).
Спасательство может стать смыслом жизни и превратиться в эмоциональную зависимость, от которой так же трудно избавиться, как и от других ролей в созависимых отношениях. Это положение помогает ориентироваться в жизни, чувствовать свою нужность, значимость и тешить эго, придавая иллюзорный смысл жизни.
✔️ Жертва (без вариантов). Этот персонаж находится в приниженном положении, причём часто делает это добровольно. Выбранная позиция в данной роли: «мне плохо — тебе хорошо». Человек старательно обесценивает свою личность, страдает от нехватки веры в себя. Кредо жертвы — недовольство жизнью и жалобы на несправедливость бытия. При этом у неё не хватает сил для изменения ситуации, а энергия уходит на страдания.
Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Инертность, страх, ожидание худшего — привычное состояние человека в этой роли. Поскольку для оправдания позиции нужно обоснование, жертва часто на уровне подсознания ищет тирана для взаимного созависимого существования. Он подтверждает её установку «со мной что-то не так, я недостойна любви». На роль жертвы часто претендуют женщины, но мужчины тоже могут занять данную позицию.
Большую часть вопросов и проблем жертва перекладывает на Спасателя, который ограничивает её развитие как личности. Собственные навыки не формируются, а убеждение в том, что жертва сама неспособна принимать решения укрепляется.
📽 Как перестать быть жертвой? Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана: примеры из жизни
В реальной жизни драматический треугольник Карпмана встречается очень часто. Примером можете быть даже вы сами, если постараетесь проанализировать взаимоотношения с другими людьми.
Классический пример такого треугольника — семья. Мать, отец и ребёнок. Они периодически меняются ролями. Пока малыш ещё не достиг возраста разумного поведения, он выступает в роли тирана. Ему необходима «жертва» для исполнения желаний, потребностей и самоутверждения.
Избалованный сын (или дочь), которых не сместили с этой роли, могут всю жизнь успешно самоутверждаться за счёт родителей. В данном случае матери. Отец при таком раскладе выступает как утешитель (спасатель). Он вроде бы пытается как-то помочь, но не особо старается и всё что может — лишь также самоутверждаться за счёт супруги, проявляя сочувствие.
В другой ситуации, при авторитарном характере главы семейства, в роли жертвы могут выступать жена или дети. Соответственно, тот, кому эта роль не досталась, становится свидетелем и фактически беспомощным контролёром. Часто «спасителем» становится тёща, которая настраивает жену против мужа и наоборот, свекровь, занимающая такую же позицию.
Так называемые «лучшие подруги» — яркий пример «спасителей». Они ведут себя примерно так же, как тёща или свекровь, демонстративно жалея жертву «плохого мужа/бойфренда», но при этом повышают собственную самооценку и ЧСВ.
В коллективах роль тирана, как правило, достаётся руководителю, а жертвы находятся среди персонала. Причём положение «угнетённых», которым кажется, что их унижают, может не соответствовать действительности. Люди, склонные к психологии жертвы будут искать для себя любой удобный момент, чтобы занять привычное положение.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Теперь, когда вы познакомились с тем, что такое треугольник Карпмана, как выйти из ролей — второй важный вопрос.
Для меня лично это понимание стало настоящим открытием, и многое в жизни стало проще и яснее. Особенно если учесть, что мы сами много раз менялись ролями с другими людьми и одинаково успешно выступали в роли жертвы и преследователя. Но, как правило, есть одна излюбленная роль, которую примеряет на себя человек.
Выход из треугольника Карпмана возможен и даже желателен. Ведь сделав это, вы получаете тот самый контроль над собой, который так необходим нам всем. Начинать надо с осознания своей роли в этой схеме. Только правдиво и честно признаться себе, когда и кем вы были в своей жизни (жертвой, свидетелем или палачом). Это может быть сложно, ведь признать себя тираном не так-то легко.
Ещё одна проблема, которая возникает при работе над этой ситуацией — нежелание покинуть привычные рамки. Мы не входим в образ без внутренней необходимости. Находясь в роли, мы в ней заинтересованы и имеем какую-то выгоду с этого, даже если кажется что это не так. Вот с этим вопросом и нужно разобраться.
Стратегия для «жертвы»:
▪️Выяснить, в чём выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа.
▪️Сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие (вместо жалоб искать новые возможности).
▪️Понять, что никто не должен вам ничего.
▪️Взять ответственность на себя.
▪️Избавиться от привычки оправдываться.
Стратегия для «тирана»:
▪️Выяснить, что даёт контроль над ситуацией и какие получаются результаты.
▪️Искать причину в себе, а не в ком-то другом.
▪️Избавиться от привычки критиковать других людей.
▪️Избегать конфликтов, решать вопросы мирно.
▪️Мотивировать людей, а не давить на них.
▪️Понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий — для результата или эмоциональной разрядки.
▪️Примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны совершать ошибки.
▪️Научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства.
▪️Найти альтернативные способы повышения самооценки, ЧСВ и самоутверждения.
Стратегия поведения для «спасателя»:
▪️Спросить себя, зачем на самом деле нужна эта роль и какая цель является приоритетной — помощь или самоутверждение.
▪️Найти другой способ самореализации и повышения самооценки.
▪️Найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.
▪️Не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.
▪️Не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обычных обстоятельствах.
▪️Обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение.
▪️Помочь «жертве» осознать свою значимость.
▪️Предоставить больше самостоятельности «жертве».
▪️Не ожидать благодарности за свои действия.
▪️Найти альтернативные источники положительных эмоций и возможности самореализации.
Хотя исчезновение одного из «углов» не способно разрушить нашу геометрическую фигуру, тем не менее это может оказать большое влияние на других участников треугольника и мотивировать их на более конструктивное поведение.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Треугольник Карпмана: роли жертва, преследователь и спасатель
«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт
В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней? В этой статье мы опишем поведение и типичные черты, приведем примеры, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы, как выбраться из треугольника.
Треугольник Карпмана: общее описание уровней
Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.
Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:
Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:
Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.
Роль №1 – Жертва
Описание жертвы
Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.
Примеры
Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.
Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.
Роль №2 – Спасатель
Описание спасателя
Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.
Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.
Примеры
Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.
Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.
Роль №3 – Преследователь
Описание преследователя
Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.
«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.
Примеры
Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.
Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.
Как понять, что вы оказались в треугольнике?
Последите за собой:
Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?
Как выйти из треугольника Карпмана?
I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».
II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.
Для личностного роста необходимо:
III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.
Треугольник Карпмана: методы проработки
Треугольник Карпмана – тот феномен, о котором обыватели мало что слышали, однако многие являются его непосредственными участниками. Ведь если задать вопрос, сталкивались ли вы с манипуляциями, большинство ответит утвердительно. Стивен Карпман в 1968 году как раз и описал схему, по которой большинство людей манипулирует друг другом.
Попав в треугольник Карпмана, стремительно снижается качество взаимоотношений, будь то совместная работа, дружба или семейная жизнь. В нашей статье мы расскажем, как выглядит такая схема, что делать, оказавшись ее участником, и во что можно превратить подобные отношения.
Три роли в треугольнике Карпмана
В отношениях между людьми часто встречается модель поведения, которая в психологии называется треугольником Карпмана, где есть три основные роли, а именно «Преследователь», или «Контролер», «Жертва» и «Избавитель» («Спаситель»).
Несмотря на то, что ролей всего три, количество участников, взаимодействующих между собой, может быть неограниченным. При этом они могут меняться местами. Однако, независимо от того, что периодически роли переходят от одного к другому, результат таких отношений всегда не самый хороший, поскольку человек находится в состоянии, когда он игнорирует реальность.
Чтобы не допустить появления драматического треугольника Карпмана, необходимо понимать, отслеживать, а также не идти за людьми, которые затягивают вас в подобные «проблемные отношения».
Далее рассмотрим три основные роли треугольника более подробно.
«Жертва».
Это человек, которому нравится страдать, причем делать он это может как осознанно, так и бессознательно. Он никогда не считает себя виноватым в чем-то, ему гораздо проще найти тех, кого можно обвинить. Жертва всегда считает, что, несмотря на то, что она постоянно старается, к ней все относятся несправедливо. Ей сложно справляться со сложностями, которые появляются на ее пути, а все потому, что в них кто-то виноват.
Однако «Жертве» это очень выгодно, поскольку появляется возможность пожаловаться на то, какая у нее плохая судьба, на подлость людей, их несправедливость, а также поплакать. Все это является вторичной выгодой. Появляется причина, которая позволяет объяснить неудачи в жизни. Но что-то предпринять, чтобы все изменить, у человека, играющего роль «Жертвы», нет ни желаний, не сил, ни времени. Он инертен, находится в постоянном страхе, ему кажется, что ничего хорошего в дальнейшем его не ждет
В таком состоянии «Жертва» находит себе «Спасителя», то есть человека, который согласится помочь решить проблемы и посочувствует. Однако если в самом начале такие отношения сопровождаются только соучастием и сочувствием, то в дальнейшем на «Избавителя» «Жертва» перекладывает свою ответственность, а затем и обвиняет его во всех своих бедах.
«Преследователь» («Контролер»).
Во всех проблемах, в том числе и возникающих в его жизни, он считает виноватой «Жертву» и об этом говорит не только ей самой, но и окружающим. Со стороны «Преследователя» идет не только давление, но и навязывание своих мыслей и стиля поведения, который, по его мнению, является правильным. Другими словами, он учит всех вокруг, причем проявляется это в тирании, сопровождающейся физическим воздействием.
Контролер учит всех вокруг, причем проявляется это в тирании, таким образом «Контролер» начинает ощущать свою значимость и важность.
Таким образом «Контролер» начинает ощущать свою значимость и важность. Он всегда находится в состоянии раздраженности, напряжения, злости и боится расслабиться. Из-за того, что он не может отпустить прошлые проблемы, всегда ждет новых бед в будущем. Свое недовольство «Контролер» выражает путем постоянного преследования, контроля и критики «Жертвы». Несмотря на то, что он ощущает на себе огромный груз ответственности, который его утомляет, не хочет отказываться от этой роли, поскольку такая модель поведения делает его более уверенным в себе, в собственном превосходстве и непогрешимости.
«Избавитель» («Спаситель»).
Чаще всего он негативно и даже агрессивно относится к «Контролеру», сочувствует и жалеет «Жертву». На первый взгляд кажется, что ему вовсе не нужна эта игра. Однако и «Избавитель» получает в таких отношениях выгоду. Помощь «Жертве» помогает ему почувствовать себя лучше нее, ведь он успешнее, выше, умнее, раз делает то, что якобы не может она.
Он считает, что спасает других, и это доставляет ему удовольствие, однако на самом деле о помощи никто его и не просил.
Но при этом создается иллюзия того, что он что-то делает и выглядит это весьма благопристойно. Дает советы и действует для того, чтобы самоутвердиться, при этом на самом деле помощи никакой и нет. Сам же «Спаситель» может считать себя и убеждать в том, что является избавителем страдающего человека от проблем. Однако действительная помощь оказывается, только когда есть просьба о помощи, то есть человек осознанно принимает решение, что хочет избавиться от проблем.
Примеры треугольника Карпмана в жизни
Нужно отметить, что треугольник Карпмана встречается и в реальной жизни, причем очень часто. Вполне возможно, что вы сами являетесь его частью. Попробуйте провести анализ взаимоотношений с людьми, которые вас окружают.
Классическим примером треугольника Карпмана является семья, где мама, папа и ребенок постоянно меняются ролями. Малыш, до того момента, пока не достиг возраста, когда он уже разумно себя ведет, является «Тираном», которому необходима «Жертва», чтобы она исполняла его желания, самоутверждения и потребности.
Если в какой-то момент избалованного ребенка не сместили с этой роли, он может и дальше самоутверждаться за счет своих родителей, чаще всего матери. Отец в данном случае выступает в роли «Спасателя», который вроде старается оказать помощь, однако единственное, что у него получается, это тоже самоутверждаться за счет жены, проявляя к ней сочувствие.
Если же глава семьи обладает авторитарным характером, то «Жертвой» становятся дети или жена. Не получившие эту роль – беспомощные «Контролеры» («Свидетели»). Чаще всего это теща или свекровь, которые настраивают супругов друг против друга, в первом случае жену против мужа, во втором – наоборот.
Ярким примером «Спасителей» являются лучшие подруги, которые, как теща или свекровь, жалеют «Жертву» (плохого парня, бойфренда), повышая собственную самооценку и чувство собственной важности.
Если говорить о коллективах, то в них «Тираном» чаще всего является руководитель, а «Жертвы» – это некоторые сотрудники. При этом не всегда положение тех, кому кажется, что их унижают, является соответствующим действительности. Если у человека есть склонность к психологии «Жертвы», то он всегда будет искать момент, чтобы занять положение, которое для него привычно.
Пути выхода из треугольника Карпмана
Если говорить о том, как выйти из треугольника Карпмана, то сделать это очень сложно, поэтому лучше в него не входить вообще. Лучшая профилактика в данном случае – постараться не попадать в эти роли, однако для этого требуется хорошая саморефлексия и осознанность.
Чаще задавайте себе вопрос: «Для чего я сейчас это делаю?».
Если вы все же попали в треугольник Карпмана, то действовать нужно следующим образом:
Необходимо признаться самому себе в том, что вы находитесь в отношениях, которые являются разрушающими, они никому из участников треугольника не дают развиваться, а только изматывают.
Осознайте роль, в которой вы чаще всего бываете.
Подумайте, какую вторичную выгоду дает вам ваше положение.
Измените паттерны поведения и перестаньте играть роль. Сделать это будет непросто, однако это единственный способ изменить жизнь к лучшему.
Если вы чувствуете, что не справляетесь, а отношения в треугольнике являются изматывающими, оптимальным вариантом будет обратиться к психологу.
Как уже было сказано выше, у каждой роли треугольника Карпмана есть вторичная выгода, и если вы ее лишаетесь, то приходится использовать что-то другое, чтобы заполнить жизнь. К примеру, чтобы получить признание, «Спасателю» нужно будет использовать другие источники. Однако все равно придется заняться своей жизнью.
«Преследователям» нужно разобраться в причинах того, почему их раздражает тот или иной человек, а также научиться использовать энергию более конструктивно.
Если человек не берет ответственность за собственную жизнь, он принимает на себя роль «Жертвы». А когда спасает людей, находящихся в сложной ситуации, но не просящих о помощи и раздает им советы, – это «Спасатель».
Что касается «Жертвы», то ей придется учиться брать ответственность за собственную жизнь и не спеша, преодолевая сложности и совершая ошибки, поверить в себя.
Нужно отметить, что треугольник Карпмана встречается не только во взаимоотношениях внутри семьи, он может возникнуть и в дружеских, и в рабочих. Однако в классическом проявлении это муж, жена и свекровь.
Когда человек не хочет брать ответственность за собственную жизнь, он принимает на себя роль «Жертвы», а если раздает советы и оказывает помощь людям, которые в ней действительно нуждаются, но не просят о ней – это «Спасатель».
Многие могут возразить и сказать: «Как можно пройти мимо и не помочь». При этом необходимо помнить о том, что «Спасатели» в тот момент думают, что люди, которым они оказывают помощь, беспомощные и неспособные справиться со своими проблемами, возвышая тем самым себя над ними, считая себя лучше.
Помочь, конечно же, можно, однако, не делая что-то за другого человека, а оказывая ему поддержку, веря в то, что он самостоятельно справится со всеми трудностями и найдет выход из сложившейся ситуации. В этом случае он должен будет взять на себя ответственность за свою жизнь, что всегда непросто. Это именно то, в чем ему необходимо помочь.
Если вы попали в треугольник Карпмана и приняли на себя роль «Жертвы», «Спасателя» или «Преследователя», то как выйти из него?
В данном случае каждому придется помогать себе самому, поскольку выйти из таких взаимоотношений можно только в том случае, если вы сами этого захотите. Тут без проработки своих установок не справиться.
Если вы решили выйти из роли «Жертвы», то действовать нужно следующим образом:
Надо перестать жаловаться на то, какая плохая у вас жизнь, и постоянно ныть. Кроме того, никогда не вините в своих проблемах кого-то другого. Вам придется осознать, что так вы перекладываете ответственность за собственную жизнь на других, а нужно научиться брать ее в свои руки.
Всегда помните о том, что даже если вам кто-то обещал, хотел или предлагал помочь, никто ничего вам не должен. Ситуации бывают разные, и если сегодня у человека была возможность, то завтра может все поменяться. Всегда нужно надеяться только на собственные силы.
Если ситуация, которая складывается, вам не нравится, не нужно под нее подстраиваться, даже если в итоге вы будете выглядеть в чьих-то глазах не очень хорошо.
Не жалейте себя, не корите и не оправдывайте. Если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, то вы на это имеете полное право.
Если вам надоело играть роль «Преследователя», выйти из нее можно следующим образом:
Необходимо осознать и принять то, что люди не всегда будут соответствовать требованиям, которые предъявляете к ним вы.
Виновником всех проблем и неудач являетесь только вы, а не кто-то другой.
Никогда не самоутверждайтесь за счет людей, которые являются слабее вас, поскольку это как минимум некрасиво. Это должно стать вашей аксиомой жизни.
Все разногласия следует решать без агрессии и злобы.
Выйти из роли «Спасителя» можно так:
Примите тот факт, что вы не можете знать, как тому или иному человеку будет лучше жить. Он отлично справится без ваших советов и ценных указаний. Если вас не просят помочь, не стоит раздавать рекомендации.
Каждый взрослый человек сам выбирает, как ему жить, поэтому не нужно его жалеть.
Помощь следует оказывать только тем, кто ее просит и действительно в ней нуждается. Она должна быть оправданной, целевой и реальной.
Если вы помогаете бескорыстно, то не нужно ждать и тем более требовать похвалы или благодарности в ответ.
Как только вы выйдете из треугольника Карпмана, жизнь изменится: станет интереснее, появится больше возможностей и времени на то, чтобы сделать ее лучше. Вам будет гораздо легче без манипуляций, которые изнуряюще на вас действовали и не давали дышать.
Последствия выхода из треугольника Карпмана
Если вы приняли для себя решение о том, что хотите выйти из разрушающих взаимоотношений, и постепенно двигаетесь к поставленной цели, то жизнь начнет меняться. Она станет гораздо интереснее и разнообразнее благодаря большему количеству времени и сил. Кроме того, и отношения станут менее напряженными:
Человек из «Жертвы» превращается в «Героя», который уже не жалуется на судьбу, а сражается с неудачами, испытывая при этом азарт, а не изнеможение. Он уже не жалуется на то, что все плохо, а справляется с трудностями самостоятельно, причем получает удовольствие, когда ему удается их решать.
«Контролер» становится «Философом», то есть, наблюдая за героем, не критикует его, а переживает за исход. При этом готов принять любой результат, поскольку знает, что в итоге все будет хорошо.
Из «Спасителя» получается «Мотиватор». Он рассказывает герою о перспективах, ищет возможности для применения его силы, тем самым провоцирует и подталкивает на подвиги.
Эту модель взаимоотношений между людьми уже можно назвать более счастливой и здоровой.
Однако есть и идеальный треугольник, где энергии и счастья еще больше:
«Герой» превращается в «Победителя», которому не нужна похвала за совершенные подвиги, поскольку делает он это для того, чтобы реализовать свою творческую энергию. Ему важнее делать мир лучше, чем получать награду, поскольку сам процесс доставляет удовольствие.
«Философ» становится «Созерцателем», который способен видеть связи, недоступные другим, осознавать новые возможности и рождать идеи.
«Мотиватор» превращается в «Стратега», который знает, как идеи «Созерцателя» реализовать.