Ты что на дачу приехал грядки копать давай нажремся
Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески! Бабушка, прекрати!
— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Похожие анекдоты
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.— За что?!— я те говорил, что так можно, а ты чё?— чё?— Чё, чё? — сдохну, сдохну!
Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.— Молодой человек, я вас хочу.— Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.— Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:— Раздевайтесь. Вот видете — у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.— Ну, засунул.— А теперь вытащите.— Ну вытащил.— А теперь опять засуньте.— Засунул.— А теперь вытащите.— Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!
Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:— Слава тебе. Господи! Без греха и досыта.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески! Бабушка, прекрати!
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Похожие анекдоты
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.— Как-то объелся я в детстве бананов, облявался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.— Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним — парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:»Эй, сынок, пробей талончик!». Наркоман передает парню:»Эй, солдат, пробей талон!». Парень:»Я не солдат, я моряк!».Наркоман — бабульке:»Бабуль, расслабся, мы на корабле!»»
— Что Васе подарим?— Давай пепельницу хрустальную!— Он не курит!— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и. — И ты не кури!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских — самогонный аппарат!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
— Ты, что, на дачу грядки приехал копать? Давай нахреначимся..
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот! Он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.
Эх, наш менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
— Я слышал, что ты недавно женился?
— Да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Ты, что, на дачу грядки приехал копать? Давай нахреначимся..
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот! Он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Эх, наш менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
— Я слышал, что ты недавно женился?
— Да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Маша говорит, что да.
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился. Сын. После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын.
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
— Ты, что, на дачу грядки приехал копать? Давай нахреначимся.
— Бабушка, прекрати, пожалуйста.
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.
Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Современные мужчины не плачут!
— Боятся, что тушь потечёт!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Частушки про садоводство, дачу, огород 2
Шашлычок с собой везём,
Разожгли костёр уже.
Перед милым я красуюсь,
Ясно дело в неглиже.
Ты динамишь меня зря,
На свиданку не пришла.
В кабачках, возле канавы,
Развлеклись бы мы на славу.
Отпуск взял без содержания,
Я хозяйственный мужик,
Отдыхать буду на даче,
Транжирить деньги не привык.
Я тащу тебя за ноги,
Носом в землю метров пять.
Борозда глянь вышла чудной,
Не надо трактор покупать.
Я лежала под кустом,
Лопала смородину,
Клубникой рожу мазала
Муж глянул-«Ох, уродина»
Не взошла опять рассада.
Вот беда, досеять надо
А иначе стол пустой,
Будет долгою зимой.
*
Предложение мне сделал
Обещал всю жизнь любить
Обещал свеклУ посеять
И картошку посадить.
Наступает месяц май,
Семена скорей сажай.
Весной с лопатой коль дружу,
Зимой голодный не сижу.
В огороде я с лопатой,
С плоскорезом на меже.
Третий день, как не поддатый,
Хоть пьянку заслужил уже.
Я сегодня у мангала,
От шашлыка ворон гоняла,
Копала грядки целый день,
Ведь я в отпуске теперь.
Еду я на дачу с грузом,
Тёща удружила,
Что на помойку лень нести,
Всё мне в рюкзак сложила.
Водку я теперь не пью,
С тёщей песни я пою.
То огород копаю,
То шашлычок пожарю.
Был когда-то огород,
А теперь газон цветёт.
Сам посеял из пакета,
Теперь кошу его всё лето.
Мы на даче песни пели,
Шашлыки в три глотки ели.
Вскопали теще огород,
Чтоб ее не видеть год.
А на даче в выходной,
Резвился я как заводной.
Орал песни во всю глотку,
Ел шашлык и жрал селёдку.»
Я лениться не привык,
С песней строю я парник.
Я на даче вечерком,
Набью брюхо шашлыком.
Хорошо на даче летом
В жаркой баньке пропотеть
Вечерком шашлык пожарить
И у мангала песни петь.
Мы на даче песни пели,
Шашлыки под пиво ели.
А как к водке перейдем,
Тогда хором запоем.
Что-бы вырос кабачок,
И петрушечки пучок.
Чтоб клубника разрасталась,
Всё лето я не разгибалась.
С лейкой словно заводная,
Между грядками петляю.
Хоть старость глаз с меня не сводит,
Этим летом хрен догонит.
Покупай скорей минтай,
Головы срежь и закопай.
Помидор тогда с куста,
Урожаев снимешь два.
Бабье лето отмечаем,
С грядки кабачки тягаем.
Посеяв рожь на удобренье,
Винца выпьем с наслаждением.