Ты в разводе что ответить
Как сказать мужчине, что ты разведена и не отпугнуть. 6 советов от экспертов
Если ваши прежние отношения закончились разводом, это не означает, что вы должны поставить на своей личной жизни крест. Вы можете флиртовать с мужчинами, ходить на свидания, не опасаясь, что на вас поставят клеймо «неликвид». Вне зависимости от ваших конечных целей, вы можете рассчитывать на плодотворное общение с лицами противоположного пола.
В конце концов, разводы в наши дни не так уж и редки. Эта тенденция отражает настроение современного общества, в котором женщины перестают быть зависимыми от своих мужей. Тем не менее стереотипы о разведенных дамах все еще сильны. И если вы боитесь отпугнуть своего нового знакомого признанием в прошлых неудачах, предлагаем вам ориентироваться на советы экспертов.
Говорите правду
Чтобы новые отношения смогли стать успешными, они должны быть пропитаны доверием и откровенностью. Не стоит перекладывать ответственность за свой неудачный брак на плечи бывшего супруга или его родственников. По мнению эксперта по семейным отношениям Лауры Бонарриго, подобный подход свойственен незрелым личностям. Вы должны сказать о разводе в общих деталях, опуская моменты, которые могут быть неприятны вашему новому знакомому.
Табу на обвинения и оскорбления в адрес бывшего супруга
Откажитесь от неприятных замечаний в адрес своего бывшего супруга, тем более если у вас есть общие дети. Услышав оскорбления в адрес другого человека, ваш новый знакомый спроецирует эту ситуацию на себя. Он подумает, а что, если ваши новые отношения тоже будут неудачными и недолговечными?
Неужели вы с чистой совестью сможете рассказывать плохие вещи о нем своему следующему поклоннику? Любой мужчина убежит от разведенной женщины без оглядки, если поймет, что ей незнакомо уважительное отношение к другим людям. Он прекрасно знает, что это лишь вопрос времени: он следующий на очереди.
Отпустите прошлые обиды
Женщины, которые разведены, часто переносят гнев и обиду из своих прошлых отношений в новую жизнь. Однако если ваш предыдущий супруг по каким-то причинам не смог сделать вас счастливой, это не дает вам право смотреть на других мужчин с презрением. Прежде чем отправиться в новое любовное путешествие, советуем вам залечить душевные раны и отпустить старые обиды. Боль в сердце не позволит вам отыскать новую любовь.
Доверительное общение, дружба
Если ваше новое увлечение не будет основано на дружбе и взаимном доверии, чувства быстро угаснут. Любовь – это нечто большее, чем страсть и желание секса. Доверительные отношения сами по себе растопят лед непонимания. Друзья оказывают поддержку друг другу и понимают, что каждый имеет право на ошибку. Когда перед вами человек, которому вы можете доверять, нет нужды скрывать какие-то детали из своей прошлой жизни.
Выберите идеальное время
Чтобы не спугнуть удачу, выбирайте для признания правильное время. Если вы встречаетесь с мужчиной и даже видите его в своем будущем, возьмите паузу для оценки ситуации. Просто подумайте, можете ли вы говорить о своем бывшем супруге без негативных эмоций? Хорошо ли вы стоите на ногах после развода? Отпустили ли вы свои прошлые обиды? Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, тогда можете начинать откровенный разговор.
Не ждите, что он решит все ваши проблемы
«Почему вы разводитесь?» Что ответить ребенку
Как говорить с ребенком о разводе родителей
Наталия Преслер психолог
Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.
Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.
Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.
Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка. Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.
Чего вы, возможно, не знали о разводе
При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.
Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:
Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.
При разводе бессмысленны самообвинения. В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.
Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.
Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).
Когда говорить ребенку о разводе
Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.
Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.
Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.
Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.
Если получится, скажите ребенку о разводе вместе
Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.
Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.
Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.
Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.
Как говорить о разводе понятно для ребенка
Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.
Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.
Вот примеры понятных фраз:
Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:
Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей
Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.
Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.
Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.
Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.
Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».
Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь
Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.
Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.
Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».
Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»
Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?
Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.
Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.
Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.
Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».
Как остроумно ответить почему развелась
придурки какие-то.
вот, почему я у людей не спрашиваю такого?
и я из семьи ’рабочих’
даже не знаю, что посоветовать.
ну, реально- придурки только такое спрашивают.
придурки какие-то.
вот, почему я у людей не спрашиваю такого?
и я из семьи ’рабочих’
даже не знаю, что посоветовать.
ну, реально- придурки только такое спрашивают.
вот на работу новую вышла. ТО в декрете сидела. Ребята хорошие все с юмором общаемся и вижу их это интересует. Но пока открытого вопроса не было. Понимаю что будет. Поэтому надо подготовится)))
Но про глаза глупо, надо что-то другое придумать, но что?
придурки какие-то.
вот, почему я у людей не спрашиваю такого?
и я из семьи ’рабочих’
даже не знаю, что посоветовать.
ну, реально- придурки только такое спрашивают.
вот на работу новую вышла. ТО в декрете сидела. Ребята хорошие все с юмором общаемся и вижу их это интересует. Но пока открытого вопроса не было. Понимаю что будет. Поэтому надо подготовится)))
Но про глаза глупо, надо что-то другое придумать, но что?
вот на работу новую вышла. ТО в декрете сидела. Ребята хорошие все с юмором общаемся и вижу их это интересует. Но пока открытого вопроса не было. Понимаю что будет. Поэтому надо подготовится)))
Но про глаза глупо, надо что-то другое придумать, но что?
вот на работу новую вышла. ТО в декрете сидела. Ребята хорошие все с юмором общаемся и вижу их это интересует. Но пока открытого вопроса не было. Понимаю что будет. Поэтому надо подготовится)))
Но про глаза глупо, надо что-то другое придумать, но что?
вот на работу новую вышла. ТО в декрете сидела. Ребята хорошие все с юмором общаемся и вижу их это интересует. Но пока открытого вопроса не было. Понимаю что будет. Поэтому надо подготовится)))
Но про глаза глупо, надо что-то другое придумать, но что?
Инструкция«Что же вы так?»: 8 вещей, которые не стоит говорить тем, кто разводится
И что лучше сказать вместо этого
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Развод — стресс не только для расстающихся супругов, но и для их ближайшего окружения. Вот перед вами сидит близкий друг или хорошая подруга и говорит: «А мы разводимся…» — в этой ситуации сложно быстро сориентироваться и понять, какие фразы будут звучать хорошо, а что только расстроит близкого. Разбираемся, как выразить поддержку и участие — а чего произносить точно не стоит.
«А что случилось?» / «А почему?»
Вместо этого лучше сказать:
«Если хочешь поговорить,
я готов (-а) послушать»
Развод — это не растяжение лодыжки, и он не «случается» от неосторожного движения. Распад пары — долгий процесс, и порой им движут скрытые от посторонних глаз механизмы. Разводясь, бывшие партнёры часто сами ещё не понимают до конца, что же привело к расставанию — это становится видно на расстоянии, несколько лет спустя, нередко с помощью психотерапевта. В момент, когда пара принимает решение о разводе, она чаще всего уже констатирует, что распалась, или практически сделала это. А уж время заявлять об этом «на публику» обычно наступает, когда бывшие супруги уже разъехалась и подали документы в загс.
Важно понимать, что слова «мы разводимся» — это не обязательно приглашение к диалогу. Не факт, что у человека есть силы и желание подробно рассказывать вам о личной жизни. Возможно, она или он ещё сами до конца не поняли, что случилось. Возможно, рана ещё так свежа, что человек боится при первых же словах разрыдаться прямо за столиком в кафе. При этом не исключено, что подруга или друг не против обсудить происходящее, но право делать или не делать это остаётся за ними. Зачастую развод — очень сильный стресс, будьте деликатны.
«А ты уверен (-а)?» / «А ты точно не
поторопилась (-ся)?»
Вместо этого лучше сказать:
«Я доверяю твоему решению» /
«Уверен (-а), ты сделаешь то, что для тебя в итоге лучше»
Нет, не уверен (-а). Или сейчас уверен (-а), а через два дня будет мучительно колебаться. Развод — сложный и многоступенчатый процесс, который обязательно включает фазу сомнений в правильности решения. Иногда таких сильных, что люди на время сходятся обратно — нередко, чтобы потом снова разойтись.
Почему не стоит задавать этот вопрос? Этим вы лишь усиливаете колебания вашего близкого, ничем ему не помогая. Поверьте, её или его голова и без вас сейчас занята бесконечным взвешиванием, мыслями о том, есть ли шанс ещё что-то наладить, как вообще жить дальше, где была «ошибка» и так далее до бесконечности. Это мучительный процесс, и ваш вопрос повергнет его в ещё большее смятение.
«Но вы же были такой красивой парой!» / «Вы были примером для нас, как же так!»
Вместо этого лучше сказать:
«Мне грустно это слышать»
Многих «парных» людей развод друзей или родственников заставляет задуматься о том, насколько крепок их собственный союз — особенно если расставшуюся пару воспринимали как образец хороших отношений: «Мы ориентировались на этот пример, а он оказался „негодным“. Неужели мы теперь тоже разведёмся?» Спешим вас успокоить: нет, это не значит, что вы расстанетесь или ваши ценности какие-то «неправильные». Возможно, чувство юмора, нежность или общие цели, которые вам так нравились в паре ваших друзей, были не причиной развода, а тем, что до последнего скрепляло их брак. То, что отношения распались, не делает их полностью плохими: в них всё равно были сильные стороны, и, вероятно, именно на них вы и обращали внимание.
Всё это не значит, что у вас нет права выразить чувства по поводу расставания близких людей — но хорошо бы сделать это без обвинений и навешивания ярлыков. Используйте Я-сообщения — говорите от своего лица и о своих чувствах.
«Ну вот! А как вас теперь на вечеринки приглашать?»
Вместо этого лучше сказать:
«Я собирался (-лась) пригласить вас обоих на мой день рождения. Тебе это комфортно? Если нет, давай что-нибудь придумаем»
Вопрос закономерный: за годы брака вокруг супругов образуются общие друзья и даже целые компании. Когда пара распадается, эти компании приходится как-то делить. Если вы близко дружили с одним из супругов, а партнёр воспринимался как «плюс один», особых трудностей не возникает. Но если вы познакомились с ними, уже когда они стали парой, или крепко сдружились с партнёром своего друга или подруги, всё становится запутаннее. Не приглашать никого — жалко, звать вместе — как-то боязно (вдруг начнут выяснять отношения прямо на вашем празднике?) и вроде бы неделикатно.
Не ждите чёткого и окончательного ответа сразу. Людям требуется время, чтобы привыкнуть к новому статусу и понять, могут ли они видеться на днях рождения и вечеринках. Если расставание проходит мирно, свежеразведённые пары обычно заверяют друзей, что они останутся друзьями и их можно смело звать на общие праздники. К сожалению, на практике эти обещания сбываются редко. Даже если бывшие супруги не скандалят, их присутствие на одном мероприятии создаёт немалое напряжение для всех.
Ситуация, когда расстались двое ваших друзей, стрессовая и эмоционально сложная. Вам нравилось проводить время вместе, а теперь никакого «вместе» с конкретной парой не будет, а вам придётся как-то решать вопрос с вечеринками или другими общими делами. Это может огорчать и даже злить. Возможно, вам сейчас тоже требуется сочувствие и поддержка — правда, запрашивать их лучше не у разводящихся, а у других близких.
Пройдёт время, и экспериментальным путём установятся новые правила. Некоторые супруги обнаруживают, что не могут выносить присутствия друг друга (или окружающие обнаруживают, что не могут выносить их вдвоём) — и их больше не зовут на вечеринки вместе. В ход могут идти творческие договорённости: «Если ты не против, давай мы тебя позовём на мой день рождения, а Петю — на Новый год». Другие заводят новых партнёров и относятся к присутствию бывшего или бывшей на многолюдной вечеринке спокойно.
«Ну и правильно, давно пора!» / «Ничего удивительного,
он (-а) тебе совсем не подходил (-а)»
Вместо этого лучше сказать:
«Меня смущали некоторые его (её) поступки»
Обесценить брак или бывшего супруга — не значит поддержать. Даже когда разводящийся на него сердится. Даже когда совершенно заслуженно. При расставании человек испытывает целый спектр чувств, и обычно их палитра гораздо шире того, что человек готов проговорить. Кто-то упоминает грусть, но умалчивает про злость и обиду, а кто-то показывает друзьям лишь облегчение, но на самом деле ему или ей очень больно. Если бы ваш близкий не любил партнёра и не надеялся до последнего на сохранение отношений, она или он не прожил бы с ним все эти годы. Окончание даже самого неудачного брака сопровождают сожаление, ностальгия, печаль, обида, нередко даже отчаяние — поэтому «присоединяться» к облегчению или гневу стоит очень аккуратно.
Это не значит, что обратная связь не ценна — особенно если вы видели признаки насилия и эмоционального давления в отношениях близкого. Корректной будет, например, такая фраза: «Ты знаешь, мне было очень неловко слушать, как он ругал тебя при всех — мне это казалось неприемлемым». Слишком эмоционально ругать бывшего супруга или супругу не стоит, даже если этот человек казался вам ужасным. Во-первых, тем самым вы разыграете классический треугольник Карпмана: вы станете агрессором, а бывший супруг — жертвой, и вашему близкому не останется ничего, кроме как встать на защиту бывшего партнёра. Так что если вы желаете ему или ей осознать, как плохо с ним обращались — это неудачный способ, который скорее приведёт к обратному. Вторая причина — ваши слова будут звучать так, словно ваш близкий прожил все эти годы с каким-то недостойным, плохим человеком. А вы, кстати, всё видели и молчали.
«У тебя кто-то есть?» / «У него (неё) кто-то есть?»
Вместо этого лучше сказать:
«Уверен (-а), ты встретишь кого-то стоящего, когда придёт время». А можно ничего не говорить — вполне вероятно, вашему близкому сейчас не хочется думать о новых отношениях
Иногда такой вопрос задают люди, уверенные, что жизнь в паре — единственный возможный вариант, и расставшись с партнёром, стоит срочно найти нового. Этим вопросом они проявляют беспокойство по поводу того, устроил ли их друг или близкий свою жизнь. Однако полноценное проживание развода при хорошем раскладе составляет год-два. Конечно, это очень индивидуально — но срок в любом случае будет немалый. Так что если ваш друг или подруга заблаговременно не обзавёлся «запасным вариантом», пока не хочет ходить на свидания и вообще думать про личную жизнь, это не значит, что у него или неё что-то не в порядке. Напротив, это вполне здоровый вариант проживания разрыва: дать себе погрустить и «переварить» полученный опыт.