Ты попал на необитаемый остров что ты возьмешь
Какую вещь ты бы взял на необитаемый остров?
Конечно, очень маловероятно, что нам когда-нибудь доведётся воспользоваться этими советами. Но послушать мнение детей очень интересно.
О рубрике
Детсовет
Самые честные, искренние и отзывчивые — юные зрители Пятого канала — готовы поделиться своим взглядом на взрослый мир. Как провести первое свидание, почему люди ссорятся, что взять с собой на дачу, за что папа любит маму, и почему пищат комары? На любой вопрос у «Детсовета» есть свой оригинальный ответ. Экспертное мнение, объективная оценка, небольшие проблемы с дикцией из-за смены молочных зубов и никаких взрослых.
Архив
Какую книгу ты бы посоветовал почитать взрослым?
Как сделать город чистым?
Что ты хочешь пожелать 8 марта?
Что делать с ябедой?
Для чего люди покоряют горные вершины?
Откуда кукушка знает, сколько лет ты проживёшь?
Новости Lentainform
Цифры дня
Настоящее «Чудо Света» на Пятом!
Трансляция фестиваля «Чудо Света. Связь времен» в понедельник, 6 декабря, собрала у экранов 8,7% российских телезрителей в аудитории «Все 18+». Это принесло Пятому второе место среди всех федеральных телеканалов страны.
Новости канала
Пятый канал завершил съемки сериала «Лицемеры»
Детективная новинка, рассказывающая о работе специального отдела внедрений МВД, выйдет на экраны в 2022 году.
Пресса о компании
Как герои сериала «Великолепная пятёрка» отличились в Крыму
На полуострове завершились съемки нескольких серий популярного сериала «Великолепная пятерка».
© АО Телерадиокомпания «Петербург», 1998—2021. Все права защищены.
Используя настоящий сайт, Вы тем самым обязуетесь выполнять условия Соглашения и учитывать информацию, содержащуюся в Уведомлении.
Внимание! Отдельные видеоматериалы, размещенные на настоящем сайте, могут содержать информацию, предназначенную для лиц, достигших 18 лет.
Игра-тренинг для обучающихся 5 класса Тема: «Путешествие на необитаемый остров»
Онлайн-конференция
«Современная профориентация педагогов
и родителей, перспективы рынка труда
и особенности личности подростка»
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
Игра-тренинг для обучающихся 5 класса
Тема: «Путешествие на необитаемый остров»
Цель: развитие у младших подростков коммуникативных навыков общения, формирование благоприятного психологического климата в классе..
· Сплотить детского коллектива;
· Развить вербальные и невербальные навыки коммуникации;
· Прожить ситуации сотрудничества, взаимовыручки;
· Повысить познавательный интерес.
· Благоприятный психологический климат в группе;
· Опыт взаимодействия в коллективе;
· Позитивные отношения между младшими подростками.
Участники игры : учащиеся 5 класса.
Место проведения: кабинет, стулья расставлены в форме корабля.
Оборудование: компьютер, проектор, карандаши, тарелка с водой, нитки, свеча, ватман, краски.
Ведущий. Ребята, я приветствую вас и предлагаю совершить уникальную, интереснейшую прогулку по океану на необитаемый остров. Нам предстоит совершить путешествие на необитаемый остров
В кругу, взявшись за руки, ребята говорят друг другу: «Я готов с тобой отбыть в плавание. По кругу передаём друг другу улыбку и хорошее настроение, через рукопожатие.
Готовимся к плаванию
Ведущий: Плавание в открытом океане требует специальной подготовки. Итак, начнем подготовку:
Упражнение «Картина» (Проверяем память путешественников)
Участники делятся на две команды. Одна из команд будет изображать картину или какой-нибудь сюжет. Другая команда в течение одной минуты будет любоваться картиной. Потом все отворачиваются. В это время команда, изображавшая картину, меняет как можно больше деталей. Теперь поочередно участники из второй команды подходят по одному к картине и молча приводят её в исходное положение. Важно, чтобы каждый участник заметил произошедшие изменения. «Картина» должна вернуться в исходное положение. Затем команды меняются местами. (Предлагаются картины: «Робинзон и Пятница на острове»; «Подводный мир»; «Шторм в океане»)
Упражнение «Отгадай морской ребус» (Проверка мышления).
Каждый участник получает ребус на тему «Путешествие по «Морям, по волнам»». Кто быстрее отгадает
Упражнение «мои Эмоции»
Раздаются карточки с различными эмоциями: гнев, радость, страх, удивление, обида, злость, лень, веселье, спокойствие, грусть и т.д
Каждый участник должен изобразить эмоцию так, чтобы остальные догадались, что же это за эмоция.
Ведущий. Какими чертами характера должен обладать настоящий путешественник?
Установка. Самое главное в плавании- быть в команде, поддерживать, помогать и выручать друг друга. Я уверена, что у нас все получится!
Отправление в плавание.
Ведущий. Юные путешественники-мореплаватели, вы успешно прошли курс подготовки прошу занять свои места на корабле. Но прежде чем мы отчалим от берега, надо знать, какие опасности могут подстерегать нас в море: шторм, айсберги, перегрузка корабля.
Упражнение «Расскажи без слов»
Задача участников по карточке описать с помощью невербальной речи остров.
«Остров по размеру- маленький. Необитаемый. Здесь живёт большое количество разнообразных животных. Много красивых птиц и бабочек. Растительный мир острова красив и многообразен. В океане много рыбы. На пляже песок белого цвета»
Молодцы, вы хорошо справились с заданием.
Участники встают в плотную шеренгу, создавая «скалу», на которой торчат выступы, образованные из выставленных рук и ног, наклоненных вперед тел. Участники по цепочке проходят вдоль этой «скалы», стараясь не «упасть в океан», то есть не поставить свою ногу за пределы линии, образованной ступнями остальных участников.
Участники встают парами, спиной друг к другу. Тарелку, наполненную водой, передают из рук в руки, стараясь ни капли не пролить.
Упражнение «Дорога в джунгли»
У нас с собой есть всё необходимое. Но вот, что бы сохранять хорошее настроение, мы должны подкрепиться добрыми словами.
Упражнение «Добрые слова»
Участники, сидят в кругу, перекидывая друг другу мяч, говорят приятные слова, комплименты, пожелания.
Ведущий. Настало время возвращаться назад, но возвратимся мы уже сухопутным путём. В этом нам поможет упражнение.
Каждый участник кладет руки на плечи впереди стоящего. Ведущий показывает какие-нибудь движения. Все повторяют одновременно, продвигаясь вперед.
По кругу, каждый участник передает клубок пряжи, и каждый высказывается о своем настроении, чувствах, называет то, чему он научился в ходе игры или о чём задумался в ходе игры, какой сделал вывод.
В кругу, взявшись за руки, ребята говорят друг другу: «Мне было приятно с тобой общаться!».
Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.
Анекдоты про необитаемый остров
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово “СПАСИТЕ” и поджёг его.
– И что? Тебя спасли лётчики?
– Нет. Буква “П” не загорелась.
Самые веселые анекдоты про необитаемый возраст
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу! — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
– А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
– Да не переживай ты, сгодишься. По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину…
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп… Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу. Самолёт с американцами потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
– Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё* твою мать – самолёт же упал вчера вечером.
Двое на необитаемом острове:
– Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
– Да, и с поджаристой корочкой!
Анекдоты про попадание русских на необитаемый остров
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за c@кc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно. Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают! Моряки нашли на необитаеммом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:
– Зачем?
– Вы че, братаны! Один – это мой дом. Второй – это ресторан. Третий – это другой ресторан, но я туда не хожу – дешевка!
Шутки про остров короткие
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать… Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница! Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт. Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей. Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку. Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц, на необитаемый остров!
Итак, смотрите “Остров Коровищ” на первом канале!
Анекдот про остров и 25 женщин
Баянистый анекдот про необитаемый остров. Ржунимагу! Не судите строго, не могу не поделиться. Вдруг, кто не знает.
Печальный опыт участия в акции от Tele2: «Меняйте минуты на Xiaomi»
В целом то, ничего другого и не ожидал.
1. Обменял 4000 минут на промокод.
2. Сделал заказ на сайте с применением промокода. Заказ был создан и тут же отменен со стороны Tele2.
P.S. Большинство смартфонов, участвующих в акции, вообще нельзя забрать в городе самовывозом из салона (их просто нет в наличии). Ни о какой доставке и речи не идет.
Наслаждаюсь покупкой! Спасибо @tele2russia
• в 12:00 ТП Теле2 уверила в том, что 4000 минут вернут (якобы, не переживайте)
• в 17:00 ТП Теле2 позвонили и сказали, что у них нет никакой технической возможности вернуть ранее списанные 4000 минут, могут выдать новый промокод, который никак не гарантирует, что данная ситуация не повторится.
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Как узнать правила въезда той или иной страны со 100% гарантией?
Всё просто, заходим на IATA.org и ищем Travel Regulations Map
или просто переходим сюда
https://www.iatatravelcentre.com/world.php
Кликаем на страну и видим свод правил, конкретно под определенную страну.
Это официальный ресурс, им руководствуются все АК мира
P.S. Пост простой, но сколько людей по незнанию лишились своих авиабилетов.
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Проверка на стойкость
Навстречу приключениям
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
