Твоя любезность не знает границ что значит
«Со мной так нельзя» и еще 5 фраз, которые помогут установить границы
Здоровые границы личности: что это такое и зачем они нужны?
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Вам трудно говорить «нет» и просить о чем-то для себя? Вы легко подпадаете под чужое влияние и не всегда можете сказать, чего именно хотите сами? Вам кажется, что важно нравиться окружающим? Возможно, у вас не все хорошо с установлением границ. Что такое здоровые границы личности и откуда появляются трудности с ними? Рассказывает психотерапевт.
Поучительный урок о границах
Его дала мне психотерапевт Мэрилин Мюррей. На одном из ее семинаров, в перерыве, я рассказала ей о своей практике.
— У меня как-то нехорошо получается: приходят ко мне созависимые клиенты, консультация по договоренности должна длиться час, а они во время беседы так много жалуются на свою жизнь и плачут, что я не могу закончить консультацию вовремя. И фактически работаю с ними значительно дольше.
— А у тебя под дверью кто-нибудь еще ожидает приема?
— Нет, обычно я принимаю одного человека. Для меня это большая нагрузка.
— И сколько же длится в результате твоя часовая консультация?
— Бывает, по полтора-два часа.
— Валентина, — строго и даже жестко сказала Мэрилин. — Ты ведешь себя непрофессионально. Ты не можешь так работать. Ты понимаешь, что к тебе приходят люди, которые понятия не имеют о здоровых границах? А ты для них не служишь примером! Где еще они этому научатся? Ты не помогаешь, а фактически вредишь своим клиентам.
Я задумалась над ее словами. Я не представляла, как мне действовать, чтобы внедрить ее совет в свою практику. Но потом нашла выход. Теперь за 10–15 минут до окончания времени консультации я говорю клиенту: «Пришло время подвести итог нашей встречи. Скажите, что было важным для вас сегодня? Вы можете еще успеть задать вопросы, которые вас беспокоят».
Самое удивительное, что ни один человек при этом не обиделся! Все следовали предложенному распорядку и уходили удовлетворенными.
Как узнать, умеете ли вы устанавливать границы?
Люди со слабыми или отсутствующими границами:
Откуда у вас трудности с установлением границ?
Мои учителя говорили: «Если у вас с кем-то не ладятся отношения, пересмотрите границы». Посмотрите на этот список. Отметьте, какие границы нарушались в вашем детстве и какие страдают сейчас.
Нарушение физических границ:
Нарушение внутренних границ другого человека:
Как установить здоровые границы
Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то границы или кто-то нарушает ваши, попробуйте несколько отстраниться от своего собеседника. Это не отчуждение, которого так боятся дети из проблемных семей. Это попытка рассмотреть близкого человека как отдельную личность, которая не обязана быть такой, какой вы ее себе придумали.
Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.
«Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение».
«Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию».
«Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя».
«Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии».
«Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению „наемного убийцы“, но и сама не стану „наемным убийцей“ по отношению к твоим особенностям».
Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?
Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.
В конечном итоге для установления здоровых границ вам нужно:
Новое в блогах
Kак различать грань между лицемерием и любезностью?
Вопрос: 1. Я хотела бы узнать, как различать грань между лицемерием и любезностью, потому что во многих случаях я чувствую двуличие, в поведении и в деловых отношениях между людьми, основанное на их интересах, прихотях и желаниях, но преподносится все это всего лишь как любезность. Это правда? 2. Может ли настоящая дружба сочетаться с малым лицемерием? У меня есть подруга, которая не любит меня настолько, насколько я предполагала. Она заняла особое место в моем сердце, как никто другой, но недавно я узнала, что мой статус в ее глазах равен нулю, и ее многолетняя дружба со мной была поверхностной. Как и все окружающие, я думала, что наша дружба была крепкой, и после того, как я узнала правду, до сих пор я не знаю, как положить конец этой дружбе. 3. Может ли подобное поведение рассматриваться как лицемерие? 4. Каково наказание за лицемерие между друзьями?
Ответ:
Некоторые люди зачастую путают значение лицемерия, любезности и лести, и причиной этому является недопонимание истинного значения братства и искренней дружбы. В своем сознании они не разделяют правду и ложь, хорошее и дурное поведение.
Во-первых: Слово лицемерие обычно приписывают отчетливому греху. Лицемерие не является чем-либо достойным похвалы, в какой бы то ни было форме.
Психологи определили, что лицемерие – это притворство и внешняя доброжелательность с радушием, для достижения дурного и пагубного. Так что лицемер никогда не ищет чего-либо благого, кроме стремления навредить людям, предать их и доставить им неприятностей и он достигает этого путем радушия и проявления любви и дружелюбия.
Аллах говорит, предупреждая об отношениях с лицемерами [интерпретация значения]: “О те, которые уверовали! Не берите своими помощниками тех, кто не из вас. Они не упускают случая навредить вам и радуются вашим трудностям. Ненависть уже проявилась у них на устах, но в их сердцах кроется еще большая ненависть. Мы уже разъяснили вам знамения, если вы только разумеете! Вот вы любите их, а они вас не любят. И вы верите во все Писания. Когда они встречаются с вами, то говорят: “Мы уверовали”. Когда же остаются одни, то кусают кончики пальцев от злобы к вам. Скажи: “Умрите от своей злобы! Аллаху известно о том, что в груди”. [аль-Имран 3:118-119]
То же самое относится к каждому, кто показывает радушие людям и прикидывается дружелюбным, в то время как ищет пути, чтобы навредить им и причинить им зло.
Во-вторых: Что касается того, кто любезен/учтив: он не желает зла никому и не пытается причинить вред кому бы то ни было, ни внешне, ни внутренне, но он может показать дружелюбие и радушие с тем, чтобы смягчить сердце того, кто относится к нему плохо, или же (поступать) так для того, чтобы отвратить вред от самого себя или от других, однако не соглашаясь с ним во лжи и не поддерживая его ни в речах, ни в действиях.
Ибн Муфлих аль-Ханбали (да помилует его Аллах) сказал: Было спрошено у Ибн ‘Агиля в аль-Фанун: Я слышу приказ Аллаха [интерпретация значения]: «Оттолкни зло тем, что лучше, и тогда тот, с кем ты враждуешь, станет для тебя словно близкий любящий родственник» [Фуссилат 41:34], но я (также) слышу, что люди, которые показывают (окружающим) то, чего они на самом деле не чувствуют, являются лицемерами. Как мне повиноваться Аллаху и избавиться от лицемерия?
Ибн ‘Агиль ответил: Лицемерие означает проявление радушия во время сокрытия дурных намерений, и покрывание зла совершением добра, с целью нанести вред. В этом аяте Аллах говорит о хорошем отношении в ответ на плохое, с целью изменить (дурное) на благо.
Из этого можно понять, что лицемерие означает сокрытие зла, во время (внешнего) проявления доброжелательности с целью причинения вреда и зла.
Тот, кто отзывается радушием в ответ на дурное поведение, с целью устранения зла, не является лицемером, а является тем, кто пытается исправить ситуацию. Разве вы не слышали слов Аллаха: «и тогда тот, с кем ты враждуешь, станет для тебя словно близкий любящий родственник»? Это делается за-ради того, чтобы смягчать сердца, отражать вражду, тушить пламя ненависти, устанавливать любовь и правильные убеждения. Так создаются дружбы и покоряются сердца. Аль-Адааб аль-Шариа (1/50, 51). Поэтому любезность является частью благонравия, и ученые говорили очень много о ней.
Ибн Баттааль (да помилует его Аллах) сказал: «Любезность (учтивость) относится к числу необходимых нравственных качеств правоверного, она подразумевает собой проявление смирения по отношению к людям, располагающую к себе речь, отсутствие сурового тона. Все это в наибольшей мере способствует возникновению симпатии”. Фатх аль-Бари (10/528).
В свой Сахих, аль-Бухари включил главу под названием «Глава о вежливости с людьми», в которой он сказал: Было передано от Абу Дарды: «Мы улыбаемся людям, в то время как наши сердца проклинают их» Он также включил хадис от Айши (да будет доволен ею Аллах) по этой теме: “Один человек попросил, чтобы ему разрешили войти к Пророку. Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: “Пусть войдет. Но знайте, что это – худший из сынов своего племени”. Но когда тот вошел, Пророк (мир ему и благословение Аллаха) смягчил тон. Позднее я спросила его: “О Посланник Аллаха, вначале ты сказал о нем такое, а затем был с ним любезен”. Он ответил: “О ‘Аиша, худшее место пред Аллахом займут те, кого покинули или с кем распрощались люди из-за их грубости”.
Ибн Муфлих аль-Ханбали (да помилует его Аллах) сказал: Подобное изречение Абу Дарды не означает, что он утверждает о чем-либо запретном (хараам); это та самая любезность, которая помогает достичь некоторых целей. Это то, что передано от Айши (да будет доволен ею Аллах) в аль-Сахихайн и в других источниках: “О ‘Аиша, худшее место пред Аллахом займут те, кого покинули или с кем распрощались люди из-за их грубости”.
Передается в Шархе Муслима и в других источниках: Быть любезным (вежливым) к тому, чьей грубости вы боитесь. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) не хвалил его в лицо или в его отсутствии, а стремился смягчить его сердце, давая ему мирские вещи и говоря с ним мягко.
Ибн абд аль-Барр процитировал слова Абу Дарды как достоинства хороших манер. Аль-Адаб аль-Шариа (1/50).
Ученые написали главы о любезности, и Ибн Аби’ль-Дунйа написал эссе под названием “Любезность по отношению к людям”, в которой он сказал (стр. 48, 50): Было передано, что Хумайд ибн Хилаал сказал: я встретил людей, которые относились к любезности, как к акту милосердия друг к другу. Было передано, что аль-Хасан сказал: быть дружелюбным к людям является половиной благоразумия. Конец цитаты.
Ханбаль сказал, что он услышал как Абу Абд-Аллах – т.е., Ахмад ибн Ханбаль- сказал: Люди нуждаются в любезности и доброжелательности, и приказывай (им) благое без резкости, кроме тех, кто совершает грех в открытую, (их) необходимо предупредить и остановить. Аль-Адааб аль-Шариа (1/191).
Шейх Ибн Бааз (да помилует его Аллах) был спрошен: В некоторых случаях любезность требует, что нам не следует говорить правду. Рассматривается ли это как ложь? Он ответил: Это зависит от следующего. Если любезность приводит к ущемлению прав или к одобрению фальши, то такая любезность недопустима. Но если любезность не приводит ни к какой лжи, и это всего лишь любезные слова, которые имеют общий смысл, а не связаны с лжесвидетельством в чью-либо пользу или ущемлением чьих-либо прав, то я думаю в этом нет ничего неверного. Маджму’ Фатауа аль-Шайкх Ибн Бааз (5/280).
В-третьих: Также важно умение различать похвальную любезность и предосудительную лесть. Люди совмещают (эти качества), так как в наши дни они путают должное поведение и отношения.
Аль-Хафиз Ибн Хаджар (да помилует его Аллах) сказал: Некоторые из них считают, что любезность это лесть, но они ошибаются, потому что любезность рекомендована, а лесть является хараам. И различие их в том, что лесть относится к тому, кто показывает одно, а скрывает другое.
Ученые разъяснили лесть как согласованность с грешником и одобрение того, что он совершает, без осуждения (его греха), а любезность – как доброжелательность к незнающему во время его обучения, к грешнику во время осуждения его действий, будучи мягким по отношению к нему, если он не совершает грех открыто, и упрекать его [следует] мягко, словом и деянием, особенно, если его сердце нуждается в смягчении, и так далее. Фатх аль-Баари (10/528).
В-четвертых: Многие друзья, и происходит это в основном между женщинами, не понимают истинную природу дружбы, они имеют склонность к крайностям и проявлению сильных чувств, в то время как другой человек не разделяет эти чувства; или другая сторона не намерена заключать подобную крепкую дружбу; или же целью является обычная дружба, диктуемая обстоятельствами.
В этом случае, тот, кто сильно привязан, может чувствовать боль, которую не вынесли бы горы. Нам необходимо (владеть умением) управлять подобной дружбой, способную увлечь наши сердца, причиной которой являются люди, которых мы любим, чтобы в один прекрасный день мы не были удивлены и не начали воображать, что все крушится вокруг нас, как только дружба перестанет быть такой, какой она была поначалу.
Умар ибн аль-Хаттаб (да будет доволен им Аллах) сказал: Твоя любовь не должна достигать степени страстного увлечения, и твоя ненависть не должна достигать степени разрушения.
В то же время, мы должны углубить наше понимание братства, которое предписывает преданность, честность и искренность, где нет места чрезмерной вежливости и любезности. Праведные предшественники говорили: Если дружба искренна, в ней не будет никакого притворства.
Несомненно, подобная лесть предосудительна и нет ей места в братстве и истинной дружбе. Если между друзьями имеет место случайная лесть, она должна быть (обусловлена) только тем, что диктуют обстоятельства, и это отразит искушения и сохранит любовь. Но если лесть является основой этой дружбы, то это уже искажение всех смыслов истинного братства.
Али (да будет доволен им Аллах) сказал: Худший из друзей тот, кто усердствует, льстя тебе, и тот, кто ожидает слишком много любезностей от тебя и тот, кто заставляет чувствовать нужду в постоянном оправдывании самому себе.
Кто-то спросил его: С кем нам дружить? Он ответил: С тем, кто снимет с вас бремя притворства и с тем, с кем вы не чувствуете сдержанности.
Джафар ибн Мухаммад аль-Садиг (да будет доволен им Аллах) обычно говорил: «Наиболее обременительным для меня среди моих братьев является тот, кто льстит мне слишком много, и я чувствую к нему сдержанность». Ихья Алуум аль-Дин (2/181).
50 фраз, которыми можно нарушить личные границы человека (даже если вы этого не хотите)
Психологи советуют научиться защищать личное пространство, чтобы найти внутреннюю гармонию. Однако не все умеют тактично общаться с окружающими и иногда простой фразой могут задеть собеседника.
Личные границы – это психологические границы, отделяющие ваш внутренний мир от внутреннего мира другого человека или психологическую территорию от территории другого. Они включают в себя все желания, ценности, предпочтения, представления о себе и других, а также ваши собственные вещи.
Защита личных границ стала популярна не так давно, потому что коллективный принцип строения общества в прошлом говорил о том, что людям не стоит выделяться, и пропагандировал стандарты поведения и шаблонные реакции на разные ситуации. Все чувства и интересы становились достоянием общественности и обсуждались, в том числе, самыми близкими людьми. Мама, папа или друзья всегда знали, куда вам лучше идти на работу и за кого выходить замуж.
Почему люди делают это
1. У них не развита эмпатия
Зачастую другие не чувствуют собственных границ и границ окружающих, поэтому нарушают их, не осознавая этого. Они могут даже не задумываться, что собеседнику может стать неловко из-за случайной фразы. Как правило, эти люди часто говорят о своей прямолинейности и искренности как о своем главном достоинстве. На самом деле такое поведение указывает на неразвитую эмпатии и эмоциональный интеллект.
С этой категорией людей достаточно легко: нужно обозначить, что допустимо в ваших отношениях, а что нет. В дальнейшем, если по привычке вам зададут очередной бестактный вопрос, то скорее всего за этим последует чувство неловкости.
2. Они хотят все контролировать
В других ситуациях излишнее любопытство и желание узнать как можно больше возникает из-за привычки все контролировать. Если вам часто звонят родители, чтобы узнать, с кем вы и где, или партнер регулярно проверяет переписки в социальных сетях, это говорит о катастрофическом нарушении ваших личных границ.
Общаться с такими людьми нелегко, но нужно понимать: зачастую они делают это не со зла. Они пытаются заботиться о вас как могут. Постарайтесь спокойно поговорить, наладить доверительные отношения.
Есть люди, которые осознают, что ставят вас своими фразами в неловкое положение, их называют токсичными. Они понимают, что вызывают у вас неприятные чувства своими вопросами и критикой, но делают это осознанно. Крайне сложно выстроить личные границы в общении с таким собеседником, поэтому лучший выход – прекратить коммуникацию.
Как заметить нарушение границ
Личные границы нарушаются не только на уровне физики, когда человек трогает ваши вещи или прикасается к вам. Чаще всего речь идет о нарушении психологических границ, и заметить это не всегда просто, но возможно.
Единственно важный ориентир – «послевкусие» от общения. Если вам радостно и легко, то ваши границы не нарушены и вы чувствуете себя с человеком комфортно. Если у вас появилось чувство стыда, вины, желание оправдаться, защититься, что-то ответить вслед, это значит, что целостность ваших границ была нарушена и вам стоит разобраться в причинах.
50 фраз, нарушающих границы
Фразы, которые касаются вашей внешности и не относятся к комплиментам
1. «Ты поправилась»
2. «Ты приболела, не важно выглядишь»
3. «Ты такая уставшая, на тебе лица нет»
4. «А этой юбки не было твоего размера?»
5. «Я тоже за время карантина набрала 7 килограммов»
6. «Прошлый цвет волос шел тебе больше»
7. «Дай номер своего косметолога, он так хорошо убрал твои морщины»
8. «Ты планируешь что-то делать со своими зубами? Вот здесь делают отличные брекеты. Надумаешь, позвони»
9. «Тебе это не идет. Тебя это старит»
Фразы, которые касаются ваших финансов
Фразы, которые касаются ваших отношений и личной жизни
Фразы, которые касаются ваших ценностей и мировоззрения
Если вы чувствуете, что окружающие постоянно нарушают ваши личные границы, а вы не способны себя защитить, то обратитесь к психологу, чтобы проанализировать ваше поведение и видение ситуации.
Сто раз удостоверилась, что закрыла дверь: 3 способа избавиться от привычки все перепроверять
Бывает, что гнетущее чувство заставляет вас возвращаться и снова проверять то, что вы точно сделали перед выходом. Даже если вы уверены, что выключили утюг, газ, закрыли окна и входную дверь, вам все равно кажется, что вы что-то забыли. Разбираемся, как избавиться от навязчивых мыслей.
Денис Иванов, клинический психолог, руководитель социальных программ
Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии, @id_psy
Подобные состояния специалисты называют навязчивыми, потому что давящее и гнетущее чувство может не покидать вас до тех пор, пока вы в очередной раз не проверите, все ли в порядке.
Навязчивые мысли заставляют вас чувствовать себя некомфортно, вызывают тревогу или даже панику, вы начинаете думать, будто что-то угрожает вашей жизни. В этом случае вы реагируете на собственные эмоции и не можете обратиться к очевидным фактам.
Почему возникают навязчивые мысли
Как это происходит
Вы перепроверяете свои действия не потому, что есть реальная причина или угроза, а потому, что вы боитесь собственных навязчивых мыслей и неприятного чувства, чаще всего сопряженного с тревогой, которую эти мысли вызывают.
Чтобы справиться с дискомфортными состояниями, вы находите множество способов расслабиться, абстрагироваться, и чаще всего помогают множественные проверки того, что вызывает волнение. У некоторых это перерастает в определенные ритуалы: несколько раз проверить ручку двери или попросить родных проверить утюг.
Каждый находит для себя наиболее комфортный способ успокоиться – от множественных перепроверок себя до невероятных действий, например, прогулки лицом к северо-востоку или постукиванию по дереву. Многие верят, что эти ритуалы помогут избежать беды.
Действительно, вас беспокоят не сами события, а то, как вы к ним относитесь. Вы боитесь не включенного утюга или открытой двери, потому что понимаете, что все в порядке, а той угрозы, что может возникнуть вследствие ошибки, которую вы сами придумали.
Волнуясь, вы ошибочно полагаетесь на свои чувства как на главный сигнал. Излишняя эмоциональность мешает, вы верите сиюминутным реакциям, а не тому, в чем точно уверены. С точки зрения психологии ваши перепроверки и навязчивые мысли – всего лишь автоматические действия. Таким образом вы избегаете неприятного состояния, убегаете от собственных мыслей и возвращаете себе чувство безопасности. Все силы направлены на то, чтобы заглушить эмоции и успокоиться.
3 шага, чтобы избавиться от навязчивых мыслей
Что делать
Запомните, что вам не придется подвергать себя реальной опасности, не нужно спать с открытой дверью квартиры или рисковать важными для вас вещами. Необходимо доказать себе, что вы можете довериться собственному разуму, следуя привычному алгоритму действий. После того, как вы вышли из квартиры, какие бы дискомфортные и волнительные чувства ни возникали, вы не станете прибегать к своим привычным ритуалам.
7 вещей, которые приведут к разводу (даже если вы счастливы)
У каждой пары в начале отношений все идет прекрасно: цветы, ухаживания, забота и романтика. Однако со временем союз может начать распадаться, а супруги пытаются узнать, что сделали не так, почему чувства угасают и что делать дальше.
Анна Сухова, психолог, @annasuhova.psiholog
В процессе отношений вы раскрываетесь друг перед другом и узнаете лучше своего возлюбленного. Бывает, что партнеры не готовы узнать о некоторых тайнах, не могут смириться с привычками любимого, и тогда развода не избежать, невзирая на чувства и статус семьи. Некоторые пары предпочитают «освежать» отношения с помощью скандалов и ссор, но, как правило, этот способ все равно приводит к нарушению гармонии в семье и к разладу.
1. Партнеры демонизируют друг друга
Эмоциональные высказывания в сторону своего супруга, как правило, совершенно не укрепляют брак. «Он самый ужасный человек, которого я когда-либо встречала», «С ней невозможно жить», «Он способен вывести из себя любого» — такие фразы заставляют партнера чувствовать себя менее уверенно в отношениях, а также задуматься, в чем смысл вашего союза. Подобные выражения всегда создают сложности между вами и способны разрушить даже счастливые пары.
2. Партнеры недовольны характером друг друга
Общительность, прямолинейность, честность — каждое качество супруга можно воспринимать по-разному. Если вам не нравится какая-то черта характера партнера, не создавайте ему образ монстра, который мешает вам радоваться жизни.
3. Партнеры не обсуждают свои потребности и чувства
Если вам кажется, что обсуждать больше нечего и вы заранее знаете, что и как скажет вам партнер, то не спешите с выводами. Возможно, мужчина не догадывается о ваших недовольствах, а постоянные недомолвки и обиды воспринимает как провокации и желание обратить на себя внимание.
Разговаривать о проблемах в отношениях с близкими, коллегами, друзьями давно стало нормой для многих пар. Вместо того, чтобы бесконечно обсуждать своего партнера с другими людьми, постарайтесь вместе решить накопившиеся вопросы и понять, что чувствует вторая половина.
4. Партнеры создают «вакуум» между собой
За критикой обычно спрятаны чувства и ожидания партнера, его потребность в понимании, поддержке и сочувствии. Обсуждать даже самые незначительные вопросы необходимо, даже если разговор кажется сложным и бесперспективным. Необязательно начинать со сложных проблем, иногда достаточно сказать, что вы нуждаетесь в поддержке или помощи с ребенком.
5. Партнеры перестают проводить время вместе
Отпуск порознь — вещь полезная. Только при условии, что остальное время вы все-таки находитесь вместе. Обсуждение трат на продукты за мытьем посуды — это не совсем то, что поможет сохранить отношения. Паре начинает казаться, что лучший способ избежать проблем и ссор — держаться друг от друга подальше, только это категорически не так. Наоборот, нужно стараться находить время только для вас двоих. Тем, кто давно в отношениях и оставил конфетно-букетный период далеко позади, это предложение может показаться смешным. Рекомендую все же сначала попробовать вернуться к началу, а уже потом критиковать этот способ воссоединения.
6. Партнеры решают проблемы вне брака
Первая мысль, которая приходит в голову паре накануне развода, — разойтись и начать все сначала с другим человеком. Второй вариант — остаться в браке и найти подходящего эмоционально, психологически и сексуально человека на стороне. Многим кажется, что это идеальное решение. Брак сохранен, например, ради детей, а собственные потребности удовлетворяются на стороне. Этот вариант чаще всего приводит в тупик. Пара снова зарывает голову в песок, уходит от решения проблем. Алкоголь, абьюз и прочие варианты побега от несчастливых отношений счастливее не сделают, это проверено временем и многими разведенными парами.
7. Партнеры считают свою ситуацию безнадежной
Именно такое отношение к браку является эгоистичным и незрелым. Это как выбежать из горящего дома и не вызвать пожарных — зачем что-то делать, раз все равно пожар уже начался и ничего спасти не удастся. Сами по себе отношения не изменятся, если пустить их на самотек. «Я лучше разведусь, чем буду общаться с этим монстром» — где гарантия, что следующий принц не окажется через пять лет отношений таким же чудовищем? И все из-за того, что кто-то не решается говорить об эмоциях и потребностях вслух, или считает бесполезным совместное времяпрепровождение.
Почему вы живете с чувством вины и 3 совета, как от него избавиться
Навязчивое чувство вины возникает в результате ваших поступков и действий, которые вы субъективно оцениваете как негативные. Чтобы понять, как избавиться от этого ощущения, необходимо понять, в каких случаях оно возникает, и научиться реагировать иначе.
С чувством вины люди пытаются работать различными методами: кто-то старается игнорировать его, кто-то – фрустрировать, но в любом случае последствия этих методов с точки зрения психологии мало эффективны. Важно понимать причины возникновения чувства вины, откуда оно появляется, как протекает и оценить его влияние на вас, чтобы уметь проработать его и перестать винить себя за все действия, кажущиеся вам неверными.
Почему появляется чувство вины
Основная причина появления чувства вины – это ущерб другому человеку. На первый взгляд, все очевидно, однако нанесенный вред может быть реальным или вымышленным, придуманным. В этом случае, как правило, кажется, что вы виноваты, но в реальной жизни вы не сделали ничего плохого.
Как избавиться от негативных ощущений
Прежде всего нужно понять, что работать над этой проблемой нужно комплексно: определить причины, особенности вашей личности, жизненные обстоятельства и проанализировать каждую ситуацию, вызывающую гнетущее ощущение внутри.
Для начала подумайте, насколько глубоко вы действительно чувствуете сожаление и вину перед другим человеком. Чувствовать вину за конкретную ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — это разные вещи.
Некоторые рассуждают так: «Я знакомлюсь с человеком и уже чувствую, будто навязываюсь и злоупотребляю его добротой». Если вы чувствуете вину без повода, то стоит задуматься, что дело в вашем восприятии, вы видите ситуацию иначе, поэтому возникающее чувство вины «искусственное».
Постарайтесь отслеживать, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это — бессознательная реакция на психологическую травму из детства.
2. Убедитесь, что вы не переживаете ярких психоэмоциональных состояний
Это может быть простое отсутствие настроения, эмоциональная истощенность, астеническая усталость, проблемы с пищевым поведением, отсутствие сна, трудности концентрации. Убедитесь, что у вас нет предвестников депрессивного состояния, потому что все эти события могут провоцировать ваше навязчивое чувство вины.
Возможно, вы потеряли близкого, и вина может возникнуть как нестандартная реакция на утрату. Повышенная тревожность, перфекционизм, бесконечный самоанализ, заниженная самооценка, пережитая психоэмоциональная травма, частые споры с близкими, неоправданные ожидания — все это становится причинами зарождения и развития чувства вины. В первую очередь необходимо работать с этими состояниями, а не культивировать вину.
3. Оцените ситуацию спокойно и разумно
Чувствовать себя виноватым — еще не значит быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный вред и действительно ли вы навредили другому. Чтобы посмотреть на ситуацию здраво, задайте себе несколько вопросов:
Ответив на эти простые вопросы, вы сможете рассмотреть свое чувство вины ближе и понять его истоки. Помните, что это гнетущее ощущение никогда не поможет решить ситуацию и разобраться в себе. Если же ваша вина реальна и вы чувствуете себя некомфортно, это отличная возможность извиниться и предложить помощь.
Многие удивляются, но простые и понятные фразы с извинениями способны урегулировать многие сложности, связанные с вашим внутренним конфликтом и спорами с другими. Если вы продолжаете развивать и поощрять в себе чувство вины, акцентируя на нем внимание, вы тем самым наносите ущерб самому себе. В последствие это может привести к непоправимым психосоматическим последствиям.
Когда без него не можешь жить: чек-лист провальных сценариев отношений
Любовь и вдохновение – это прекрасно, но иногда они приводят к негативному результату, и женщины привязываются к партнеру так сильно, что кажется, будто без него не могут жить.
Главное правило – переключить его внимание на вас, дать повод задуматься о вашем будущем. Помните, что излишняя инициативность и бурное проявление чувств в начале отношений могут оттолкнуть партнера (это касается и мужчин, и женщин).
1. Наблюдайте за поведением партнера
Расслабьтесь и начните наблюдать, как мужчина проявляет к вам внимание. Главная задача –разграничить ваши фантазии и реальность. В этом случае важны поступки и доказательства его хорошего отношения к вам, а не то, что вы видите в фантазиях.
Используйте технику «Золотая шкала интересов» – составьте шкалу, разделив ее на 10 делений, где каждое будет показывать вашу реакцию на те или иные проявления внимания. Например, если он дарит цветы и знакомит со своей семьей – это уверенные 10 баллов, а если пишет в социальных сетях 2 раза в день, то это единица.
2. Позвольте ему влюбиться первым
Создайте интригу, позвольте мужчине узнать вас лучше, затем намекните, что он вам тоже интересен. Речь не о том, чтобы он не догадался о вашей симпатии, но и не о том, чтобы давыить.
С возлюбленным или без, ваша жизнь, скорее всего интересна и насыщенна, и вам есть, чем заняться. Иногда важно переключаться на работу, хобби, друзей, театры, выставки, музыку или спорт. Если вы уже влюбились, а избранник только начинает интересоваться вами, позвольте ему дойти «до нужной кондиции». Найдите время на книгу, которую давно хотели прочесть, вместо того, чтобы ждать очередного сообщения в мессенджере, например..
5 неработающих сценариев
Советы для успешных отношений
Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»
Дайте два: 5 причин, почему вы выбираете «плохих» парней
Умные, успешные, любящие женщины часто выбирают партнеров, которые их не ценят и не уважают. Каждый раз они горько жалеют о своем выборе. Если вы спрашиваете себя, почему же вы постоянно выбираете неподходящих партнеров, это повод проанализировать собственные психологические проблемы.
1. Физиология
Эволюционная биология частично объясняет привлекательность брутальных мужчин менструальным циклом, а именно овуляцией. Теоретически в этот период физически развитые мужчины с ярко выраженными чертами внешности и характера воспринимаются женщинами как носители хороших генов. Это значит, что потомство будет крепким и здоровым.
2. «Плохие» парни освобождают «хороших» девушек от давления
Во многих женщинах дух бунтарства подавлен воспитанием и социальными нормами. Общество навязывает правила и стандарты, согласно которым женщина должна быть покладистой и спокойной. Такой женщине не пристало быть вспыльчивой, проявлять другие нежелательные эмоции и делать то, что хочется ей.
Если определенные чувства остаются невыраженными долгое время, вы постоянно подавляете их и не даете им выход, мачо может привлекать вас как инструмент реализовать свои потребности. По сути, вас привлекают качества других людей, которые вы сами хотели бы иметь.
3. Эмоциональная зависимость и «запретный плод»
Кроме того, «плохие» парни – табу для хороших девушек, и оно еще больше увеличивает привлекательность первых.
4. Поиск защиты
Если женщина чувствует себя уязвимой перед окружающим миром, она вполне может влюбиться в парня, который с пренебрежением относится к социальным нормам и готов быстро перейти от разочарования к враждебности и агрессии.
5. Желание заботиться
Это вид эмоциональной привязанности, который проявляется во взрослом возрасте из-за нерешенных детских проблем и травм. Возможно, это результат гиперопеки или, напротив, недостатка внимания со стороны родителей.
Спасая мужчину от его собственных проблем, женщина компенсирует потребность в эмоциональной привязанности и в близости. Она считает это своим долгом, пытается разглядеть в брутальном и агрессивном мужчине романтика с нежной ранимой душой, которую тот никак не хочет показать.
Эти проблемы очень распространены, но каждую можно решить с помощью хорошего психотерапевта и желания изменить жизнь.