Ты что брови выщипала анекдот
Ты что брови выщипала анекдот
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет. Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?
Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
— Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
— Ты что, брови выщипала?
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
сделала прическу и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет.
Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
Противогаз и брови
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
Похожие анекдоты
Мужская логика:— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.— Вася! Передай на билет!
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!— Да ты что, сдурел?— Плюй, говорю!Жена плюнула.— Растирай!Жена растирает спину, приговаривая:— Да что с тобой? Что с тобой?— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ты что брови выщипала анекдот
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
сделала прическу и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет.
Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?
Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
— Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
— Ты что, брови выщипала?
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет. Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?
Ты что, брови выщипала?
Известный анекдот о том, как муж не увидел на благоверной противогаз, зато “разглядел” мелкие косметические детали, получил научное обоснование. Оказывается, мужчины и женщины на самом деле видят мир по-разному. Это касается всего — и цвета, и слуха, и вкуса, и запаха. Кроме того, представители сильного пола лучше различают мелкие детали.
Ученые из университета Нью-Йорка установили что мозг у представителей разных полов воспринимает цвета по-разному. Мужчинам очень непросто выделять тонкие различия в оттенках желтого, зеленого и синего. Выяснилось также, что женщины отличаются не только лучшим детальным зрением, но и обладают лучшим слухом, более тонким чувством вкуса и запаха. Однако есть область, в которой лидируют мужчины. Им лучше удается обнаруживать мелкие детали движущихся объектов. Когда-то это сильно помогало им в охоте на доисторических сусликов, а сейчас эта потрясающая особенность мужского зрения с успехом применяется при просмотре футбольных матчей по телевизору.
“НГ” спросила: А вы доверяете мужчинам выбор краски или цвета обоев?
Валентина МАТВЕЙЧИК, домохозяйка, Минск:
— В плане выбора фирмы-производителя доверяю, в отношении цвета ни в коем случае! Причем произошло это после достаточно курьезной ситуации, когда мы только-только поженились, Однажды сидели со свекровью, пили кофе, она мне и говорит: “Ты знаешь, у нас все мужики в роду дальтоники. ” Я давай смеяться, а она говорит: “Вот сейчас придут с работы, проверим!”. Приходят мой муж со своим отцом, мы к ним с вопросом, какого цвета плитка на кухне. Они в один голос заявляют — серого! Тут я и поняла, что выбирать цветовую гамму что обоев, что посуды, что всего остального я мужу не доверю. Плитка-то на самом деле была розовая!
Ирина ОСМОЛОВСКАЯ, кассир, Гродно:
— Доверяю, безусловно. Мой парень увлекается рисованием, так что с цветовосприятием у него все в порядке. Скорее у меня с этим проблемы — мне нравится смешивать в гардеробе несочетаемые, как он говорит, цвета. По этому поводу мы даже ссоримся, но в конце концов я обычно сдаюсь.
Ты, брови что ли выщипала?
Когда моя жена спрашивает меня: «Ты заметил какие-нибудь изменения во мне?»
Я отвечаю: «Конечно! Твоя красота удивляет меня каждый день!»
А после возвращаюсь к своим размышлениям о динозаврах.
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Проверка на стойкость
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
Мигранты
Ситуация
В точку
