Тугосеря что это такое
«Мой годовасик — тугосеря»: попытались понять, о чем говорят овуляшки, беремняшки и яжематери
Пока не родите, вряд ли вы поймете, как женщины становятся яжематерью. И не узнаете, что такое овуляшка, тугосеря и другие еще более таинственные и странные термины. Все это обсуждается на популярном форуме. Мы решили пособирать истории, о которых говорят яжматери и те, кто с ними сталкивается. Некоторые из них смешные, другие страшные. Как-то сразу понимаешь, что быть беременной — отнюдь не самое счастливое время в жизни женщины.
Начали мы кружить с колясками по стадиону. Там никто в это время ни играл, а дорожка вокруг была чуть ли не единственным местом в районе, где не было грязи по колено.
И первый же вопрос поставил меня в тупик.
— А твой-то тугосеря? — спросила Вера.
Кто это — мой? — с ужасом подумала я. — Ребенок, муж, кот? Ранее я никогда таких слов не слышала.
— Что, что? — решила я уточнить. И на всякий случай оглянулась по сторонам — вдруг тугосеря идет за нами.
— Ну твой, — и Вера кивнула на коляску, — спрашиваю, тугосеря.
— Это как? — не врубалась я.
— Ну запоры бывают? — наконец-то Вера заговорила по-человечески.
— Значит, тоже тугосеря! — радостно сказала Вера и прям аж подпрыгнула, так обрадовалась.
Я промолчала, отпираться смысла не было. Однозначно.
Далее я полчаса слушала, какого цвета какахи у ее сыночка, как она моет ему писю и что запор у него преимущественно от кефира, который дают на молочной кухне.
— Так не пей ты его, и не будет запора у ребенка, — предложила я.
Вера вылупила глаза так, что ее саму можно было принять за тугосерю в этот момент.
— Ка-а-а-а-к не пить? Его же дают на молочной кухне БЕСПЛАТНО! — на последнем слове Вера сделала особый акцент, и я не стала спорить.
Потом мы встретили Вериных подружек с их тугосерями в колясках. Говорили они, а я молча офигевала от этого потока бессмыслицы, который они несли. В конце концов они выяснили, что я не собираюсь кормить ребенка грудью лет эдак до 5-6, а только до года (что и так много, я считаю), и как-то начали относиться ко мне с презрением. Мол, да ты лишаешь ребенка самого главного, да ты то, ты это.
Потом пришли футболисты — разновозрастные мужики, наверное, из какой-то организации, в ярко-зеленых и оранжевых футболках и с мячом.
— Надо уходить, — сказала я.
Что тут началось! Их кудахтанье, вероятно, слышно было на всю округу! Да мыжматери, где хотим, там и гуляем, да пусть они сами валят отседова. А мужики стояли и смотрели на нас — то ли ждали, пока мы все же уйдем, то ли недоумевали, почему мы такие тупые.
Так я осталась без подруг. Потом уже, спустя года два, я познакомилась в бассейне с нормальной, адекватной мамашей, у которой тоже не было подруг. Дружим мы до сих пор.
Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает. На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь. Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов. » сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
«Мой годовасик такой тугосеря». Идиотский сленг как диагноз
Есть отличное слово «мамочка». Мамочка — это что-то из детства, когда ты разбил коленку и бежишь к ней, захлебываясь слезами, чтобы успокоила. Или засыпаешь, обняв обеими руками и вдыхая знакомый запах. То есть что-то очень теплое, родное и ласковое.
Хорошее слово, детское, слово для ребенка. Но не для соседки по лестничной клетке, не для участкового врача, не для школьного учителя.
Извините, это вы Наталья Петровна, Васина мамочка?
Откуда все эти «мамочки нашего дома», «мамочки во дворе», «мамочки на детской площадке»? И где в таком случае папочки? А папочек нет, потому что ни один мужчина в здравом уме не скажет «папочки нашего двора».
С детьми та же история. Форумы, посвященные рождению и воспитанию, захватил страшный, пока неизученный и неназванный вирус.
Говоришь о ребенке? Говори ласково! Уменьшительно-ласкательных суффиксов становится недостаточно для особо чувствительных натур, и тогда в ход идет новояз. Пожалуй, нигде не появляется так много новых терминов, как на «мамских» форумах. Простите, мамочкиных.
Что с этими женщинами не так? Допустим, их словарный запас не в состоянии выразить богатую гамму эмоций, которые они переживают. Тогда вот другой пример.
Сайты, где люди делятся отзывами на все на свете. Взрослая тетя купила блеск от Диора и накрасила им что? Правильно, губки. Глазки, реснички, выщипала бровки. Ники пользователей говорят сами за себя: малышка, принцесска, Иришка93. Девчульке скоро 40 стукнет, а она все еще указывает в резюме почтовый ящик kisska5471@mail.ru.
Что хочет сказать взрослый человек, называя свои части тела подобным образом? Что ему уже исполнилось семь лет, но он все еще хочет на ручки? Между прочим, частое употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов является одним из признаков психопатического расстройства, сопровождающего тяжелые формы эпилепсии.
Кстати, подобным вопросом еще лет пятьдесят назад задавался Николай Носов (это который писал про приключения Незнайки).
Откуда вдруг это стремление заменить нежное, ласкательное «ушка» (девушка, голубушка, матушка, хозяюшка, лапушка, зазнобушка) презрительным, уничижительным «онка» (девчонка, книжонка, газетенка, правденка, бабенка)? Дальнейшая демократизация речи, что ли? Но ведь слово «демократический» еще покуда не значит «хамский»!
«Нужно ли называть своих родителей предками и конями и о других подобных вопросах»
Перефразируя Носова: ласково — не значит дебильно! Есть же нормальные русские слова для выражения всего. Почему вы ими не пользуетесь?
Заменить слово «девушка» словом «девчонка» — это не значит попросту изменить форму слова. Это значит заменить одно понятие другим, заменить одно отношение к предмету другим, что законно, лишь когда сам предмет претерпевает изменения.
«Нужно ли называть своих родителей предками и конями и о других подобных вопросах»
Сказала во всеуслышание «губики» вместо «губы» — значит, мнишь себя пятилетней и тебе не место в рядах взрослых женщин. Выразился «мамочка» — и разом записал себя в ряды тех, кто на форумах с тугосерями годовасит. Может, вы и не такой на самом деле — но осадочек остался.
Будьте осторожны с русским языком. Он изменится и отомстит вашим внукам.
«Тугосеря сисю подудонил». Удивительный сленг овуляшек
Овуляшки — мамочки, которые сходят с ума от своих детей. Они настолько засюсюкали всё вокруг, что обычные слова у них превратились в нечто нечитабельное. Лайф объясняет самые популярные слова овуляшек.
Кадр из фильма “Босс-молокосос”/kinopoisk.ru
«Мой малыш сисю подудонил», «что сделать, чтобы ребёночек сделал среньк-среньк» и «пупсик с сахарными пропердольками пополз». Всё это — классические фразы овуляшек. Мы составили набор слов, которые сложно понять, если вы не овуляшка.
Пропердольки — продукт жизнедеятельности дитяти, выделяемый после переваривания пищи. Часто употребляется с определением «сахарные».
Инсеменашка — пупсик, зачатый посредством искусственного оплодотворения.
ТТТ — суеверное поплёвывание в сторону.
Подудонивать — сосать сисю, при этом вызывая у мамы сильнейший приступ ми-ми-ми.
Июлёнок — голопопик, родившийся в седьмом месяце года.
Полосатость — оплодотворённая овуляшка, вынашивающая пузожителя.
Порастушечки — дочки и сыночки детсадовского возраста.
Тугосеря — дитятя, который не может сделать покакушки.
Шилопоп — очень активное дитя овуляшки.
ЛЯ — овуляшки употребляют аббревиатуру для уменьшения времени произношения слов «левый яичник».
Волкова Елизавета
Подпишитесь на LIFE
Комментариев: 6
Куда мир катится? Овуляшки, не рожайте детей, если вы не обеспеченны определенными средствами на его «выращивание» ( и я вообще не понимаю зачем заводить орущего гада, который никакой пользы не приносит)
Я тоже не понимаю этих е.. мамань, которые с подробным трепетом, да во взрослой компании, начинают рассказывать о детях, как они писают-какают, срыгивают, или того лучше про беременность и роды в мельчайших подробностях, и не фига страшного, что компания взрослых мужчин-женщин, и это никому не интересно. Просто бесит!
«Как прокакунить годовасика-тугосерю» или «сленг овуляшек»
ЗАЧЕМ я это гуглил? =(
А теперь представьте через что пришлось пройти автору дабы узнать значение всех терминов
А где же «вкусносися»?
Бабушка в моём детстве МПХ петушком называла
Ответ на пост «На одной волне»
Подержите мое пиво! ))) Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик «Экспедиция». и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком «медведь гонится за человеком» и надписью «Siberian fast food». Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго). и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью «Canadian fast food»! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.
Бывший.
Был друг, хороший человек. Попал в блуду, попросил денег. Я взял кредит. Друг выплыл, отдал три четверти, больше у него нет. (около сотыги еще должен, плачу)
Была жена. Случилась беда, онкология. Метания туда-сюда, беготня. Врачи, больница, взял кредит. Слава богу, полная ремиссия и жена мне говорит, что жила как-то скучно, (или не так), в общем ей не хватает нового и и свежего.
Я не новый, явно не свежий, (47Лет)
Около миллиона еще должен.
На одной волне
Лечу домой на праздники в таком прикиде, чтобы удивить семью. Перед вылетом встретил в аэропорту этого незнакомца. Сразу скорешились.
Ещё ответ на пост «как это работает»
Давным давно работал я в одной кофейне. Олды вспомнят))
Открыли ещё одну кофейню и в честь открытия,поставщик с большой скидкой продал нам хороший кофе. Мы поставили цену за кг кофе в 750р и устроили дегустацию (цена чуть выше закупки). В итоге кофе ни кому не понравился и купили за пару недель всего 1 кг. После этого я поставил цену в 2900р и 25 кг кофе ушло за 1,5 недели. Всем очень нравилось и я затрахался слушать хваленые оды о том, какой богический вкус и аромат у этих зёрен от тех же людей, которые неделю назад чуть ли не плевались от него.
Все это время кофе варил один человек и оборудование не менялось.
Поднебесное
Тот момент, когда болт, который ты затягивал, вдруг стал подозрительно легко крутиться
Третий путь пусть останется за кадром.
Прошу прощения за шакалов, такой был источник.
Какая у вас милая свин.
Циан, хочешь без национальностей?
Ну ладно, не пишем.
А последней фотографией сдаваемой квартиры постим эту
Ответ на пост «Бесплатное кафе»
Отдыхали в Греции, в 2005 году. Взяли с женой машину напрокат. Навигатора тогда не было, заблудились. Встретили местного дедушку, адрес называем, он кивает, объясняет, руками машет. Мы его не понимаем, очень запутанно. Он рукой махнул, сел с нами. Стал руками показывать куда ехать. Увезли его на другой конец города. Доехали до отеля, я ему деньги предлагаю, он ни в какую. Нахмурился, пальцем погрозил и улыбнулся.
Даже сейчас пишу и улыбаюсь, такой бескорыстный, солнечный дед.
Российский тренер по борьбе отказался платить за пиццу и избил курьера
В Москве тренер по греко-римской борьбе Арсен Мелкумян избил курьера, потому что не смог заплатить за пиццу. Об этом сообщает Telegram-канал «Осторожно, новости».
24-летний тренер заказал две пиццы на 1700 рублей. Курьер приехал по адресу, но Мелкумян отказался платить, начал оскорблять работника службы доставки, ударил его по лицу и закрылся в квартире.
Когда доставщик пришел в себя, он обратился к правоохранителям.
После проверки выяснилось, что у Мелкумяна уже есть несколько административных правонарушений за мелкое хулиганство, неподчинение сотрудникам полиции и просроченные штрафы за вождение.
За две украденные пиццы и нападение на курьера на тренера завели уголовное дело по статье 161 («Грабеж») УК РФ.
Ранее полиция Санкт-Петербурга объявила в розыск бойца смешанного стиля (ММА) Бунеда Тухтаева, напавшего на правоохранителей.
Бабушка пикабушника
Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.
В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.
Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.
Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.
Сумасшедшие овуляшки
Два года назад я случайно наткнулся на текст:
Мой годовасик — тугосеря. Что только не делала, но покаки получаются плохо. Кушает сисю, прикармливаю кашками и пюрешками. Регулярно пропукиваю ребеночка, пою фенхелем. Может из-за моего молока, у меня тоже регулярный запор? Что сделать чтобы ребёнок сделал среньк-среньк?
Да это тупо и смеяться над убогими — неправильно, но мне было смешно. Я искренне не понимал, что могло заставить представительницу вида homo sapiens написать такое и пытался выяснить, не изощрённый ли это троллинг.
А потом у нас родился сын и в моём собственном лексиконе внезапно обнаружились слова «масик» (он же масявка), «грызень», «злая газюка», «выгибоны» и ещё несколько из этой же оперы. Я призадумался и начал изучать вопрос.
Очень скоро выяснилось, что у солидной доли женщин есть три фазовых состояния (овуляшка, беременяшка и молодая мамочка) в которых их мозг пасует перед гормональной пролактиновой бурей.
Особенно ярко это буйное торжество фертильности над разумом проявляется в том, что говорят и пишут дамы в период активного размножения. Вариантов может быть несколько, причём зачастую они встречаются все сразу:
«Мой Ре на ГВ и у нас СС»
Как человека, родившегося в СССР во времена КПСС, закончившего СШ№6 и поступившего в БГУ на ФМО по специальности МЭО, меня сложно удивить обилием аббревиатур, но я-таки удивился.
Коллективный разум овуляшек на женских форумах выработал развитую систему сокращений, не зная которых, любой посторонний человек чувствует себя там как контрразведчик, перехвативший шифровку от Юстаса к Алексу.
Буквы, вроде бы, знакомые, а смысла в них ноль. «У нас СС» — вот как это понимать? Что у неё в Воронеже реальные фашисты? Или что свекровь погостить приехала?
«У меня ЛЯ не просыпается» — это что, о проблемах с вокалом? Сомнительно. В конце концов я обнаружил список самых распространённых сокращений, который хотя бы частично помог мне в них разобраться:
Б — беременная, беременность
ГВ — грудное вскармливание
ЗБ — замершая беременность
ИВ — искусственное вскармливание
ЛЯ — левый яичник
ПЯ — правый яичник
Ре — ребенок любого пола и возраста
СВ — смешаное вскармливание
СГ — спермограмма
СС — совместный сон
ЯК — яйцеклетка
Сразу же бросается в глаза, что основная часть сокращений — двухбуквенные. Вероятно, обработать большее количество символов беременно-кормящий мозг не в состоянии.
«Мы покакали»
Вторая яркая черта языка овуляшек — полное отождествление ребёнка с собой. Когда они пишут «мы покушали» или «мы поспали», это кажется нормальным: ну взяли и поспали вместе, бывает.
Но когда видишь «мы покакали» или «у нас газики», буквальное прочтение и попытка себе это представить приводят нормального человека в ступор.
Что характерно, это самое «мы» работает только в одну сторону: от ребёнка к маме, но не наоборот. Ещё никто из овуляшек не сказал, «мы просидели полдня в Инстаграме вместо того, чтобы приготовить папе ужин» или «мы не забросили вещи в стирку».
«Би-би, ка-ка, гули-гули»
Следующий симптом пролактиновой лихорадки — употребление при общении с детьми вместо обычных русских слов странных суррогатов типа «ням-ням», «купи-купи», «баю-бай», «бибика», «а-та-та» и так далее.
Вообще, это здорово смахивает на мультик Куми-Куми, в котором персонажи разговаривают на выдуманном примитивном языке, состоящем из слов наподобие «там-там-там, кам-кам-кам», «лака-лака» и «хаба-хаба».
Очевидно, что бедным детишкам зачем-то приходится вместо одного языка учить сразу два. Не берусь судить, вредно это им или полезно, но что сложнее — сомнений не вызывает.
«Сматли, какие холёсенькие девоцки»
Ещё хуже, когда мамочки начинают коверкать слова, как если бы страдали всеми возможными дефектами речи одновременно. Слова «сматли», «холосый» и прочие лингвистические выкидыши, наверное, кажутся им более понятными детям, но по факту это приводит не к росту взаимопонимания детей и мамочек, а к повышению благосостояния логопедов.
Специалисты утверждают, что если раньше в детсадовской группе можно было найти отсилы парочку детей с дефектами речи, то сейчас квалифицированная помощь требуется едва ли не половине детишек.
«Запузячить хочушку»
Ну и вишенка на торте: полностью выдуманный язык, по механизмам словообразования очень сильно напоминающий воровскую феню.
Засеря закозюлился, не знаем уже что делать. Когда мы с папочкой запузячивали пузожителя, я очень боялась сопелек и козюлек. И вот это случилось, что делать. Может быть все дело в сисечке-кормяшечке? Ляля очень любит кушать сисю. Помогите плиз.
А мы сегодня пропердунькали, проакали и прокакунькали, какашулечка в горшочек упала а потом прописюнькаси писечкой в горшочек к какуньке вместе! такой супчик получился, пальчики оближешь )))))))
Собственно, перл про «годовасика-тугосерю» это типичный образец жаргона овуляшек. При всей кажущейся понятности терминов, истинный смысл многих из них оказался для меня не очевиден:
Апгарчик — шкала Апгар, которая используется для первичной оценки физического состояния новорожденного.
Беременюшечки (беремушки, беремульки, беремчатые, девочки-полосатики) — оплодотворенные овуляшечки.
Запузячивание (запузыривание, активное планирование) — занятия сексом с целью зачатия.
Икситься — идти на процедуру искусственного оплодотворения яйцеклетки при проблемной спермограмме.
Инсеменашка — ребенок, зачатый с помощью искусственного введения спермы в матку.
Кесарёнок — ребенок, родившийся при помощи кесарева сечения
Монстрики (месики) — менструации.
Мочкануться (замочить тест) — сделать тест мочи.
Овуляшечки — женщины, прилагающие активные усилия для наступления беременности.
Пихулечки — шевеления эмбриона.
Полосатость — беременность.
Пропердольки (покакуши, фасольки, какулечки) — кал.
Сисечник-годовасик — ребенок возрастом около 12 месяцев, находящийся на грудном вскармливании.
Сися — грудь кормящей женщины.
Спермики — сперматозоиды.
Стимульнуть — медикаментозно простимулировать овуляцию или родовую деятельность.
Сурмама — суррогатная мать.
Хочушечки — дамы, страстно желающие забеременеть.
Экошка — ребенок, зачатый в пробирке.
Психиатрическая лингвистика
Речь человека меняется под влиянием психических заболеваний. При паранойе человек предпочитает писать слова с прописных букв. В состоянии депрессии человек может полностью отказаться от говорения (мутизм), а при маниакальности для его речи может быть характерен так называемый словесный понос. Речь истероида может быть лжива, а шизофреника — абстрактна и псевдонаучна. А при эпилепсии появляется вязкость речи и злоупотребление словами с уменьшительно-ласкательными суффиксами — очень похоже на то, что мы видели.
Припадками мамочки в подавляющем большинстве случаев не страдают, но многие поведенческие признаки, характерные для эпилептиков, у овуляшек видны невооружённым глазом.
Психические расстройства при эпилепсии
Эпилептические расстройства настроения:
Самая распространенная форма расстройства — дисфории. Это сочетание тоски, злобы, беспричинного страха. В зависимости от преобладания того или иного вида аффекта различаются: меланхолический (тоска), эксплозивный (злоба), анксиозный (тревога, страх) варианты дисфорий.
Эпилептические изменения личности:
Речь больных эпилепсией обстоятельна, многословна, полна несущественных деталей, на которых они «застревают». Переход от одного круга представлений к другому (переключение) затруднен. Словесный запас беден (олигофазия). Часто повторяется уже сказанное (персеверация мышления).
Характерны медоточивость, слащавость, употребление шаблонных оборотов, слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами, а также определений, содержащих аффективную оценку («замечательный», «прекрасный», «отвратительный»).
Изменение характера:
Эпилептическое слабоумие:
Слабоумие оказывается более значительным и быстрее прогрессирует у больных с невысоким интеллектуальным уровнем до заболевания и наоборот. Это же относится и к эпилептическим изменениям характера — чем выше был интеллект заболевшего эпилепсией, тем меньше проявляются у него отрицательные и неприятные качества характера.
Эпилептики любят делать наставления, поучать, переоценивая свой жизненный опыт. Их высказывания неглубокие, поверхностные, бедные по содержанию, с банальными ассоциациями.
Подобное подобным
Если в каждом из пунктов выше заменить слово «эпилептики» на «кормящие мамочки», то практически всё окажется правдой. Очевидно, что если у двух психических феноменов так много общего, то это неспроста.
Обычно приступы эпилепсии возникают случайно, но есть и такие её формы, при которых приступы могут быть спровоцированы определенными факторами:
Соответственно, беременяшек-овуляшек тоже нужно беречь от стрессов и давать им возможность хоть иногда высыпаться, если вы не хотите, чтобы они окончательно слетели с катушек. Ну и в спутницы жизни стараться выбирать интеллектуальных женщин, менее подверженных пролактиновому шторму.
А в остальном — остаётся только ждать, пока гормональная буря уляжется сама собой, потому что волшебной таблетки не существует.
Главное — самому не сойти за это время с ума и рано или поздно вы увидите, что пелёнки-памперсы-прививки постепенно отходят на второй план, а к вашей женщине возвращаются её нормальная лексика и жизненные ценности.
P.S. Было ли у вас такое? Что вы с этим делали? Какие ещё забавные слова из лексикона овуляшек знаете?
P.S. Друзья, не забудьте, пожалуйста, подписаться на мой YouTube-канал, если вы разделяете мои мысли и идеи. Мне будет очень приятно. Ну и про Телеграм не забывайте!
Если вы заметили ошибку, выделите её и нажмите Ctrl+Enter