Ты должен делать то что должен футурама
«Футурама. Сотрите здесь, чтобы найти приз.» Заголовки из заставок Футурамы.
Подзаголовки в заставках Футурамы. Видел подобный пост про Симпсонов, решил сделать аналогичный.
Некоторые надписи могут иметь несколько переводов, поэтому я использовал, которые нашел или сам перевел.
Сезон 1.
Футурама. В цвете.
Футурама. В гипно-видении.
Футурама. В телевизионном варианте.
Футурама. Представлена в МК (Мозговом Контроле) при наличии соответствующей аппаратуры.
Футурама. Содержит незаконные сцены с обнаженными пришельцами.
Футурама. Идет загрузка….
Футурама. Представлено в раздвоенном изображении (При опьянении).
Футурама. Наряд мистера Бендера от Роботани 500.
Футурама. Осуждён Космическим Папой.
Футурама. Снято на живой натуре.
Футурама. Трансляция по марсианскому каналу.
Футурама. Сделано с гордостью на земле.
Футурама. Прямой эфир с Омикрон Персей 8
Сезон 2
Футурама. Изготовлено из мясных субпродуктов.
Футурама. Не совместим с «проблемой 3000».
Футурама. От создателе Футурамы.
Футурама. Основано на реальных событиях.
Футурама. От создателей «Симпсонов».
Футурама. Вперед в прошлое.
Футурама. Не основана на романе Фенимора Купера.
Футурама. Номинирована на три Глемми.
Футурама. Серия была изменена, чтобы влезть в ваш примитивный экран.
Футурама. Скоро на пиратском DVD.
Футурама. По рассказу Нострадамуса.
Футурама. Суровое предупреждение о будущем.
Футурама. Трансляция чувств сумасшедших людей.
Футурама. Тестировано тычинками, подтверждено куколками.
Футурама. Только для наружного использования.
Футурама. Эксперимент на живой публике.
Футурама. Дотроньтесь до глазных яблок, чтобы защититься от дешевой лазерной хирургии.
Футурама. Зрители-нюхатели вставьте в ноздри трубки.
Футурама. Нет замены для человеческого взаимодействия.
Сезон 3.
Футурама. Выдавлена из комедийного жука.
Футурама. Если она вас не развлекает, напишите вашему конгрессмену.
Футурама. Этот эпизод выполнен полностью из кукол-носков.
Футурама. Транслируется одновременно в тот же год в будущем.
Футурама. Теперь с добавлением смехотина.
Футурама. Из газетных заголовков будущего.
Футурама. 80% удовольствия в звуке.
Футурама. Расшифрована с кругов на полях.
Футурама. Пожалуйста, встаньте под гимн Футурамы.
Футурама. Сделана монстрами с любовью.
Футурама. Юмор Бендера от Майкрософт.
Футурама. Отказ от ответственности: Любое сходство с реальными роботами было бы действительно круто.
Футурама. Федеральный закон запрещает переключение канала.
Футурама. Для правильного просмотра примите красную пилюлю.
Футурама. Ни один человек не был зондирован при создании этого эпизода.
Футурама. Сотрите здесь, чтобы найти приз.
Футурама. Тссс. Большая вечеринка у тебя дома после эпизода!
Футурама. Эй, ТиВо! Догадайся!
Футурама. Развлечение для всей семьи, кроме бабушки и дедушки.
Футурама. Пожалуйста, выключите телефоны и трикодеры.
Футурама. Не нравиться, не ешь.
Футурама. При случайном просмотре следует вызвать рвоту.
Сезон 4.
Футурама. Одобрено Бигфутом
Футурама. Это как «Хи Хо» с лазерами.
Футурама. Когда ты увидел робота, пей. (по версии Рен-тв: С роботами лучше не связываться)
Футурама. Скоро будет одной из основных религий.
Футурама. Так ли это?
Футурама. За вами следят с 1999 года с помощью чипа в задинце.
Футурама. Не связан с «Futurama Brass Knuckle Inc».
Футурама. Известно, что вызывают безумие у лабораторных мышей.
Футурама. Теперь интерактивно! Джойстик управляет левым ухом Фрая.
Футурама. Танцующая космическая картошка? Да конечно!
Футурама. Где Не Ступала Нога Фаната.
Футурама. Побочный продукт телевизионной индустрии.
Футурама. Слишком горяча для радио!
Футурама. Вы не можете доказать, что этого не случится.
Футурама. Жестко бьет в лицо.
Футурама. Лучшее.
Футурама. Спасибо за просмотр, армия рабов Футурамы.
Футурама. Увидимся на каком-нибудь другом канале.
Сезон 5.
Футурама. Мы не уходим надолго.
Футурама. Гордый результат подневольного труда.
Футурама. Огонь на вашем экране это не часть нашего шоу.
Футурама. Люди не должны победить нас.
Цитаты из м\с Футурама.
ФРАЙ: Класс! Будущее! Мои родители, коллеги, моя девушка… я ее никогда не увижу… Ура!
Футурама, 2
БЕНДЕР: А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
Футурама, 3
ЛИЛА: Я люблю все живое.
ФРАЙ: Даже меня?
ЛИЛА: Как друга.
Футурама, 4
ПРОФЕССОР: Так как вы новички, я хочу вам сообщить — я заплатил за рекламу на время Суперкубка. Не на том же канале, конечно.
Футурама, 5
ФРАЙ: Роботу нужна выпивка?
БЕНДЕР: Мне не нужна выпивка. Я могу бросить в любой момент.
Футурама, 6
БЕНДЕР (сквозь сон): Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один… А-а-а.
ФРАЙ: Бендер, что такое?
БЕНДЕР: Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
ФРАЙ: Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.
Футурама, 7
БЕНДЕР: Давайте смотреть реально. Комедия — мертвый жанр, а трагедия — это смешно.
Футурама, 8
ФРАЙ: У меня нет дома, нет семьи…
БЕНДЕР: …нет друзей.
…
ЛИЛА: Это что такое?
БЕНДЕР: Хочу быть частью момента.
Футурама, 9
БЕНДЕР: Позвольте представиться, я — Бендер.
ГРАФИНЯ ДЕ ЛЯ РОКО (женоробот): Очарована. Я — графиня де ля Роко. Приятно видеть робота в I классе. В основном все роботы рабочие.
БЕНДЕР: Уверяю вас, я даже не знаю значение слова «работать».
Футурама, 10
ФРАЙ (продавцу в отделе подарков): Эта девушка мне очень нравится, но считает меня придурком. Вы мне поможете?
ПРОДАВЕЦ: Да, за углом будка для самоубийств, хотя в праздник там всегда очередь.
Футурама, 11
ФРАЙ: Объединенные парилки. Обожаю будущее.
ЛИЛА: Фрай, ты в женской парилке.
ФРАЙ: Футуристично.
ЭММИ: Ну и жизнь была до генной инженерии.
ЛИЛА: Бедные женщины двадцатого века.
Футурама, 12
БЕНДЕР: Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.
Футурама, 13
ЛИЛА: Профессор, где ты был вчера в 10 вечера?
ПРОФЕССОР: А где я сейчас?
Футурама, 14
БЕНДЕР: Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.
ФРАЙ: Постой, ты мой единственный друг.
БЕНДЕР: Ты хочешь дружить с роботом?
ФРАЙ: Мечтал с шести лет.
БЕНДЕР: Ладно, но я не хочу, чтоб люди считали нас робосексуалами. Если спросят, ты мой партнер.
Футурама, 15
ПРОФЕССОР: Кто-нибудь умеет управлять машиной?
ЛИЛА: Я умею, если не придется парковаться.
Футурама, 16
ФРАЙ: Можно я посчитаю.
ЛИЛА: Наслаждайся.
ФРАЙ: Десять! Девять!
ЛИЛА: О’кей. Прилетели.
ФРАЙ: Восемь, семь, шесть, пять, четыре…
Футурама, 17
ФРАЙ: Здравствуй, лунный человек, мы пришли с миром. Я — Фрай с планеты Земля.
ЛУННЫЙ ЧЕЛОВЕК: Умник, да? Не будь я таким ленивым, пнул бы тебя в живот.
ФРАЙ: Но ты ленивый, да?
Футурама, 18
ЛИЛА: Ты — родственник Фрая. Скажи, что с ним такое стряслось?
ПРОФЕССОР: Говорят, безумие свойственно нашей семье. Некоторые даже меня считают безумным. И почему? Потому что я мечтаю создать расу атомных монстров, атомных суперменов с восьмиугольными телами, которые высосут кровь.
Футурама, 19
ПРОФЕССОР: Потом. Мы обсудим все возражения, когда и если вы вернетесь.
Футурама, 20
ГЕРМЕС: Вот твоя пенсионная карта ($0.00). Она пуста, потому что ты не клал на нее деньги, глупый моллюск.
ЗОЙДБЕРГ (со слезами): И ты хранил ее все эти годы?!
Футурама, 21
ЛИЛА: Мне всегда хотелось, чтобы папа и мама меня любили, обнимали.
ФРАЙ: Тогда тебе повезло — я могу обнимать, гладить и любить, а если хочешь, шлепать.
Футурама, 22
БЕНДЕР: Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.
Футурама, 23
ЛАБАРБАРА: Муж, тебе обязательно что-нибудь поджигать.
ГЕРМЕС: Это старая ямайская платежная традиция. Мы сжигаем кредитку покойного, чтобы его призрак не бродил в поисках последней зарплаты.
Футурама, 24
ЛИЛА: Мы можем смотаться на корабле.
ПРОФЕССОР: Полагаю технически это возможно. Но я уже в пижаме.
Футурама, 25
ЗОЙДБЕРГ: Что? Моя мать была святой!
Футурама, 26
ЛИЛА: Бендер, а ты зачем прыгнул?
БЕНДЕР: Все прыгнули, я тоже хотел быть крутым.
Футурама, 27
ФРАЙ: Э-э-э… экспресс через город? А-а-а-а-а. Й-у-ху-у-у. Й-е-е-е! У-а-у.
ПРОХОЖИЙ: Пс! Турист.
Футурама, 28
ФРАЙ: Класс! Темная сторона Луны.
ЛИЛА: Наступает ночь. Бежим, а то мы замерзнем.
БЕНДЕР: Кто это — «мы»? Млекопитающие?
Футурама, 30
БЕНДЕР: Я слежу за напряжением. Я потребляю массу добротного питательного спиртного. Химическая энергия заряжает мои клетки.
ФРАЙ: А сигара зачем?
БЕНДЕР: Придает мне солидности.
источник : http://www.opankey.com/films/futurama_cytat
вот к чему приводит когда человек смотрит эпичнеший мульт начала века в кривом переводе Хрен-тв
БЕНДЕР: Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.
ФРАЙ: Постой, ты мой единственный друг.
БЕНДЕР: Ты хочешь дружить с роботом?
ФРАЙ: Мечтал с шести лет.
БЕНДЕР: Ладно, но я не хочу, чтоб люди считали нас робосексуалами. Если спросят, ты мой партнер.
Футурама, 15
и потом парочка самых ржачных цитат все же.
Бендер: я ухожу на благотворительность по раздаче алкоголя бездомным роботам
Лила: когда это ты стал заниматься благотворительностью.
Бендер: вообще-то я очень милосерден (charity конечно ближе к благотворительности переводится но в Русском нет подходящего слова, да и вообще футурама более чем на половину состоит из непереводимых шуток), что вы скажите на то, что я однажды сдавал кровь?
Фрай: чью кровь?
Бендер: тааа. был какой-то парень.
Столбняк в Санкт-Петербурге
Столбняк существует. Я в этом убедился на личном опыте. Но самая страшная болезнь в России не столбняк, а бюрократия.
Я думаю, эта история заслуживает внимания общества и широкой огласки.
Помогите распространить это сообщение как можно дальше. На всех уровнях. Соцсети, репосты, газеты, телефон, письма, рассказы знакомым, возможно кто то из вас спасёт жизнь одного, пусть и незнакомого человека.
ЛЮБОЙ из вас может оказаться на моём месте.
22 сентября я удалил дома вросший ноготь.
Через два дня палец дёргаться перестал. И я забыл эту историю.
Ещё через две недели место пореза стало вновь дёргать, затем потихоньку нога, другая, и мышцы по всему телу. Свело слегка челюсти, стало тяжело глотать и напряглись мышцы по всей спине.
И дальше начался двухмесячный кошмар. С больничного на больничный. От врача к врачу, на обследования я потратил всё что было, и безрезультатно. Инфекционисты, терапевты, неврологи- никто не мог поставить диагноз.
Сон, аппетит, работа, нормальная жизнь, общение, внешний вид- всё было потеряно.
В течение примерно 2-3 недель было ухудшение вплоть до единичных судорог, затем пошёл на поправку, затем заживший палец снова начинал болеть и шло ухудшение. И так снова и снова.
Внимание. Это Питер. Не ржавый гвоздь, не болото, не отходы какие то. Просто дома кусачками.
Долго долго ничего не писал, так как казалось, что всё решаемо, но вот увы настал момент и я пишу.
Значит ситуация следующая. После почти трёх месяцев мытарств врачи в поликлинике по месту жительства собрали консилиум и дружно мне поставили диагноз подозрение на столбняк(уже появился первый довольно чёткий симптом, сжимание мышц челюстей(тризм), не хотели дожидаться всех остальных). Инфекционист написала направление на экстренную госпитализацию с подозрением на столбняк(А35) и позвонила в эпиднадзор в моём присутствии. Эпиднадзор отказал в постановке диагноза, не видя меня, просто на основании того, что должна быть открытая рана, и срок смерти в течение недели. (Это тяжёлая форма столбняка). Всё. Никаких других форм столбняка в документации у них нет, они в первую очередь юристы, а не врачи. Они за свой отказ по телефону ответственности не несут.
На данный момент я с трудом могу кушать твёрдую пищу, рот тяжело открывается. Периодически наступает улучшение, раз в две три недели, потом опять ухудшение. Раненый когда то палец ноет и дёргается перед каждым ухудшением. Затем начинаются подёргивания мышц, спазмы, сводит челюсти и становится тяжело глотать. Сбиваются эти симптомы только баклофеном(препарат, тормозящий возбуждение двигательных нейронов нервной системы)
Диагноз ставится только по клиническим признакам, нет ни одного анализа который мог бы показать наличие яда в крови или столбнячных палочек. Доказательную диагностику провести нельзя. Только в разгар болезни, когда человек ложится доской, начинаются изменения в анализах из за гипоксии мозга, голодания и разрушения мышц.
Врачи из поликлиники бессильны перед эпиднадзором, а без направления на госпитализацию ни одна больница не берётся за это. Они хотят помочь, но боятся эпиднадзора. Сегодня я был на приёме у кандидата наук инфекциониста со стажем 46 лет, он подтвердил диагноз, но сказал, что даже он бессилен ставить диагноз вопреки эпиднадзору. Поставил полинейропатию после перенесённого столбняка. Пожелал мне удачи и посочувствовал.
Когда прихожу в поликлинику на обследования и консультации после очередного пинка из больницы, создаётся ощущение, что
моя поликлиника знает меня в лицо, врачи здороваются со мной и переживают за меня.
Нервы за эти три месяца абсолютно уничтожены. Я чувствую бессилие и если хоть кто то знает, куда, как обратиться, как законно получить своё право на мед помощь, пожалуйста, в любое время жду ваших советов. Пока ещё не поздно.
P.S.:Эпиднадзор запретил ставить даже подозрение. Это в их интересах, так как каждая постановка такого диагноза ставит под сомнению систему прививок и профилактики столбняка.(Как в моём случае, мне поставили не тот укол)
Мне всё равно где получать лечение. В любой больнице. От меня отказались без согласия надзора уже в четырёх больницах. Врачи пытались подсказать мне, где получить помощь, давали направление в больницу со смежными диагнозами, ещё как то, но всё было бесполезно.
Мне так и не сделали за 3 месяца укол противостолбнячной сыворотки, так как не имеют права без отчётности. И это делается только в больнице.
И самое что главное, почему я до сих пор жив, мне объяснили. Ранка была небольшая, далеко от ЦНС, какая никакая профилактика хоть и запоздалая была, и. Здравствуйте, последствия. Хроническая форма с рецидивами. Я не могу нормально жить, работать, общаться. В любой момент может произойти генерализация процесса и меня могут не спасти. Мы ищем любые нити для спасения. Спасибо что дочитали до конца.
Если так и будет продолжаться, я долго не протяну, поэтому репост даже на неделю с последующим удалением это уже большое дело. Помогите пожалуйста!
Необходимо найти хирурга, который сможет провести хирургическое вмешательство в очаг инфекции(четвёртый палец левой стопы), обколоть его ПСЧИ(ПСС), и прекратить поступление яда столбнячных палочек в организм. Если этот вопрос решается только удалением пальца- я согласен.
Либо нужен юрист, который поможет договориться с врачами и эпиднадзором.
Дальше, лечение последствий это уже проще. Оно чисто симптоматическое. Да, последствия могут быть уже довольно серьёзными, в случае генерализации мне требуется реанимация и специализированная помощь для столбнячных больных, это очень тяжёлый процесс, но в данном случае- главное- убрать источник яда из организма. Иначе лечение последствий не приведёт ни к чему
На всякий случай- это НЕ ЗАРАЗНО.
Я понимаю, что моя история уже тянет на то, чтобы меня показали в новостях по первому каналу, так как в Петербурге около 10-20 лет не было зарегистрировано ни одного случая столбняка. Видимо усилиями Эпиднадзора.
Для любопытных, в конце прикреплю статью о столбняке.
Советы всем тем, кто не хотел бы оказаться на моём месте-
1)Делайте ревакцинацию АДСМ вовремя. 2)Детям ставьте прививки от столбняка. Без колебаний. Обязательно.
3)Не замазывайте раны мазью, никакой, никогда.
4)Не удаляйте вросший ноготь дома самостоятельно..
5)Первый и самый важный симптом- подёргивания в ране, боль в жевательных мышцах и спазмы. Если не дай бог откуда то взялось что то из этого, СРОЧНО в травмпункт и требуйте вколоть вам СЫВОРОТКУ, не АНАТОКСИН. Перестрахуйтесь. Здоровья вам и вашим близким.
В словах поддержки я сейчас уже не столько нуждаюсь, сколько в советах, что делать, в любой помощи по распространению этой информации и решению экстренной ситуации- на переживания и рефлексии у меня осталось слишком мало времени.
Нормы оказания медицинской помощи при столбняке и даже подозрении на нём прикреплю в ссылке снизу.
Любимые фразы Бендера из Футурамы.
Любимые фразы Бендера
«Я построю свой лунный модуль, с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!»
«Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.»
«Bite my shiny metal ass» (Укуси мой блестящий металлический зад)
Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!
«Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»
«Привет, начинки для гробов!»
«Я люблю вас, мешки с мясом!»
«Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут»
«Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!» (Who are you and why should I care?)
«Я не жадный, я могу сдать кровь! (Фрай: — Чью?) Чью-нибудь!»
«Я на 40% титановый (из удачи, из цинка, доломитовый и т. д.)»
«Все, я богат! Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел!»
«Да! Я богат! Правда ты тоже, но это почему то не радует.»
«А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания!»
«Качание, это всего лишь примитивная разновидность сгибания!»
«Я спас черепаху. А что сделали вы?»
«Асталависта, мешок с костями!» (Hasta la vista, meatbag!)
« Я умираю. Мне нужно искусственное дыхание рот в зад!» ( I’m dying. I need mouth-to-ass resuscitation.!)
О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.
Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!
Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.
Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!
— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?
А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
Санта: — Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
Бендер: — Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает.
Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?
Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!
Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.
Спаси моих друзей… и Зойдберга!
— Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом… Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!
Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!
— Ты с кем разговариваешь?
— Заткнись, с твоей мамой, ни с кем — сам выбирай.
Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.
«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство».
Не бейте меня. я предам кого угодно!
Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия.
— Как мне доказать, что я — живой человек?
— Умри на месте — железное доказательство!
Эй, я же не говорю тебе, как говорить мне, что делать, так что не говори мне, как делать то, что ты говоришь мне сделать!
— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро.
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!
— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!
У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало…
— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
Столбняк в Санкт-Петербурге
Столбняк существует. Я в этом убедился на личном опыте. Но самая страшная болезнь в России не столбняк, а бюрократия.
Я думаю, эта история заслуживает внимания общества и широкой огласки.
Помогите распространить это сообщение как можно дальше. На всех уровнях. Соцсети, репосты, газеты, телефон, письма, рассказы знакомым, возможно кто то из вас спасёт жизнь одного, пусть и незнакомого человека.
ЛЮБОЙ из вас может оказаться на моём месте.
22 сентября я удалил дома вросший ноготь.
Через два дня палец дёргаться перестал. И я забыл эту историю.
Ещё через две недели место пореза стало вновь дёргать, затем потихоньку нога, другая, и мышцы по всему телу. Свело слегка челюсти, стало тяжело глотать и напряглись мышцы по всей спине.
И дальше начался двухмесячный кошмар. С больничного на больничный. От врача к врачу, на обследования я потратил всё что было, и безрезультатно. Инфекционисты, терапевты, неврологи- никто не мог поставить диагноз.
Сон, аппетит, работа, нормальная жизнь, общение, внешний вид- всё было потеряно.
В течение примерно 2-3 недель было ухудшение вплоть до единичных судорог, затем пошёл на поправку, затем заживший палец снова начинал болеть и шло ухудшение. И так снова и снова.
Внимание. Это Питер. Не ржавый гвоздь, не болото, не отходы какие то. Просто дома кусачками.
Долго долго ничего не писал, так как казалось, что всё решаемо, но вот увы настал момент и я пишу.
Значит ситуация следующая. После почти трёх месяцев мытарств врачи в поликлинике по месту жительства собрали консилиум и дружно мне поставили диагноз подозрение на столбняк(уже появился первый довольно чёткий симптом, сжимание мышц челюстей(тризм), не хотели дожидаться всех остальных). Инфекционист написала направление на экстренную госпитализацию с подозрением на столбняк(А35) и позвонила в эпиднадзор в моём присутствии. Эпиднадзор отказал в постановке диагноза, не видя меня, просто на основании того, что должна быть открытая рана, и срок смерти в течение недели. (Это тяжёлая форма столбняка). Всё. Никаких других форм столбняка в документации у них нет, они в первую очередь юристы, а не врачи. Они за свой отказ по телефону ответственности не несут.
На данный момент я с трудом могу кушать твёрдую пищу, рот тяжело открывается. Периодически наступает улучшение, раз в две три недели, потом опять ухудшение. Раненый когда то палец ноет и дёргается перед каждым ухудшением. Затем начинаются подёргивания мышц, спазмы, сводит челюсти и становится тяжело глотать. Сбиваются эти симптомы только баклофеном(препарат, тормозящий возбуждение двигательных нейронов нервной системы)
Диагноз ставится только по клиническим признакам, нет ни одного анализа который мог бы показать наличие яда в крови или столбнячных палочек. Доказательную диагностику провести нельзя. Только в разгар болезни, когда человек ложится доской, начинаются изменения в анализах из за гипоксии мозга, голодания и разрушения мышц.
Врачи из поликлиники бессильны перед эпиднадзором, а без направления на госпитализацию ни одна больница не берётся за это. Они хотят помочь, но боятся эпиднадзора. Сегодня я был на приёме у кандидата наук инфекциониста со стажем 46 лет, он подтвердил диагноз, но сказал, что даже он бессилен ставить диагноз вопреки эпиднадзору. Поставил полинейропатию после перенесённого столбняка. Пожелал мне удачи и посочувствовал.
Когда прихожу в поликлинику на обследования и консультации после очередного пинка из больницы, создаётся ощущение, что
моя поликлиника знает меня в лицо, врачи здороваются со мной и переживают за меня.
Нервы за эти три месяца абсолютно уничтожены. Я чувствую бессилие и если хоть кто то знает, куда, как обратиться, как законно получить своё право на мед помощь, пожалуйста, в любое время жду ваших советов. Пока ещё не поздно.
P.S.:Эпиднадзор запретил ставить даже подозрение. Это в их интересах, так как каждая постановка такого диагноза ставит под сомнению систему прививок и профилактики столбняка.(Как в моём случае, мне поставили не тот укол)
Мне всё равно где получать лечение. В любой больнице. От меня отказались без согласия надзора уже в четырёх больницах. Врачи пытались подсказать мне, где получить помощь, давали направление в больницу со смежными диагнозами, ещё как то, но всё было бесполезно.
Мне так и не сделали за 3 месяца укол противостолбнячной сыворотки, так как не имеют права без отчётности. И это делается только в больнице.
И самое что главное, почему я до сих пор жив, мне объяснили. Ранка была небольшая, далеко от ЦНС, какая никакая профилактика хоть и запоздалая была, и. Здравствуйте, последствия. Хроническая форма с рецидивами. Я не могу нормально жить, работать, общаться. В любой момент может произойти генерализация процесса и меня могут не спасти. Мы ищем любые нити для спасения. Спасибо что дочитали до конца.
Если так и будет продолжаться, я долго не протяну, поэтому репост даже на неделю с последующим удалением это уже большое дело. Помогите пожалуйста!
Необходимо найти хирурга, который сможет провести хирургическое вмешательство в очаг инфекции(четвёртый палец левой стопы), обколоть его ПСЧИ(ПСС), и прекратить поступление яда столбнячных палочек в организм. Если этот вопрос решается только удалением пальца- я согласен.
Либо нужен юрист, который поможет договориться с врачами и эпиднадзором.
Дальше, лечение последствий это уже проще. Оно чисто симптоматическое. Да, последствия могут быть уже довольно серьёзными, в случае генерализации мне требуется реанимация и специализированная помощь для столбнячных больных, это очень тяжёлый процесс, но в данном случае- главное- убрать источник яда из организма. Иначе лечение последствий не приведёт ни к чему
На всякий случай- это НЕ ЗАРАЗНО.
Я понимаю, что моя история уже тянет на то, чтобы меня показали в новостях по первому каналу, так как в Петербурге около 10-20 лет не было зарегистрировано ни одного случая столбняка. Видимо усилиями Эпиднадзора.
Для любопытных, в конце прикреплю статью о столбняке.
Советы всем тем, кто не хотел бы оказаться на моём месте-
1)Делайте ревакцинацию АДСМ вовремя. 2)Детям ставьте прививки от столбняка. Без колебаний. Обязательно.
3)Не замазывайте раны мазью, никакой, никогда.
4)Не удаляйте вросший ноготь дома самостоятельно..
5)Первый и самый важный симптом- подёргивания в ране, боль в жевательных мышцах и спазмы. Если не дай бог откуда то взялось что то из этого, СРОЧНО в травмпункт и требуйте вколоть вам СЫВОРОТКУ, не АНАТОКСИН. Перестрахуйтесь. Здоровья вам и вашим близким.
В словах поддержки я сейчас уже не столько нуждаюсь, сколько в советах, что делать, в любой помощи по распространению этой информации и решению экстренной ситуации- на переживания и рефлексии у меня осталось слишком мало времени.
Нормы оказания медицинской помощи при столбняке и даже подозрении на нём прикреплю в ссылке снизу.