У меня нет цели в жизни что делать
«Не знаю, чего хочу»: можно ли жить без мечты
Говорят, если к мечте не получается идти, нужно хотя бы ползти или лежать в ее сторону. А что делать, если самой мечты нет? Окружающие увлеченно меняют работу, профессию, города. Возможно, вы тоже хотели бы гореть любимым делом, но как определить, какое оно?
«У меня все есть, но чего-то не хватает», — примерно так некоторые клиенты объясняют, что привело их к психологу. Нельзя сказать, что их жизнь не состоялась, однако она точно не приносит того удовлетворения, которое хотелось бы. Человек в замешательстве: он хочет перемен, но не понимает, за что браться, с чего начать.
Комментарии окружающих вроде «Да, у тебя же все есть — грех жаловаться!» или «Все в твоих руках, бери и делай!» лишь усугубляют проблему. По сути, в них скрыта косвенная оценка состояния другого. Слыша подобное, помимо растерянности человек чувствует еще и вину за то, что испытывает. У него появляется ощущение: «Я какой-то не такой, неправильный».
Куда исчезли желания?
Желания возникают внутри и запускают череду действий во внешней реальности. Мы фантазируем, строим планы, а затем совершаем шаги, которые приведут к цели. Но бывает, что намерение есть, а связь с самим желанием исчезла. Некоторые пытаются жить чужими мечтами, достигать того, что делает счастливее окружающих. Но удовлетворение от таких достижений призрачно и мимолетно.
В детстве определить желания нетрудно: ребенок точно знает, что сейчас хочет: мороженое, а не суп. Некоторые взрослые так же легко ориентируются в своих предпочтениях. А другие каждый раз теряются, выбирая блюда в ресторане.
И это не тот случай, когда «глаза разбегаются» и хочется всего и сразу. Скорее, это недоумение: я не понимаю, чего хочу прямо сейчас. На помощь приходят доводы: это полезнее, это повредит фигуре, это дороже, но получит больше лайков в инстаграме. И вот выбор сделан. Мы чувствуем сытость, но не получаем удовольствия от еды.
Мы ждем, что о наших желаниях нам расскажут — если не родители, то, например, реклама или успешные друзья из соцсетей
Кажется, потребность изменить свою жизнь мало связана с такими бытовыми вопросами, но именно с них начинается этот непростой путь. Отчуждение от самого себя становится способом адаптации, усвоенным в детстве. Если ощущения ребенка слишком часто игнорируют, оспаривают его слова, он будет пытаться подстроиться под требования окружающих, не придавая значения собственным переживаниям.
Из добрых побуждений родители иногда стремятся предугадать желания ребенка, тем самым не позволяя ему установить контакт с собой: понять, жарко ему или холодно, хочет ли он есть или играть. Постепенно привычка прислушиваться к себе отмирает как ненужная. Распознавать свои ощущениям становится бесполезно, а в некоторых случаях это грозит наказанием.
Ориентиром становятся не собственные потребности, а указание других людей, общественные стандарты, навязанные извне идеи. Со временем мы настолько отдаляемся от себя, что уже с трудом можем понять, что хотим сами. Мы ждем, что о наших желаниях нам расскажут если не родители, то, например, реклама или успешные друзья из соцсетей.
Стоит ли пытаться хотеть то, чего все хотят?
Непонимание собственных желаний вызывает дискомфорт. Человек пытается найти решение проблемы. И хотя он не чувствует интерес к тому, чем увлечены другие, он пытается им подражать. Некоторые ждут от меня рекомендаций или даже просят научить хотеть то, что нравится другим: «Хочу увлечься бегом так же, как мой сосед» или «Хочу получать удовольствие от игр с собственным ребенком, как моя подруга».
Почему советы по достижению подобных желаний бессмысленны? Потому что в таком случае я бы мало отличалась от родителя, который объясняет, что необходимо хотеть и как это сделать.
Непонимание, что хочу я сам, отстранения от самого себя — непростое и некомфортное состояние. Однако чтобы выйти из него, обычно требуется не искать, чем себя занять, а, наоборот, побыть в нем некоторое время. Это самый трудный этап: пытаться не убегать от этой пустоты, а почувствовать ее, наблюдая за своими ощущениями.
Отсутствие цели
«Самое дорогое у человека — это жизнь. Она даётся ему один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы”
Николай Островский, автор романа “Как закалялась сталь”
Человек без цели плывет по течению подобно планктону. Он ни к чему не стремится, никуда не торопится, бессмысленно проживает дни, недели, годы…
Наукой доказано, что люди, живущие бесцельно, чаще болеют и умирают раньше целеустремленных. Они склонны к алкоголизму, наркомании и другим зависимостям.
Причины отсутствия цели в жизни
Достижение целей заложено в человека природой,так как он является существом социальным. Отсутствие стремления к чему-либо является отклонением от нормы.У этой патологии есть свои причины:
Признаки отсутствия целеустремленности:
Как обрести целеустремленность?
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Нет целей и желаний, абсолютное безразличие ко всему. Как справляться с навязчивыми мыслями?
Даша, здравствуйте. Если условия консультации вас устраивают, можем начать диалог
Даша, могли бы подробнее написать, чем вы сейчас занимаетесь? Учитесь, работаете? Как давно появилось такое состояние? Есть ли какие-то проблемы сейчас, которые вы не можете решить, которые вас беспокоят?
Я студентка 4 курса, не работаю, в данный период сижу с трёхлетним братишкой дома. Мама развелась с отчимом, он не помогает, мама работает с утра до ночи и вот приходиться сидеть дома. Такое состояние появилось вот скорее всего после развода, помимо братишки на мне ещё дедушка ему уже почти под 80, и то есть я превратилась в какую-то домработницу, сиделку и няньку. Год уже вот так длится, у меня каждый день проходит одинаково, я не могу никуда выбраться и может быть из-за всего этого у меня пропадает интерес к жизни. Я уже ясно для себя поняла, что не хочу замуж, не хочу детей, ибо это очень сильно выматывает и хорошего я вижу в этом мало.
Беспокоит сейчас учёба, мне остался год, учиться совсем не хочется, боюсь как-бы не отчислили. Понимаю, что по профессии я не пойду работать.
Даша, я понимаю, как вам сейчас непросто! Вы молодая девушка, вам хочется и погулять, и развлечься, но на вас лежит ответственность за других.
А вы с мамой этот вопрос обсуждали?
Нет возможности отдать братишку в садик?
А почему не пойдете работать по профессии?
У вас есть друзья? Вы ходите на учебе или учитесь заочно?
Он ходил в садик, но из-за вируса, уже вот как полгода дома. Понимаете проблема в том, что мы живём в селе, а моя мама работает в городе и приезжает около 9 ночи, но ей там нравится, зарплата хорошая и т. д. а я здесь. Я очень хочу отсюда уехать, вы сами представьте мне 20 лет, я сижу и трачу свою жизнь впустую. Я все понимаю, но ребёнка она ведь рожала не для меня, почему все обязанности перешли на мои плечи. Отпускать она меня тоже никуда не хочет, (нет как же так, как я без тебя помощницы). А жить здесь это не вариант.
По профессии я менеджер, но с недавних пор я поняла, что мне интересна совсем другая область (модель) и по параметрам подхожу, и на фотосессии приглашают, но опять же. Мама говорит это все глупости, занимаешься полной ерундой и тому подобное.
Учусь очно, но опять же повторюсь, коронавирус, поэтому сейчас дистанционное обучение. А по поводу друзей, стала замечать за собой, что я совсем мало общаюсь с людьми, я закрылась от всех, раньше была очень коммуникабельным, весёлым человеком, найти друзей было пару пустяков. Сейчас же, не хочется общаться ни с кем, потому что людям доверять нельзя как оказалось.
Да, согласна с вами, это её ребёнок и она должна сама находить варианты. Вы уже взрослый человек и сами можете принимать решения относительно своей жизни. Сейчас вас угнетает текущая ситуация, отсюда скорее всего и закрытость. И ещё обида и злость на маму. Вы пишете, что ей нравится там работать. А у себя в селе она может найти работу с аналогичной зарплатой?
Вы учитесь последний год?
Почему вы сделали вывод, что людям нельзя доверять?
Даша, я так понимаю, что вы сейчас зависите материально от мамы? А как бы вы представили себе возможность уехать и жить самостоятельно? На что жить, где жить? У вас есть варианты?
Да, вы правы на счёт обиды, она есть. Учусь последний год. Мама у меня учитель, характер тоже не простой, в государственных школах тут платят копейки, а в частной она проработала несколько лет, но позже с коллективом возник конфликт и она ушла. Возвращаться соответственно не захочет. Так на счёт доверия, знаете я очень открытый человек, я первому встречному открываюсь целиком, всю себя отдаю, потом мне это боком выходит, первое предательство это был папа, я много лет винила его в том, что он изменил маме, они развелись и я злюсь на него, мне кажется если бы они были вместе, я бы сейчас жила по другому, была другой. Но 4 года назад папа умер и теперь я виню себя за то, что не поддерживала с ним отношения, с возрастом понимаешь, что люди иногда могут не сойтись в характере, у них могут быть разные взгляды и поэтому они могут развестись. Папы мне очень не хватает, он бы защищал нас от отчима, тот позволял себе и руки поднимать и из дома выгонять.
И подруги если можно так сказать, тоже частенько вставляли палки в колеса, поэтому с девочками я в принципе не дружу. Обычно с парнями.
На счёт уехать, можно было снимать квартиру, и подрабатывать, мне бы только от мамы съехать, мне кажется я настолько привыкла быть под вот этим материнским крылом, у меня нет никакой самостоятельности, мама рядом, мама решит, мама поможет.
И она меня отпускать не хочет и я торможу. Аааа. Сложно
Даша, я понимаю, сколько у вас и вины и обиды. И это давит изнутри. Вы правильно пишете, на папу не стоит злиться. Да и на маму тоже. Это только их отношения, их жизнь. Они строят ее как умеют. И как умеют воспитывают детей. И им это кажется правильным. Если хотите отпустить обиду и вину перед папой, напишите ему письмо. Расскажите в письме все ваши обиды, все в чем вы его обвиняли. Попросите у него прощение за то, в чем обвиняете себя. И благословите себя от его имени. Как если бы он вам это сказал, что он бы сказал? Как бы вас поддержал?
С мамой вам надо как-то разрешать этот конфликт. Попробуйте с ней поговорить, объяснить, что вы чувствуете, как вам сложно жить такой жизнью. Расскажите, чего вы хотите в жизни. Да, может она и не поймет всего, но все же и вам легче будет, и что-то до нее да дойдет. Тем более, что она учитель, работает с детьми.
Часто проблемы возникают от того, что мы не умеем говорить друг с другом. И не умеем слушать и слышать друг друга. Попробуйте поговорить с ней, как два взрослых человека. Как можно сделать, чтобы и ее это устроило, и вас. Варианты есть всегда, главное их искать.
Если вы считаете нужным для себя строить жизнь по-другому, начинайте это делать потихоньку. Учеба ваша скоро закончится. Можно начать продумывать планы на будущее, как реально их можно осуществить.
Возможно, вы и привыкли жить за мамой, быть под ее опекой, тем более серьезно вам надо подготовиться к самостоятельной жизни.
Может, то что вы сейчас сидите дома, как раз и можно использовать для этого?
Возможно, в городе живут ваши знакомые, у которых можно узнать все подробнее.
Нет цели в жизни, ни в чем не вижу смысла. Определился с будущим, но зачем мне все это?
У меня не совсем депрессия. Немного обо мне: 20 лет, студент.
У меня нет цели к жизни, я ни в чем не вижу смысла. Я не могу просто жить как все не задумываясь об этом. У меня есть учеба, я определился с будущим заработком, но зачем мне все это если я не знаю что мне с этим делать? Пишу сюда потому что стали посещать мысли о суициде. Снова.
Я знаю что я этого не сделаю потому что мама, бабушка и еще несколько человек этого не выдержат, но бездействие доставляет массу неудобств, мысли копятся и все скоро придет к тому же к чему год назад. Более подробно хотелось бы уже отвечать на конкретные вопросы. У меня есть соображения что мне мешает жить нормально, но вот выход я не вижу. В 20 лет человеку в жизни ничего не нужно. Это как бы не нормально. Жду ответа.
Габриэль, обращений к психологу не было, препараты никакие не принимал, я как бы так выразиться. Умею скрывать свое состояние, тем более неквалифицированные люди никак не могут мне помочь, они пытаются, но не понимают что я от них хочу, у них как то все просто. Мысли о суициде. Это было ну если округлить то с января по июнь этого года включительно, я связался не с той компанией, много пил и курил, сигареты, не более, просто я вел здоровый образ жизни до 18 лет, и для меня это было как то совсем не верно, утверждал себе что никогда не буду курить а тут раз тебе. Доходило до пачки в день. Забросил учебу, не появлялся на занятиях. В итоге понимание собственной никчемности все росло и росло. Пил только больше. На лето приехал домой с учебы(живу в соседнем регионе от места учебы). Приехали друзья и снова пить, пускай и не все лето. Из хорошего, поговорил с матерью, поддержала меня, поняла во много, но я ей не все рассказал, не могу же я сказать матери насколько я жалкий. Договорились что начну учебу заново со 2го курса, летом помимо моих гулянок помогал по дому (живем в сельской местности, работы хватает) мама была рада, все вроде налаживалось, от работы становилось легче что ли. Приехал, восстановился на учебе( меня не отчислили, но долгов было столько что проще было начать заново со 2 курса, нежели продолжать 3ий в итоге вылететь). Начал ходить на занятия. Бросил пить(3 месяца не пил, вот недавно только на свое день рождение и то я бы не назвал это гулянкой). Бросил курить, это было намного труднее сейчас иногда курю, 1-2 сигареты в неделю, не знаю зачем, вроде как и не нравится, да и толку от этого. От нечего делать, я бы так сказал. Но занятия то я ходить начал, но вот домашнюю работу не делал и в итоге сейчас сессия, у меня много чего накопилось, а я не могу сесть за учебу. Я бы не сказал что это лень, лень она другая. Мне просто это безразлично.
Насчет моих соображений. Знаете, я думаю я ошибся, я думал это все из-за моих зависимостей, что я заменил алкоголь и сигареты сериалами, аниме и онлайн играми, но это не так. Я всем этим занимаюсь с детства, мне это раньше не мешало учиться в школе, при этом заниматься спортом, и при этом развиваться на стороне. А сейчас я этим занимаюсь чтобы не думать о том что происходит, мысли очень угнетают и я не могу ни к чему прийти, мыслю всё глубже и забредаю неизвестно куда не находя ответы на свои вопросы. Вот я вроде бы и рассказал свою историю.
И еще, все, за что я берусь, я бросаю. Так и с учебой. Почему спросите вы? Мне кажется все это слишком просто. 4 года брейк данса, бросил на пике развития, теперь не вернуть, жалею очень( а все потому что подсел на онлайн игру на месяц, и они мне казались интереснее 4 потраченных лет) а после того как бросил танцы(это было полтора года назад) мне кажется мое волевое состояния пошатнулось и начал пропускать занятия и не выполнять домашнюю. Помимо танцев. Собирал кубик-рубика за 40 секунд, тоже для меня достижение, и опять же год я его не собираю уже, в начале этого учебного года взялся за шахматы и за месяц много чего добился, стал играть намного лучше( а до этого играл лет в 14), но сейчас уже интерес пропал, отчасти это из-за сессии и текущих мыслей, но если учеба встанет в тупик и их брошу. А пока я пил прошлый учебный год научился играть на гитаре и выучил 20-30 песен, лето и текущий учебный год не играл. В общем я за что-то берусь и бросаю, и иногда такая ностальгия и от этого тоже неприятно, я бы с радостью взялся за что-то, но нужно вначале решить вопрос учебы.
А не учусь я потому что не вижу будущего, не вижу семью, детей, ничего этого, а себя я не так люблю чтоб все для себя делать, вы скажете рано думать о таком в 20 лет? А вот и нет, если у меня сейчас нет таких мыслей то через 3-4 года бесполезно прожитых лучше не станет. Мне нужна цель и мотивация. Кстати насчет хобби я зря написал. Они лишь показывают что я могу добиваться значительных результатов при желании, я бы хотел направить всю энергию в обучение и саморазвитие которое в будущем принесет мне пользу и при этом удовольствие, а все мои увлечения не приносят пользы, это просто хобби. Иногда я думаю что я выбрал не ту профессию по обучению, но если я попробую что-то другое то я так же это брошу, ведь я не знаю к чему я иду.
Прошу прощения что так много написал, много накопилось внутри, но в итоге опять мысли поплыли в бесконечный круговорот. Жду вашего ответа.
С Вашего позволения, я вклинюсь в беседу, потому что нашел несколько зацепок, впрочем, опровергните, если это не к месту и я отстану ))
Вы пишите об определенных достижениях, после чего дело забрасывается, например гитара. Рассмотрим вариант: Делать ради дела, а не ради достижения «победы»? Поясню, на мой взгляд, Вам подойдет формула 80/20 или 20/80. Я уже говорил об этом в какой-то теме. На Вашем примере это выглядит так: Вы научились играть на гитаре, разучили 20-30 песен и гитара стоит в углу (ну, и что, я сам учусь играть на синтезаторе, разучил примерно столько же песен, сейчас аппарат томится в ящике. Меня это не беспокоит, т.к.я знаю, что непременно появится какая-то песня, которую я захочу научиться играть).
Обращаясь к формуле, Вы освоили около 20% и пока достаточно! Выждите пока появиться вдохновение. Также и про брейкданс, там Вы, похоже, достигли 80%, может пока достаточно? Т.е. Вы переживаете, что не доделали до конца, а куда спешить? Вы куда-то торопитесь?
Про онлайн-игры: это не просто замещение, а больше похоже на «спрятаться» от того, что все надоело. Предположу, что Вы пытаетесь насильно запихнуть в себя всего-чего, а тело не хочет передоза. Сделайте паузу, и не даже не пытайтесь думать об этом, отдохните от всего. Вам будет проще возобновить учебу, и делайте ради «сделать», а не ради «медали».
Кризис желаний: «я не знаю, чего хочу»
Индивидуум ясно осознающий свои потребности, всегда ищет пути их исполнения. Движение в нужном направлении может быть более или менее успешным, но, если осознания потребностей и желаний нет, говорить о движении невозможно в принципе. Если жить, пытаясь выхватывать фрагменты бесконечно многообразного мира наугад, то человек обречен на неудовлетворенность выбором.
Проблемы выбора могут носить разный характер — от непонимания своих желаний в отдельных сферах до обезоруживающего «не знаю, чего хочу» абсолютно во всем, включая покупку одежды или заказ еды в ресторане. Чаще всего в таких взрослых вырастают дети, чьи родители все и всегда решали за них: что лучше одеть, с кем нужно дружить, чем питаться. В этом случае просто не формируется или полностью разрушается способность понимать себя и принимать решения в соответствии с собственными желаниями. Легче ситуация у тех, кто может выбирать в отдельных сферах жизни, но совершенно теряется в других (например, легко определяется в бытовых вопросах, но не может понять в какой профессии хотел бы самореализоваться). Ведь во втором случае есть успешный опыт опоры на себя и принятия решений, а это может стать хорошим ресурсом и поддержкой на пути к изменению.
Когда нет внутренней опоры
Проблема распознавания своих глубинных истинных желаний и потребностей приводит к тому, что человек обращается к установкам, общепринятым стандартами или навязанным извне ценностям. Однако, они могут быть совершенно чуждыми и тогда вместо удовлетворения приходит разочарование, апатия или даже депрессия. Так молодой мужчина, испытывающий постоянное раздражение и усталость от отношений в семье, не предпринимает попыток изменить ситуацию, потому как не может понять и выразить, чего же он хочет от своей супруги. Более того, он даже не пытается разобраться, так как уже несколько лет живет с установкой: «В браке всегда так, любовь заканчивается, но надо жить дальше». Примерно так, подменяя нераспознанные личные потребности одобряемыми общественным мнением суррогатами, человек теряет внутреннюю опору.
На этом фоне могут возникнуть:
Невозможность понять себя может породить одну или несколько из перечисленных сложностей, но может и объединить их, создавая общую неудовлетворенность жизнью — «все не то и не так!»
О психологических истоках проблемы
На становление личности оказывают влияние многие факторы, связанные как с особенностями внутренней организации человека, так и со спецификой его окружения.
Губительное воздействие на развитие функции выбора могут оказать вынесенные из детства установки и убеждения, способствующие подмене ориентира на себя (собственные желания и потребности) внешними правилами: так должно быть, это правильно, так принято и т.п.
Еще один источник проблемы — невозможность разграничить собственное мнение о себе и мнения окружающих, этакое «растворение» в других. Такой человек легко берет на веру то, что ему говорят его близкие, в том числе – и о нем самом. Из-за неспособности осознать и выразить собственную позицию идет подмена своих желаний сценариями других людей. Так девушка поступает на авиадиспетчера, потому что ее родители уверены, что это самая подходящая для нее работа и она тоже верит в это. Но в процессе обучения она постепенно понимает, что это не то, что ей нужно, а что нужно – определиться не может.
Возникает тупик, из которого не так-то просто выбраться самостоятельно. В приведенном примере понадобилась длительная работа девушки с психологом, чтобы она сначала научилась осознавать, и затем и отстаивать свои желания
Развитию личностной несостоятельности способствует и механизм проекций — защитный психологический механизм, предполагающий восприятие внутриличностных процессов как происходящих извне, наделение окружающих объектов определенными характеристиками с последующим использованием этих условных характеристик в качестве объективных данных («Я не могу сделать выбор — и никто не может; если кто-то доволен своим выбором, ему просто повезло»).
Ошибки воспитания, или как защитить своего ребенка от кризиса желаний
Абсолютное большинство родителей желают своим наследникам добра, но непонимание некоторых процессов и недооценка их важности для дальнейшей жизни нередко дает обратный эффект. В полной мере справедливо это и для зарождения кризиса желаний.
К такому результату приводят как авторитарный тип воспитания (неприятие родителями решений ребенка, его права на собственные взгляды и оценки) или чрезмерная критичность окружающих, так и избыточная забота (все делается взрослыми «авансом»), лишающая ребенка необходимости формулировать свои желания и добиваться их исполнения.
Смирение с тем, что решение принимают другие, равно как и боязнь спровоцировать собственным решением конфликт, из детства перетекают во взрослую жизнь и становятся серьезным препятствием для постановки жизненных целей и достижения жизненного успеха.
Специфика психологической помощи
Кризис желаний — это ситуация, достаточно сложная для работы психолога или психотерапевта, ведь человек с нарушением функции выбора порой не может ясно сформулировать запрос, обрисовать свои ожидания, установить ориентир в виде предполагаемого результата.
На поиски отправной точки может потребоваться до 10 встреч, и только после полной проработки запроса можно переходить к этапу, который собственно и призван достичь желаемого. И тогда уже постепенно психолог или психотерапевт помогает клиенту разобраться и с теми причинами, которые привели человека к невозможности осознавать, чего же он хочет, и с теми последствиями, которые возникли в результате данной проблемы.
Из практики. Привлекательный молодой человек с печальным взглядом, хорошо одет, правильная речь, прекрасные манеры — таким предстал перед психологом Артем, в свои двадцать пять испытывающий неудовлетворенность жизнью.
В активе юноши — успешно оконченная престижная школа, диплом бакалавра международных отношений, два курса обучения на факультете технического перевода и, наконец, осознание полной ошибочности пути, потерянного времени, а главное — неспособность выбрать что-то другое. В очередной раз бросив университет, Артем два года посвятил поиску дела по душе, но ничего так и не выбрал.
Проблема этого молодого человека оказалась «родом из детства». Любящая заботливая мать оградила мальчика буквально от всех потенциальных неприятностей (в школу/из школы — только на машине, занятия музыкой — только в щадящем режиме с частным педагогом, домашние задания — только под материнским контролем и т.д.)
Мать (как ей казалось) делала все для того, чтобы Артем не потерялся на фоне более яркого и одаренного старшего брата с рано проявившимися талантами. И мальчик действительно учился хорошо, и играл на пианино, и спортом занимался. Но по мере взросления становилось все более понятно: Артем остается «хорошим мальчиком» — и не более того.
Хотя этот случай нельзя отнести к числу особо сложных (молодой человек четко осознавал свои желания в прочих сферах, сумел выстроить хорошие отношения с любимой девушкой, нормально общался с друзьями) работа заняла не один месяц: определиться со своими жизненными планами — это во многом стать честнее по отношению к себе, что, как известно, очень непросто. Артему это удалось.
Наша жизнь полна и интересна, когда день за днем происходит приближение к цели — к большой или маленькой мечте, которая есть у каждого человека. Если вы не видите свой жизненный ориентир, вам, возможно, необходима помощь профессионального психолога, и чем скорее вы ее получите, тем большего успеете добиться в своей жизни.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда